當了媽媽的姐妹們聊天，最大的共同吐點就是懶惰的老公，在身邊，不做家務活的老公比比皆是，倒是襯得做家務的老公們不太正常。
我有一位遠房的小姨，雖然生活在農村，但身材高挑、生得俊俏，年近五十也穿著入時，簡單一收拾跟兒子站一起裝裝兄妹是沒問題，人也乾練，家里活樣樣做得好。可就是這樣的人的老公，就像賈寶玉說得那樣，渾濁地那太簡直了，極少洗澡洗腳，就連洗臉刷牙這樣的事如果你不催促的話，他就能一晚上大蒜嘴地對著你呼氣，冬天多數被窩裡瀰漫著極其複雜的臭腳味。你要是讓他去洗腳，太難了，搞不好就是一場惡戰，你幫他洗，那當然好，可也得這位爺心情好才會讓你洗腳。
可悲的是，我這如花似玉的親戚太能幹，三下五除二就給家裡打理地干乾淨淨、利利索索，別人幹活她多數看不上。話說，這樣的悍媽教導出來什麼樣的兒子呢？兒子的事大包大攬，家務活兒？兒子從不伸手幫忙。男孩嘛。好嘛！這兒子大學畢業後活脫脫跟他父親一樣，她們等回頭找一能幹的媳婦就成了。
人間這尷尬的悲劇就無限循環下去了。
男人們不做家務似乎不是新鮮事了。
男人們說，我們外面忙著掙錢，這里外分工不同。可這年頭，女人們也一天到晚沒停地上班啊，加班加點地努力，誰也沒落下啊。男人們說，又想我們掙錢多又想我們做家務，沒這好事啊。如果掙錢多就不用做家務了，看看那麼多女強人，如果照這樣pk ，維持“家”的動力也就沒了。
一個夫妻雙方參與度都比較高的家，結構相對是穩定的，所謂付出越多越珍惜和感恩。
不做家務的男人背後，站著兩股勢力，一個是悍媽，一個是應試教育制度。悍媽的特點是隱忍、強大，兒子的一切都包攬了，所以悍媽之下沒有長大的兒子。應試教育，讓我們成長的焦點始終在成績單上，對其他的生活元素都自動屏蔽或者忽略。你有遇見過因為兒子家務做得好，而驕傲的母親嗎？甚至，連運動這樣的事也能逃就逃，畢業體育達標早已成為各種作弊自欺欺人的戲鬧場。細數下來，真正堅持運動的老公真是少之又少。他們即便拖著肚子也照照鏡子覺得還不錯嘛。
我一個朋友說，她婆婆到現在還在誇他兒子厲害，小時候總是考一百分。要知道，這個兒子已經五十歲了，可唯一讓母親驕傲的事卻是考一百分。還有一朋友說，生完孩子讓老公進來給搓下背，可箭步躥進來的是婆婆。你覺得尷尬不堪，可婆婆還覺得自己萬千有理，我兒子哪能這麼被使喚。
幾乎從不做家務，不具備基本生活能力，我把這類男人稱為沒斷奶的成人。這類人，不論年齡不論掙錢多少，年齡小的，因為父母歲數不大，所以生活還不算太糟，而年齡大的，失去了父母的照顧，生活比較糟糕，更糟糕的是，這樣的男人一旦步入六十歲，脫離工作崗位，就會陷入無聊地獄，用坐吃等死來形容他們的生活也不為過。
掙錢多的，戾氣重，老人生活在孩子的高壓之下，但日常起居還是靠老人安排，掙錢少的，不但靠老人照顧飲食起居，順便把老人的退休金也一併花了。
我們完全把責任推到悍媽和教育制度之下嗎？妻子呢？沒有責任嗎？有，她們沒有及時設立生活的界限。好妻子的責任讓她們繼續變成丈夫的另一個“娘”，家裡事打理地跟全能管家似的，這樣的好妻子，多數不會收穫幸福，因為像個老娘一樣付出的媳婦，可以被掃地出門的，但老娘的血緣關係，媳婦拼不過啊。你會問，好媳婦怎麼會遭遇此種狀況，正是因為前面我說的原則，家庭需要參與，沒有付出永遠不會珍惜和感恩。而設立界限，正是基於此。關於設立界限，推薦兩本書，亨利·克勞德《為婚姻立界限》、馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》，我們要學會設立心理界限並有效溝通情感，這樣的家庭才能穩定。
我想對談戀愛中的女孩說，決定結婚前，請先檢查你的準丈夫在父母面前：
有沒有做家務的習慣？
有沒有給父母做過飯？
會不會做像換個燈泡、修個水龍頭這麼簡單的維修？
衣服穿得整齊是因為父母幫忙洗還是自己會整理？
有沒有運動習慣？
每天洗澡、洗頭、刷牙、飯前洗手這些事會不會主動做？
如果都沒有，請你果斷放棄吧，因為這忙碌的生活裡，改造老公和帶一個成人孩子，哪一項都不是輕鬆能搞定的活兒。
男人檢查準媳婦也同樣適用此原則。
結婚後的柴米油鹽醬醋茶，哪一樣也少不了雙方的勤儉持家相互幫襯舉案齊眉。沒斷奶的孩子，他們不知道珍惜和感恩，也就沒有所謂的家庭責任，沒有責任的另一半你要嗎？
張愛玲的遺作，以張學良和趙四為原型，《少帥》在台灣出版，大段的情色描寫，其中有一段：
他的頭毿毿地摩擦著她裸露的乳房，使她有點害怕和噁心，她哪裡來的這樣一個吮奶的成年兒子。”週四又在走神了，“她低頭看看那個緩緩平復的蒼白小三角形，不無憂慮。”
“一隻獸在吃她。她從自己豎起的大腿間看見他低俯的頭，比例放大了，他的頭髮摩擦著她，使她毛骨悚然。”她在害怕。
週四，原型是趙四小姐，他們相識的時候，週四剛剛十二周歲。
中國的女人就是在承擔著被命運牽扯、拖著、脅迫著向前，早熟、用勤勞和智慧哺育著未斷奶的男人。這未斷奶的成人，就像一頭野獸在啃噬著婚姻和女人的命運。
學者劉瑜說，人們經常把女權主義放在一個女人和男人的關係維度來講，她覺得更重要的是女人和自己的關係：真正的女權主義者，不是去反抗男人，而是去反抗作為女人身上的那種惰性。
在我看來，這惰性就是一種依附，是一種不能走向自我的盲目付出和辛苦。昨天看到一句話，如果選錯了方向，越努力越窘迫。選擇大於努力，好的家庭的構建是從雙方的自我成長，婚姻界限的確立開始的。
