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去年七月一號我和交往五年的女友分手了,她提的

我們沒有第三者,至今半年多從共同的朋友得知她還是一個人

EX的分手很徹底,很狠,七月一號說完分手,七月二號全境封鎖

從此我再也沒有任何聯絡她的方式,什麼都被封鎖了

我們分手的原因是因為我的家庭因素,她覺得沒有未來

畢竟我35,他30

男女到底為什麼要交往?他的血淚PO文讓網友都感動哭了!

 

翻拍ptt下同

這半年多來我有點行屍走肉,過著一個正常人該過的生活

吃飯、睡覺、工作

 

朋友有試著介紹女生,但我完全沒有興趣

35歲了,我不想在我還沒走出一段感情時就試著再去和別人交往

 

後來朋友把我手機硬搶走,在裡面裝了兩個交友app

我們就這麼認識了,一個莫名奇妙被強姦進我手機的交友app

 

我第一眼看到他的檔案時就很喜歡她的眼睛,所以我就發了訊息給她

她也回應了我,就這樣兩個人有一句沒一句的聊起來,然後加了line

 

一開始我只是把他當一個看起來賞心悅目的朋友交談著

後來發現我越來越喜歡她的個性

她總是說著說著就說進我心裡去

她總是能讓我心裡有著一絲絲的暖意

然後我才知道她也才剛分手三個月,被前男友劈腿

 

我們跟原po一樣也是遠距離,沒見過面,只有時不時的互傳著彼此的生活照

我試過幾次約她見面,不管是我去找她還是她來找我,最後都不了了之

所以原po你該知足啦,至少你們還單獨出去過好幾次XD

 

我是一個不喜歡拐灣抹角的人,我認為男人,想要,一定要放手去追

於是當我發現自己喜歡上她後我花了點時間去確認自己是"只想填補寂寞"

還是"真的喜歡",當我認定自己是真的想試著跟這個人交往看看時我就出手了

我告訴他我喜歡她,但我只得到"我現在什麼也不想去想"的這個軟釘子

 

之後我也只能這樣每天跟她聊著,我們的聊天很輕鬆,愉快,

跟她相處我真的很開心,但我心裡明白,我要的不止是這些

就這樣到了情人節前幾天,有個女同事來約我情人節一起出遊

這是我一起合作過某個活動的同事,她也很明白的說考慮交往看看

我想了一天,然後拒絕了,我跟她說:對不起,我心裡有人

我是一個很重感覺的射手,感覺不對就是不對,跟長的高矮胖瘦美醜沒有關係

我不想勉強自己去跟一個沒感覺的人培養感覺

更不想去浪費一個30好幾的女人剩沒多少的青春

 

拒絕女同事的當天我決定要跟她攤牌,所以我把這事告訴她

我問她"我想知道你怎麼想我和你的關係,我想知道你真正的想法"

她想了很久,然後跟我說

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她還是沒有正面回答我,我還是不死心的問他

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然後她又說

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我個人是很務實啦,我心裡沒抱什麼希望,我覺得這女人就是飛了

再怎麼努力都不可能走進她心裡了

我錄了一首歌,本想在適當的時候跟她告白用,不過我覺得大慨也沒機會了

所以我就把歌傳給他聽了,只是希望她明白,有個男人真的很喜歡過妳

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故事就這樣

=============我是分隔線=======

 

其實我能說什麼呢?我喜歡的不喜歡我,我不喜歡的喜歡我

這種故事不是天天都在上演嗎?

 

暖男不是我想裝的,而是我只能用一種"你不是我的女人,但我仍然關心你"

的態度去關心一個我深深喜歡著的女人

 

其實原po下面那一串回應有很多都點出了重點了

或許你該想想雖然你們沒能交往,但他一定對你人生造成了一些影響

這女人什麼也沒做,我們只是一直"友達以上"的每天聊著天

但她畢竟成功的把我從EX的痛苦裡拉了出來

我每多想她一秒,就少想前女友一秒

至少想她的時候,帶著點甜,帶著點想愛不能愛的無奈

想前女友就只有無止無盡的痛苦而己

真要讓我選,我還是選擇想這個偶爾甜甜的,卻愛不到的人開心一點點

是的,只有一點點,但己然足夠

 

我們仍然聯絡著

雖然我常常不知道我要用什麼心情去跟她相處

雖然我總是不斷壓抑我想說出口的愛意

我非常、非常的喜歡她,我記得有次她腸胃炎,我們講電話

話筒另一端傳來她嘔吐的聲音,那個晚上之後,連著三天我都夢到她在吐

那種想飛奔到妳思念的人身邊去照顧她去呵護她卻明白自己什麼也不是的感覺

我相信是個男人都會懂的

 

對我而言,雖然當不成情人,但他畢竟把我從一個巨大的人生泥沼裡拉了出來

如果不是對她的喜歡,我想我現在還陷在過去的回憶裡

至少現在,我偶爾也能因為她而笑著了

我是感激她的,不管是生為一個朋友,還是一個情人

我都願意用他想要的角色陪在她身邊

 

只是,我還是想跟原po說,我們就別自欺欺人了XD

我必須去承認,這女人就不想愛我

我必須先認清這一點才不會一直陷在"無限猜測對方的心思"的痛苦裡

所以你必須問清楚你自己,你能接受忍住想愛不能愛的思念來跟她做朋友嗎

如果不行,我會建議你還是斷了聯絡吧,這沒有什麼自不自私

相信我,繼續下去你會像我一樣,越來越痛苦,要不斷的安撫自己

 

然後我也想跟這世上害怕拒絕對方的人說

不愛,就說清楚,不要讓對方等的如此痛苦,真的

不是每個人都會愛不到就不能做朋友

也不是你不想說清楚只因不想失去一個朋友他就會繼續乖乖當你的朋友

如果你心意己決,就明白告訴對方你的想法

如果你真的有在考慮,也請讓愛著你的人明白"我有在考慮我們的關係"

別再用那種模擬兩可的語句了,那真的讓人很痛苦啊

 

曖昧是真的讓人受盡了委屈

我真的寧願聽到"對不起我們不適合",我真的寧願收到好人卡

我真的寧願聽到"對不起我心裡有人",我真的寧願你說做朋友就好

這似有若無的情感,有時真的很傷人

那種喜怒哀樂被一個不確定心意的人牽動著的感受,奇苦無比

 

最後回答原po的問題,到底為什麼要交往??

因為我想要的不止於此啊

 

我想要能夠光明正大的牽著她的手

我想要從這一刻起開始譜寫只屬於我跟她的回憶

我想要她生病時我能明正言順的在她身邊照顧她

我想要走進她心裡,然後永遠住在那裡

我想要親吻我愛的人

我想要跟我愛的人做愛

我想要把她加進我的人生藍圖裡

我想要接下來的每一步都有她

我想要接下來的每一步都陪著她

我想要

我想要

 

你沒有嗎?這些"我想要"你一個也沒有嗎?

何苦自欺欺人呢,你就是在意他,想要跟他在一起不是嗎

根本就不須要問"到底為什麼要交往"這個問題不是嗎

 

加油吧,我們都得努力走出這一局,祝原po能有好結果

不管你們最後有順利交往還是你看清本質走出來,都是好結果的

別想著這麼離開自不自私了

畢竟,我們都己經默默的收下了"好人卡"了不是嗎

 

文章轉載

 

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