分享

我們很多時候人際關係處理不好,主要原因是什麼?人與人之間相處,父母和子女之間、情侶之間相處不好,是因為我們的愛太自私了。儘管我們的話講得特漂亮,都說為了別人好,但當我們深層思考,就會發現愛來愛去,講來講去,最後愛的是自己。

我認識一個女記者,長得很漂亮,有很多男人跟她求婚,都跟她講:“我特別愛你,願意把我的生命奉獻給你。”她就懵了,就跟我講她不知道該怎麼辦。我說:“如果誰說願意把命給你,你就跟他講:'你暫且不用把命給我,明天把你所有的財產先過戶給我。'看他們怎麼說?”同樣一句話她對兩個男人講。第一個男人聽她這麼說,就翻臉了:“你怎麼這麼俗氣啊!我那麼愛你,你反而叫我把財產過戶給你?”我事先告訴她:“遇到有人說這樣的話,你就告訴他:'我們兩個沒戲了。你本來說連命都可以給我,你現在財產都捨不得,我怎麼能相信你能把命給我?'”第二個男人這樣說:“好,我還要用一些,你要多少我馬上過戶給你。”第二天將一輛車、一棟別墅就過戶給她。我對她說:“好!你可以嫁了。”前一天我就告訴她:“如果有人這樣做了,你告訴他:'實際上我們倆是一家人,這是我們倆的財產。'”

當然,這種做法不是絕對的。有時候多巴胺生效,人會很衝動的。我也見到過好幾個例子,男的衝動地把所有錢過戶給女孩子,結果女孩子拿著這些財產就跑了。

如果我們能愛一個人,無論是親情還是友情,愛大部分是從自私開始的。愛一開始都是自私的,直到我們願意付出的時候,愛才慢慢發生變化——直到變成像佛教裡說的那樣擁有慈悲喜捨的大愛。很多人不懂得怎麼去愛。有人認為,只要我喜歡他,我就要全部滿他的願。有人愛孩子,孩子要什麼就給什麼,不管合適不合適,要遊戲機就給買遊戲機,要電腦就給買電腦,要電動車就給買電動車。孩子要什麼都全部滿他的願,這不叫愛。

我有個弟子,是外籍華人,四十五歲才有了孩子,所以對孩子視若珍寶。有一次他請我去他家給佛像開光。去了後,我先看到他家有個房間堆著滿屋子的玩具,堆到了天花板。

我說:“你是做玩具的嗎?”他說不是,玩俱全部是他孩子玩的。我說:“買這麼多玩具給孩子乾什麼,孩子又玩不過來。”他說:“師父,你看到的還是少的,那邊還有一個房間也都是。”那個房間大概有二十幾平米,一打開,也全都擺滿了玩具。

他的孩子看我們進來,剛開始時很高興;過一會兒他看見他爸爸要跟我們走,拿起玩具就衝著他爸爸後腦勺砸過來,還說:“你為什麼不陪我玩呢?”他爸爸一點也不生氣,笑嘻嘻地對孩子說:“你怎麼可以這樣呢?今天有師父在這兒。”

我說:“你的意思就是,師父不在這兒,就可以這樣做?你知道嗎,你現在正下毒給你兒子。你這兒子,如果你現在不收斂,將來不會有任何成功!你現在對他那樣,像什麼樣子!才五歲的小孩,你把他的性格就變成這樣,將來怎麼調教他?”外國教育家講過,溺愛孩子就是在給孩子下慢性毒藥。

 




文/學妹朋友C小姐最近被男友搞到快發瘋,她嘆著氣對我說:「男人最後只是想找一個跟自己媽媽很像的女人!」剛好我又看到一個談話性節目,裡面講到一則故事,說某個男人跟乖巧又聽話的女友交往多年,女友賢慧端莊又很會做家事,把男人照顧得服服貼貼,但就是不會打扮,整個人很樸素。後來,男人又交了一個美麗溫柔、氣質高...

我們常說:當局者迷,旁觀者清,這句話很有道理。也許是因了身在此山中的緣故,所以一直不識自己的面目,對於自己,我們常常做不到客觀並全面地去了解,世上其他東西都可了解,只有人自己最難了。如果有人讓我們對自己給出一個客觀的評價,我覺得有點難:一是不知該怎麽評價自己,怕高估了自己;二是不敢或不願對自己進行評...

---人生裡似乎總有很多無奈~ 最令人難以釋懷的,往往不是在做抉擇的一剎.... 而是做了選擇之後,所要面臨的一切 就如文末所言,看開了,看淡了,也就能隨遇而安~~ 能安慰自己並鼓勵他人,才能真正獲得自在..... 起初是心隨意走,後來只得跟著地球跑...

「堅強」這種精神,貫穿很多領域,當你面對家變、情變、丟工作時,你都必須「堅強」面對。最起碼的堅強,就是獨立,不輕易依賴。千萬不要把生活中的某項東西當成生命的全部,否則你一旦失去它,便會同時失去自己。就拿愛情來說,當你被關在一間密不透風,只有一扇標為「愛情」的窗子讓你呼吸,如果哪一天窗子被關閉了,你將...

Facebook留言板