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致前男友:謝謝你讓我在愛中醒來

或許這個世界上並沒有所謂「錯的人」

當你自己把自己準備好

那麼來到你生命中的那個人,就會是「對的人」了!

2008年我和初戀男友分手後,緊接著我也瀟灑地離職了

「失戀」加上「失業」的雙重打擊幾乎讓我情緒崩潰!

(還不都是我自己做的決定,但結果常常讓我無法承受)

我整整花了1年多的時間努力的去難過、去懷念

回想起過去8年來的種種,我有了一些領悟和反省…

這一些領悟和反省並不是為了要用來鞭打自己,更不是為了要利用我的後半輩子好好地去埋怨對方

而是期許自己可以在這一段親密關係中有所學習,讓自己成為更好的人

並且為了下一段親密關係做準備

接下來我就來分享在這一段親密關係中,我所看到我自己的模式…



1.「上」對「下」的高傲姿態

因為我的年紀比他大3歲又比他早出社會上班賺錢

所以,我的財務狀況一直都比他好

我很習慣性地拿「錢」去資助他

貸款幫他付卡費(有夠誇張的我,自己錢不夠還特地貸款來幫他付)、幫他付修車費、幫他付買車的分期付款…

另外,我也很喜歡「幫」他「做決定」

幫他挑要穿的衣服、幫他選要剪的髮型…

仔細想想…

什麼樣的人你會想要用「錢」去資助他呢?

什麼樣的人你會想要幫他「做決定」呢?

答案很明顯,就是「沒有能力的人」

可能是因為我的年紀比他大,也可能是我工作資歷比他久

所以,我對他很容易變成「上」對「下」的高傲姿態

我認為我比他更有能力可以處理這些財務上的問題

我認為我幫他做的決定絶對是這個世界上最棒的選擇

當我們的親密關係一直都是處於這種不平等的關係,其實我們的感情並不穩固

然而我驚覺到…

我習慣性拿「錢」去資助他的這個行為,其實和我的阿母一樣

因為我的阿爸有一個不好的嗜好,所以,我的阿母也常拿「錢」去資助他

從小到大我最痛恨我阿母的這個行徑

現在,我卻和她一樣


2.「壞脾氣」擋住溝通的橋樑

一直以來我都很驕傲自己是個隨和又平易近人的人,但沒想到分手的時侯他居然說我是一個「難以溝通」的人

我真的感到十分難以置信也十分地震驚!

後來我仔細地回想才發現到,自己平常很習慣性去壓抑自己的負面情緒,像是憤怒、難過等等

等到自己壓抑不了了,往往雙方會發生毀滅性的爭吵

而我會變成「歇斯底里」的人

而我喜歡「幫」他做的決定,如果他不喜歡

我也習慣用「生氣」、「歇斯底里」等情緒勒索來對付他

他不喜歡這種「衝突」的場面

久而久之,他漸漸不再和我溝通了

因為他覺得跟我溝通也沒有用,最後還是要聽我的

於是,我變成了一個「難以溝通」的人

我察覺到…

我習慣用「生氣」、「歇斯底里」等情緒勒索的這個行為,其實和我的阿爸一樣

因為我的阿爸心情不好的時侯,也常用這個方式對我阿母

我最討厭阿爸這種愛生氣、歇斯底里的樣子

現在,我卻和他一樣

3. 不想負責任

和前男友交往的期間,我發現我對於異性朋友都還是喜歡保持著「曖眛不明」的態度

似乎想要和他們維持某種特殊的友誼

這是因為一方面以前的我不夠有自信,我需要這些異性朋友來讓我覺得自己很有價值

另一方面我發現我在這段親密關係裡面,我根本不想負責任

雖然我向他「承諾」了我們要在一起

但我卻「選擇」接受別人的追求

背叛了他也背叛了我自己

我再次驚覺到…

我這種不想負責任的行為,其實和我的阿爸一樣

只是我們呈現的方式不同而已

我最討厭阿爸這種不重視承諾、不負責任的樣子

現在,我卻和他一樣

真的很感謝我的前男友,也很感謝他曾經對我付出百分百的愛

也感謝這一段8年的親密關係

讓我清楚地看到了我在親密關係中的自己

我越是「抗拒」成為那樣的人,我就越成為那樣的人

當我不再抗拒並且臣服於這一切,我開始試著去接受自己的不完美

最後,我終於在愛裡「醒覺」

因為有了這些「醒覺」,我發現人生可以有不同的「選擇」

現在…

我「選擇」要成為一個「有承諾」、「負責任」的人

而當我是一個「有承諾」、「負責任」的人,自然而然就會吸引另一個「有承諾」、「負責任」的人

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或許這個世界上並沒有所謂「錯的人」

當你自己把自己準備好

那麼來到你生命中的那個人,就會是「對的人」了!

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