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網路上一封署名「小小妻子」的人妻來信,引起廣大網友熱烈討論,如果是你是她會怎麼做呢?

 

網友泣訴:

在與前男友分手半年以後,我認識了現在的老公。他的工作和我一樣,都是金融行業的,但他是所在公司的部門主管。在工作上他能給我很多有用的建議。他之前有過一段婚姻,不過後來離婚了。他還有個和我同歲的女兒,判給了他的前妻,現在她們在加拿大生活,女兒還在讀研究生。
  其實,我從來沒想過會和一個比我大28歲的男人在一起,何況他還有個和我一樣大的女兒。但他後來追求我,他對我真的很好,很關心我。那時候我可能也很需要這樣一個依靠吧,而他的年齡和閱歷讓我覺得很有安全感,慢慢我就接受了他。
  我們的關係越來越好,無論多忙,他每天都會接我上下班,我們會在一起吃晚飯,他給我講笑話,或者以前他工作裡面有趣的經歷,總是能把我逗得很開心。我覺得自己已經離不開他了,但我也想,我父母如何接受這樣一個比他們還大的人呢?
  但當我和父母說這件事情的時候,他們出人意料的沒有強烈反對,我父親只是說:“如果你覺得合適就行。”我不明白父母怎麼會有這樣的轉變,但至少心裡踏實了。去年年底的時候,我和老公舉行了婚禮,所有的事情都是老公負責張羅的,我沒有費多大勁。
  老公的收入不低,經濟條件不錯,但我不想只靠他來生活,我也想在工作上做出成績。而老公也支持我的這個決定,並且繼續在工作上給予我建議。我們的生活過得比較愉快,沒有什麼矛盾。
  上個月中旬,他女兒所在的學校放假了,她打電話過來,要回國在他這裡住上兩個月。聽到這個消息,老公顯得非常興奮。我只在他追求我的時候見過他的這種表情,雖然不願意承認,但我確實有點嫉妒。我暗示過老公,他說女兒每年就回來這麼一次,當然要好好準備。
  在他女兒回來的那天,老公希望我陪他一起去機場接她。雖然不太願意,但我還是去了。他女兒看著比我年輕,衣著打扮上也比我更加入時。老公給我們做了彼此的介紹,她表情上看著很自然,但我覺得當時自己的表情一定很僵硬。
  老公工作很忙,但自從女兒回來以後,他把很多工作都交給了下屬和秘書去做,為的就是能夠騰出更多的時間陪著女兒。他們下午經常出去喝咖啡、逛商場、打保齡球,然後等我下班後再來接我。我不太明白,他女兒都這麼大了,用得著這麼親密嗎?
  上週末,我看到老公又給女兒買了很多衣服,比給我買的不僅數量多,價格也更加昂貴。我看不過去了,就跟老公吵了起來。老公卻說:“你是她的繼母,也是她的長輩,你就不能讓著點她嗎?”我真的無奈了,不明白原來對我那麼好的老公,為什麼對他女兒的關愛好像比我還多呢?
  他的女兒常年在國外生活,所以在生活習慣上和我有很多不一樣的地方,有時候也會發生一些爭吵。但無論是什麼時候,老公總是會站在女兒一邊,告訴我應該去包容和忍耐。我現在真的很氣憤,老公怎麼可以這樣偏心呢?您覺得我們之間的關係應該怎麼辦才能改善呢?(來信:小小妻子)

老公前妻女兒和我同歲,她回來一切都變了!

【原編輯回信】

  小小妻子:
  嫁給了一個比自己大28歲的老公,他對自己也很好。但自從老公前妻的女兒回來以後,老公把大部分的精力都放在了女兒身上。感覺老公太偏心,自己很氣憤,應該如何去改善我們之間的關係?
  在老公前妻的女兒回來之前,你就像一個獨生子女一樣獨享老公的愛,現在他前妻的女兒回來了,你產生了“同胞嫉妒”!你把老公前妻的女兒當成了競爭對手  心理學家阿德勒在研究家庭關係的時候,認為出生次序會對兄弟姐妹的心理產生不同的影響。在長子(女)出生後,他有一段時間可以獨享父母的愛情,但這種好日子會隨著父母第二胎的誕生而結束。他不再是父母的唯一寶貝,父母對他關心和照顧的減少、轉移,是長子(女)所必須面對的情況。  

對於一個仍然依賴於父母愛才能生存的長子(女)來說,他氣憤弟妹的到來奪走了父母的關注,嫉妒弟妹可以獲得以前自己才能獲得的父母之愛。這種心理,就被稱作“同胞嫉妒”。  

“他後來追求我,他對我真的很好,很關心我。那時候我可能也很需要這樣一個依靠吧,而他的年齡和閱歷讓我覺得很有安全感,慢慢我就接受了他。”雖然你並非老公的女兒,但在第一次戀愛失敗以後,你在情感上特別渴望有個依靠,能夠給你安全感。從你的內心來說,老公的形像其實就是一個可以“依靠”的父親形象。  父親對子女的愛是無條件的,而且不需要你做出對應的回報。正如你在來信中提到的:“去年年底的時候,我和老公舉行了婚禮,所有的事情都是老公負責張羅的,我沒有費多大勁。”在你們交往的10個月和結婚後的半年裡,你都是在獨享老公“父親式的愛”。  

可惜這樣的好日子,隨著老公前妻女兒的回國結束了。作為老公的女兒,她理所當然能夠得到來自你老公的父愛。加上他們每年只能見這一次面,老公為此精心準備,也合情合理。但對渴望老公“父愛”的你來說,他前妻女兒的出現無疑是你強有力的競爭者,“同胞嫉妒”也就在你的心裡蔓延開來。你需要敢於面對和承受家庭裡面的問題  

“我們最努力爭取的東西,是我們內心裡認為最缺少的東西。”你對老公前妻的女兒產生“同胞嫉妒”,說明你對於老公的“父愛”非常渴望,那也就是你內心最缺少的:愛和安全感。  

你和老公前妻的女兒同歲,但你們與老公的關係不同,一個是父女,一個是夫妻,本質上你們並非競爭關係,也談不上嫉妒。老公要求你對他的女兒“包容和忍耐”,這也是作為他妻子的一個基本要求。你現在或許還很難做到這一點,但這應該是你努力的方向。  

夫妻關係不同於父女關係,你無法一直做老公“溫室裡的花朵”。你在來信裡提到:“我不想只靠他來生活,我也想在工作上做出成績。”想要不依靠老公,不只是工作上要獨立,更需要你敢於面對和承受家庭裡面的問題,並積極解決,這樣才是走向成熟的道路。

來源:鳳凰網

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