讀者來信：
在我大學快畢業時，父母和家人開始為我物色女友，因為生活在農村，家庭和傳統觀念甚濃，父母都認為，到了一定年紀，結婚生子是天經地義的事情，我也沒有反對，因為在大學沒有好好談戀愛，也希望畢業後談場戀愛，羅曼蒂克一下。
2007年6月份，我父親的同事介紹了一個女孩給我認識，也就是我現在的老婆。她當初和我父親他們有業務關係，經常接觸，很多人都覺得她不錯，為人謙虛、禮貌，長相也還可以，都說比較適合我，於是就介紹給了我。當時我在湖南長沙上班，她通過email給我發了幾張生活照，看了之後，我沒有任何想談的衝動，因為照片上的那個人，跟我腦海中的那個形象完全不符，但還是通過電話進行聯繫，按照大人們的說法，先語言接觸接觸。
後來到了10月國慶節，原本說好是要去北京見她的，她也一直在等，由於我很久沒回家，所以就先回老家南通了，計劃在家待兩天后再去北京。可是回到家才發現，國慶黃金周票特別緊張，已經買不到去北京的火車票了。同時，我也不是特別想談，所以就跟介紹人說不去了，意思就是，不談了。
她知道後很生氣，發了好幾條短信給我，感到她情緒非常激動，責怪我為什麼說話不算話，為什麼不想談還聯繫，說這樣做傷害人。我也覺得理虧，心裡過意不去，後來經過和介紹人的商量，買了從南通到北京的飛機票，我父親和介紹人，還有她，三個人在首都機場接的我。
說實話，她本人比照片好看，第一眼看到，覺得不錯，挺有幾分氣質。當然這僅是外表，對於男人來說，談對像外表都會被放在較重的位置，除非很成熟，才會忽略外表。而當時的我，又不是特別成熟，很有隨意性。
見了之後，我們單獨交往，10月份北京不冷不熱，出行比較方便，第二天我們去了天安門，初次接觸，彼此都比較拘謹，給我的感覺不錯，很會體貼人。於是，至此我們開始了正式交往。
最初的那段時間，她對我非常好，對我家人也非常好，我在長沙上班，她來過兩次，第一次來了一個星期，我們去張家界旅遊，那次我們也發生了關係。但在這裡有個插曲，其實我不在乎女人是否是處女，但她總是提起，說自己至今沒跟任何人發生過關係，也沒談過戀愛，只是有不少人追她。而我的疑惑是，在我們發生關係後的第二天她就來了月經，而當天發生關係時確實有血漬，但我真不確定是月經還是處女膜破裂所導致。雖然不在乎，但我在乎人的品質，我覺得如果她刻意選擇跟我發生性關係的時點，以期瞞過是否是處女這個問題，我覺得太有心計。
不過，當初她對我真的很好，在長沙，替我洗衣服，下班之前先坐公交到我公司樓下接我，然後再坐公交跟我一起回住處，很溫馨，很甜蜜。心想，這不就是我期待的那種生活嗎。
後來過了一段時間，又來了一次，住了半個月，對我同樣很好。中間我也去過幾次北京，也很愉快。但變故在我去北京之後逐漸發生了。2008年9月我從長沙的公司辭職，回北京上班，其一是因為準備跟她待在一個城市，方便交往和以後更進一步生活，其二，父親也在北京工作，有個照應。
去了北京之後，在父親的工地上住了下來，我父親是包工頭，小老闆。後來過了一段時間後，她在我要求下和我同居了，她開始不願意，是我要求的。她說不結婚，不想住在一起，我說都什麼年代了，同居很正常，後來她在我要求下沒有反對。
又過了一段時間，父親覺得我們都住在一起了，也就認為肯定事情成了，於是租了一套三居室給我們住，我媽也過來了，我們一家人住在了一起。
這年底，我要她去我家過年，以表示我有正式女友且準備結婚了，她不同意，我們為此鬧的不愉快。那天晚上在工地上，她說要回去住，我說我送你吧，她說不用了，自己能回去。我在氣頭上，心想也沒多遠路，自己回就自己回吧。後來才知道，她說不要只是說說而已，是想試探我，因為這次沒送她，她說對我的印像沒有以前好了，甚至有點怨氣。
而就在此之後，我們溝通變得不通暢，經常為瑣碎的事情吵架。某天晚上我們睡著聊天，聊著聊著就吵了起來，隔壁我的父母就煩躁了，衝著我和她吼，她受到刺激，認為我父母不尊重她，於是有了怨恨。我父母只是覺得我們太不懂事，經常在家吵，而他們最煩的就是家庭不合。
從那時開始，我們的關係就變得不好了，兩個人都有怨氣。最重要一次是，她在冬天懷孕了，我家人就說既然如此就結婚吧。但她不同意，堅決要把孩子打掉，後來我才知道，打孩子不是因為她說的未婚在她們那裡會被別人看不起（這個理由當時就我被駁斥，他弟弟和弟媳就是未婚先孕，20歲就生了孩子），而是覺得我父母做的不夠，沒有跟她媽商量，她是單親，她覺得我父母應該找她媽商量解決如何辦，說到底就是聘禮的事情。我父母和我覺得，她媽在山西，交流實在不便，她家有什麼要求直接提出來，我們照辦就是了。但是呢，她又不提，又怕被人說要求這要求那，讓我們很為難。後來相處，她的性格也是這樣，什麼事情都說你看著辦，我這沒事，其實心裡想法很多，就是要你自己做，可是我們做的又不一定是她心裡所想的，如果做得不夠好，她就不高興。
為了讓她把孩子留下了，我父母跟她商量，但誰都不知道，她心裡的真實想法原來是責怪我們沒跟她媽商量，可以說為了賭氣，她最終打掉了孩子。
至此，隔閡深了，我父母對她印像一落千丈，我對她印像也是如此。當然，她對我家人印像也變得不好。雙方隔閡就此深植於彼此的心房。後來，我們吵架也就吵的更兇。
大約過了半年多時間，她又再次懷孕。這次懷孕我事先不知道，因為吵架，她回山西平遙老家去了，說回家看看她媽。我一直有氣，也沒打什麼電話。只是她大姐給我打過幾次電話說，讓我回去看看她，我沒回。後來才知道，她懷孕了，但她沒告訴我，她大姐只是讓我回去，也沒說她懷孕的事，過了一段時間，告訴我打掉孩子了。我當時接電話時正在和同事吃飯，一聽消息，眼淚噴湧而出，痛不欲生。
我覺得孩子的生命是無辜的，她以孩子為代價，我覺得人品太差，太殘暴，太不人道，至此，她的這個形象就定格在了我心理。我沒敢告訴我父母，怕我父母傷心。但通過後來了解，這次她打掉孩子，主要是因為我沒去看她，沒有安慰好她。我覺得我是有原因，但我認為，無論如何，賭氣不能以孩子為代價。
聯繫到處女事情，以及第一次打胎和這次打胎事件，我在想，這個女人為何如此兇殘，後來我也問過她這事，她說都是我逼的？我無語，我想，人怎麼可能因為賭氣扼殺自己孩子的生命呢。
後來，她經常說她身體不好了，因為兩次墮胎，說都是我害的。我很難過，我不認為這完全是我的原因造成的，我覺得她過於狠毒，為了達到目的，使勁各種手段。
本來這些事情發生了，我不打算跟她結婚了。可是，分開一段時間後，又非常想念她，想念她以前的一些好，想念我們曾經在一起的歡愉時光，於是，就還是打電話修好。這麼不斷反复，直至今天。
後來結婚了，她再次懷孕，但因為前兩次脫胎的事情，這次懷孕失敗，兩個多月時流產了。這是她第三次流產，我當時非常苦，一方面同情她，另一方面又恨她，如果不是前兩次作孽，怎麼會這樣。
這次流產給我心理造成了嚴重陰影，怕她再也懷孕不了了。各種怨氣加在一起，在這往後的日子依然是吵個不停，甚至到了要離婚的地步。但有時兩個人也心平氣和的聊聊，聊過之後好幾天，又會因為一些事情鬧僵。
但總體我們還是比較努力的要孩子，後來在2012年正月生了一個可愛的女兒，原本想女兒出生了，該好了。可沒想到新的煩惱又來了。
出院時，我媽抱著孩子，因為怕吹風，遮的有點嚴了，她就當著她媽的面訓斥我媽，讓我非常憎惡，後來我就報復，她媽在我家，我也沒給好臉色。如此惡性循環，導致隔閡再度加深。
中間她做月子時，也就鬧個沒停，我們家是農村來的，她雖然也來自農村，但對生活的品質十分追逐，雖然有些不是壞習慣，但對於農村人來講，就是做作。我跟我父母溝通，但他們覺得不能理解，不能理解的原因之一是對她的人品和印像已經大打折扣了，認為她是故意。關鍵一點是，她不能做到一視同仁，她對她媽是一個樣，對我媽是另外一個樣，讓我更感覺她是故意刁難。比如這次女兒感冒，我覺得是衣服穿少了著涼導致的，她卻說是我媽傳染的，說叫我媽在家帶口罩也不帶，言裡充滿責怪，但她不認為是責怪，認為是就事論事。對這件事，我也覺得她是故意的。之前她跟我說過，她就是報復，因為她媽來的時候，我們對她媽不好，所以她要報復。
我媽因為她的挑剔哭了不知多少次，眼睛哭的腫腫的，她說不值得同情，我覺得這個人的心很惡劣，於是對她產生憤恨。我跟她說，我們之間沒有感情了，只有共同把孩子帶大的責任和使命。
她有時候給我媽帶孩子，小孩嗎，難免磕碰，稍微磕碰一下，她就數落，說，都說了這樣不能做，這樣不行，為什麼還要那樣？我們有時候受不住，就會和她吵起來。之後，受傷的還是我媽自己。
昨天她跟我說，現在她改多了，要是沒孩子之前，怕個屁，想怎麼吵都行。我一想，之前那樣吵的兇，原來是有這個想法在支撐，頓覺這個人好恐怖。
我也想過分開住，可是房子是父親買的，他又在北京上班，我又不能說你們出去住吧，讓他們情何以堪。我出去住吧，也不太好，再說經濟條件也不支持。
我也想過離婚，因為我對她實在是沒好感，可以孩子那麼小，那麼可愛，怎麼辦？我們解脫了，孩子卻受苦了，忍不下心。但是，就這麼持久下去，這個家還是鬧得不可開交？
我又不能過分說自己父母，我母親多年糖尿病，高血壓，高血脂，脊椎開過兩次刀，都是大手術，以致現在不能站立很長時間。可是，這些我老婆都不能理解，還經常說，我以後老了，身體還不如媽呢，這是說，媽的病沒什麼大不了。
我有時就問她，為什麼這麼說，為什麼這麼刻薄。他說沒那個意思，是你自己想的，怪誰？格羽，你說，這個人是不是很討厭。我跟她說，說話注意點，換個方式，考慮一下媽的感受，她身體不好。她說，別對她要求過高，她做不到，再說，她自己沒那個意思，是她們自己要那麼想。
她的很多說法，給我的感覺就是無法溝通。我很為難，我想撒手不管，想分開，但內心不忍孩子受苦，但自己又實在太苦悶，不知如何做？請予以賜教。
請網友留言回答！這種問題好難處理啊....
