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為聘禮的事沒談好老婆賭氣打掉了孩子

 

讀者來信:

在我大學快畢業時,父母和家人開始為我物色女友,因為生活在農村,家庭和傳統觀念甚濃,父母都認為,到了一定年紀,結婚生子是天經地義的事情,我也沒有反對,因為在大學沒有好好談戀愛,也希望畢業後談場戀愛,羅曼蒂克一下。

2007年6月份,我父親的同事介紹了一個女孩給我認識,也就是我現在的老婆。她當初和我父親他們有業務關係,經常接觸,很多人都覺得她不錯,為人謙虛、禮貌,長相也還可以,都說比較適合我,於是就介紹給了我。當時我在湖南長沙上班,她通過email給我發了幾張生活照,看了之後,我沒有任何想談的衝動,因為照片上的那個人,跟我腦海中的那個形象完全不符,但還是通過電話進行聯繫,按照大人們的說法,先語言接觸接觸。

後來到了10月國慶節,原本說好是要去北京見她的,她也一直在等,由於我很久沒回家,所以就先回老家南通了,計劃在家待兩天后再去北京。可是回到家才發現,國慶黃金周票特別緊張,已經買不到去北京的火車票了。同時,我也不是特別想談,所以就跟介紹人說不去了,意思就是,不談了。

她知道後很生氣,發了好幾條短信給我,感到她情緒非常激動,責怪我為什麼說話不算話,為什麼不想談還聯繫,說這樣做傷害人。我也覺得理虧,心裡過意不去,後來經過和介紹人的商量,買了從南通到北京的飛機票,我父親和介紹人,還有她,三個人在首都機場接的我。

說實話,她本人比照片好看,第一眼看到,覺得不錯,挺有幾分氣質。當然這僅是外表,對於男人來說,談對像外表都會被放在較重的位置,除非很成熟,才會忽略外表。而當時的我,又不是特別成熟,很有隨意性。

見了之後,我們單獨交往,10月份北京不冷不熱,出行比較方便,第二天我們去了天安門,初次接觸,彼此都比較拘謹,給我的感覺不錯,很會體貼人。於是,至此我們開始了正式交往。

最初的那段時間,她對我非常好,對我家人也非常好,我在長沙上班,她來過兩次,第一次來了一個星期,我們去張家界旅遊,那次我們也發生了關係。但在這裡有個插曲,其實我不在乎女人是否是處女,但她總是提起,說自己至今沒跟任何人發生過關係,也沒談過戀愛,只是有不少人追她。而我的疑惑是,在我們發生關係後的第二天她就來了月經,而當天發生關係時確實有血漬,但我真不確定是月經還是處女膜破裂所導致。雖然不在乎,但我在乎人的品質,我覺得如果她刻意選擇跟我發生性關係的時點,以期瞞過是否是處女這個問題,我覺得太有心計。

不過,當初她對我真的很好,在長沙,替我洗衣服,下班之前先坐公交到我公司樓下接我,然後再坐公交跟我一起回住處,很溫馨,很甜蜜。心想,這不就是我期待的那種生活嗎。

後來過了一段時間,又來了一次,住了半個月,對我同樣很好。中間我也去過幾次北京,也很愉快。但變故在我去北京之後逐漸發生了。2008年9月我從長沙的公司辭職,回北京上班,其一是因為準備跟她待在一個城市,方便交往和以後更進一步生活,其二,父親也在北京工作,有個照應。

去了北京之後,在父親的工地上住了下來,我父親是包工頭,小老闆。後來過了一段時間後,她在我要求下和我同居了,她開始不願意,是我要求的。她說不結婚,不想住在一起,我說都什麼年代了,同居很正常,後來她在我要求下沒有反對。

又過了一段時間,父親覺得我們都住在一起了,也就認為肯定事情成了,於是租了一套三居室給我們住,我媽也過來了,我們一家人住在了一起。

這年底,我要她去我家過年,以表示我有正式女友且準備結婚了,她不同意,我們為此鬧的不愉快。那天晚上在工地上,她說要回去住,我說我送你吧,她說不用了,自己能回去。我在氣頭上,心想也沒多遠路,自己回就自己回吧。後來才知道,她說不要只是說說而已,是想試探我,因為這次沒送她,她說對我的印像沒有以前好了,甚至有點怨氣。

而就在此之後,我們溝通變得不通暢,經常為瑣碎的事情吵架。某天晚上我們睡著聊天,聊著聊著就吵了起來,隔壁我的父母就煩躁了,衝著我和她吼,她受到刺激,認為我父母不尊重她,於是有了怨恨。我父母只是覺得我們太不懂事,經常在家吵,而他們最煩的就是家庭不合。

從那時開始,我們的關係就變得不好了,兩個人都有怨氣。最重要一次是,她在冬天懷孕了,我家人就說既然如此就結婚吧。但她不同意,堅決要把孩子打掉,後來我才知道,打孩子不是因為她說的未婚在她們那裡會被別人看不起(這個理由當時就我被駁斥,他弟弟和弟媳就是未婚先孕,20歲就生了孩子),而是覺得我父母做的不夠,沒有跟她媽商量,她是單親,她覺得我父母應該找她媽商量解決如何辦,說到底就是聘禮的事情。我父母和我覺得,她媽在山西,交流實在不便,她家有什麼要求直接提出來,我們照辦就是了。但是呢,她又不提,又怕被人說要求這要求那,讓我們很為難。後來相處,她的性格也是這樣,什麼事情都說你看著辦,我這沒事,其實心裡想法很多,就是要你自己做,可是我們做的又不一定是她心裡所想的,如果做得不夠好,她就不高興。

為了讓她把孩子留下了,我父母跟她商量,但誰都不知道,她心裡的真實想法原來是責怪我們沒跟她媽商量,可以說為了賭氣,她最終打掉了孩子。

至此,隔閡深了,我父母對她印像一落千丈,我對她印像也是如此。當然,她對我家人印像也變得不好。雙方隔閡就此深植於彼此的心房。後來,我們吵架也就吵的更兇。

大約過了半年多時間,她又再次懷孕。這次懷孕我事先不知道,因為吵架,她回山西平遙老家去了,說回家看看她媽。我一直有氣,也沒打什麼電話。只是她大姐給我打過幾次電話說,讓我回去看看她,我沒回。後來才知道,她懷孕了,但她沒告訴我,她大姐只是讓我回去,也沒說她懷孕的事,過了一段時間,告訴我打掉孩子了。我當時接電話時正在和同事吃飯,一聽消息,眼淚噴湧而出,痛不欲生。

我覺得孩子的生命是無辜的,她以孩子為代價,我覺得人品太差,太殘暴,太不人道,至此,她的這個形象就定格在了我心理。我沒敢告訴我父母,怕我父母傷心。但通過後來了解,這次她打掉孩子,主要是因為我沒去看她,沒有安慰好她。我覺得我是有原因,但我認為,無論如何,賭氣不能以孩子為代價。

聯繫到處女事情,以及第一次打胎和這次打胎事件,我在想,這個女人為何如此兇殘,後來我也問過她這事,她說都是我逼的?我無語,我想,人怎麼可能因為賭氣扼殺自己孩子的生命呢。

後來,她經常說她身體不好了,因為兩次墮胎,說都是我害的。我很難過,我不認為這完全是我的原因造成的,我覺得她過於狠毒,為了達到目的,使勁各種手段。

本來這些事情發生了,我不打算跟她結婚了。可是,分開一段時間後,又非常想念她,想念她以前的一些好,想念我們曾經在一起的歡愉時光,於是,就還是打電話修好。這麼不斷反复,直至今天。

後來結婚了,她再次懷孕,但因為前兩次脫胎的事情,這次懷孕失敗,兩個多月時流產了。這是她第三次流產,我當時非常苦,一方面同情她,另一方面又恨她,如果不是前兩次作孽,怎麼會這樣。

這次流產給我心理造成了嚴重陰影,怕她再也懷孕不了了。各種怨氣加在一起,在這往後的日子依然是吵個不停,甚至到了要離婚的地步。但有時兩個人也心平氣和的聊聊,聊過之後好幾天,又會因為一些事情鬧僵。

但總體我們還是比較努力的要孩子,後來在2012年正月生了一個可愛的女兒,原本想女兒出生了,該好了。可沒想到新的煩惱又來了。

出院時,我媽抱著孩子,因為怕吹風,遮的有點嚴了,她就當著她媽的面訓斥我媽,讓我非常憎惡,後來我就報復,她媽在我家,我也沒給好臉色。如此惡性循環,導致隔閡再度加深。

中間她做月子時,也就鬧個沒停,我們家是農村來的,她雖然也來自農村,但對生活的品質十分追逐,雖然有些不是壞習慣,但對於農村人來講,就是做作。我跟我父母溝通,但他們覺得不能理解,不能理解的原因之一是對她的人品和印像已經大打折扣了,認為她是故意。關鍵一點是,她不能做到一視同仁,她對她媽是一個樣,對我媽是另外一個樣,讓我更感覺她是故意刁難。比如這次女兒感冒,我覺得是衣服穿少了著涼導致的,她卻說是我媽傳染的,說叫我媽在家帶口罩也不帶,言裡充滿責怪,但她不認為是責怪,認為是就事論事。對這件事,我也覺得她是故意的。之前她跟我說過,她就是報復,因為她媽來的時候,我們對她媽不好,所以她要報復。

我媽因為她的挑剔哭了不知多少次,眼睛哭的腫腫的,她說不值得同情,我覺得這個人的心很惡劣,於是對她產生憤恨。我跟她說,我們之間沒有感情了,只有共同把孩子帶大的責任和使命。

她有時候給我媽帶孩子,小孩嗎,難免磕碰,稍微磕碰一下,她就數落,說,都說了這樣不能做,這樣不行,為什麼還要那樣?我們有時候受不住,就會和她吵起來。之後,受傷的還是我媽自己。

昨天她跟我說,現在她改多了,要是沒孩子之前,怕個屁,想怎麼吵都行。我一想,之前那樣吵的兇,原來是有這個想法在支撐,頓覺這個人好恐怖。

我也想過分開住,可是房子是父親買的,他又在北京上班,我又不能說你們出去住吧,讓他們情何以堪。我出去住吧,也不太好,再說經濟條件也不支持。

我也想過離婚,因為我對她實在是沒好感,可以孩子那麼小,那麼可愛,怎麼辦?我們解脫了,孩子卻受苦了,忍不下心。但是,就這麼持久下去,這個家還是鬧得不可開交?

我又不能過分說自己父母,我母親多年糖尿病,高血壓,高血脂,脊椎開過兩次刀,都是大手術,以致現在不能站立很長時間。可是,這些我老婆都不能理解,還經常說,我以後老了,身體還不如媽呢,這是說,媽的病沒什麼大不了。

我有時就問她,為什麼這麼說,為什麼這麼刻薄。他說沒那個意思,是你自己想的,怪誰?格羽,你說,這個人是不是很討厭。我跟她說,說話注意點,換個方式,考慮一下媽的感受,她身體不好。她說,別對她要求過高,她做不到,再說,她自己沒那個意思,是她們自己要那麼想。

她的很多說法,給我的感覺就是無法溝通。我很為難,我想撒手不管,想分開,但內心不忍孩子受苦,但自己又實在太苦悶,不知如何做?請予以賜教。

 

請網友留言回答!這種問題好難處理啊....

 

 

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