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我的處女被那流氓用幾萬塊買了

  他是我最愛的人,我的大學同學。我們經過所有戀人該經曆的花前月下,山盟海誓,感情一樣的好,並不因歲月的變遷而改變過什麽。大學畢業後我們住在 一起,但並沒發生什麽,我對他說過,我要把自己的貞潔留在新婚之夜,在這個物欲橫流的時代,我這樣的想法也許是可笑而不切實際的,然他卻尊重我,他認爲我是難得的,鼓勵我堅持下去。

  他也承諾會給我婚禮,現在的我們是很辛苦的,大學畢業後留在了這個城市,我們沒有背景,沒有必要的人事關系,我們只能一切從頭開始,

  在我們愛情見證的城市艱難的打拼著,但我們也有我們的快樂,兩個相愛的人守在一起就是一種幸福,對著方便面的開心守著我們辛酸的浪漫。

  有時我知道作爲男人的他,是很辛苦的,忍不住就想把自己給了他,可是,我還是想堅持。就這樣我們過了一年。
  如果不是那通電話,我想我們的日子會天長地久的。

  妹妹考上了大學,是北京的一所名校,這是我們家的驕傲,可是卻無力解決那高昂的學費和生活費。家裏的那點錢早已被我上大學是用光,如今拿什麽來給妹妹上學,我雖是工作一年了,那低的不能在低的工資,也是僅僅能讓我活的下去。我要怎麽辦才好?

  晚上和他商量,他低著頭,沒說話,看的出他一時也沒什麽辦法,我歎口氣。什麽也沒說,獨自去睡了。那夜很深了,我還看見窗邊的隱約有火光,是他在抽煙。他的工作是軟件設計,我知道他是有才華的,可是一時之間難以得到的老板重任,所以他至今不能獨立拿到項目,總是在別人的屈在別人之下,總是拿不到自己該得的那份。

  其實我們都不是貪心的人,都覺得日子只要能過下去,只要我們還相愛,只要我們能在一起,那就是幸福的,開心的。身外之物,何必苛求。
  離妹妹開學還有不到一個半月了,我去那裏弄那麽多錢啊,那天起,我們的小家裏不在是柔情密意,因爲有我太多的唉聲歎氣,也許他是聽的煩了,竟然開始不回家。

  我打他電話不是沒人接,就是關機,偶接了一回,也是說兩句話就挂了。
  我心裏有了猜疑,我不知道究竟出了什麽事。我心裏也充滿了哀傷,在我最需要人支持的日子,他卻不在身邊。

  夏日夜裏,走在大街上,紅男綠女,燈光閃爍,說不出的熱鬧,我心裏的苦澀與寂寞卻一遍遍的流過。

  如果,就這樣也就算了,可是我偏偏遇上這個人,他叫亮。也是我大學時的同學,大學一開始他就開始追我,據他說那時對我是一件鍾情,我覺得他是個帶著點邪惡的人,

看起來不那麽讓人舒服,所以即使他追的很癡,我也沒有答應他。亮後來了放棄我,是因爲我和現在的男朋友在一起,亮知道我有男朋友後,只決絕對我說了一句話:我會得到你的,不管用什麽方法。
  亮說話的神情是那樣的咬牙切齒,讓我至今後怕。但那時我有甜蜜的愛情,並不怎麽把這話放在心上。


今天下班回去,想自己走回家,一路就這樣逛了過去。
  剛走幾步,亮不知從什麽地方冒了出來。我那時低著頭想著自己的心事,忽然眼前就出現一束花,是百合。想想,還是談戀愛那時收過別人送的花呢,自畢業後,和他一起,也就沒了這些奢侈。
  擡起頭,就看見亮的笑臉,我吃驚不小,念在大家同學一場,我笑了笑。
  亮說話了:我的大小姐,就這麽不給我面子啊,連花也肯不收。
  我尴尬一笑,接過了那一大把曾經最愛的百合。
  他繼續說:怎麽,賞個臉吧,去吃飯。
  我多想拒絕,可是我實在不知道我要用什麽理由來拒絕。我的家已經不象以前那樣溫馨,充滿愛意,以前我一下班就匆匆往家趕,只爲他回來時,有可口的飯菜。那樣的家是一種期待。但如今……
  我只是象征的拒絕了一下,便不由自主的跟著亮走了。席間,也許是喝了酒的原故,我向他傾訴了我的苦惱,和窮人的無奈。他告訴我他這年來的成就,我從來不知道他是這樣一個有本事的人,現在卻讓我刮目相看了。

  吃完飯,他送我回家。但是我沒讓他進來,我怕。

  亮走了,可他說的話至今在耳邊回響。他是個有錢又有能力的人,他說他可以借我3萬塊,這句話才是重點。
  于是我盤算著,是不是要向他借錢。
  忽然看著空空的屋子,才想起他不知道有幾天沒回家了。

  撥個電話過去,終于聽到他的聲音,但是那樣的沙啞與不耐:“你自己睡吧,我不回來了。”我握著話筒,心裏有很多話要說,可是卻一句也說不出口。他等了幾秒,就說要挂電話了,我只問了一句,“你還回來嗎?”
  他真的極不耐煩的說:“你在說什麽,我很忙,現在沒時間和你說,你自己休息吧。”接著便挂了電話。
  拿著話筒,聽著那邊傳來的“嘟嘟”聲,一時無語。我和他是怎麽了?

  日子就這樣不冷不熱的過著,他依然不回家,亮卻天天在我公司樓下報道。接送我回家,送花請吃飯,他這樣的殷勤到是使我仿佛回到校園念書時。 妹妹又打電話來了,說是要去學校報道了,可是還沒湊夠學費。我知道妹妹不是在逼我,只是想知道她唯一寄托希望的姐姐還有沒有辦法可想。我很慚愧,聽著妹妹稚嫩而失望的聲音,心如刀割。
  親愛的妹妹啊,姐姐又怎麽忍心讓你失望。亮的影子瞬間浮上心頭,我真的要給亮借錢嗎?

  我要不要問問他的意見?我拿起電話,撥號。那邊始終傳來電台小姐優美卻讓我極度失望的聲音。對不起,你撥打的電話已關機。他有一個月沒回家了,我絲毫不知道他在做什麽,如果不是偶爾還可以撥通他的電話,我幾乎要認爲他要從我的生命中消失了。

我幾乎絕望了。
  終于,我撥了亮的電話。他叫我去他家,我預感會有什麽事發生,可爲了妹妹。我也顧不得那許多了。我穿上最漂亮的衣服,等著亮來接我。
  果然,亮看見我時,我分明看見他眼睛一亮,閃著不知名的光,看的我心裏發麻。

  去到亮的家,我便和他說借錢的事,他很爽快的叫我等等,他去拿錢。並說早知道我會借的,已經爲我准備好了。那一刻我心中只有感激。我做在客廳裏等他不到兩分鍾,亮出來了,遞給我一個信封,我忽然心跳的很快,讓我爲難一個月的事,現在不到兩分鍾就解決了。這不是不可思議嗎?

  亮把錢遞給我,我不住的說著謝謝,並一再承諾會盡快還給他,亮一笑,叫我不用急,他並不缺錢。拿了錢我要走,我想去告訴妹妹,叫她不用急,姐姐可以讓她安心去讀書了。我還要去親愛的他的公司,我要告訴他,讓他回來住,我不要在唉聲歎氣,不要讓他煩心了,我要告訴他,沒有他的日子,我有多孤單,我有多想他。

  可是,在我告辭的時候,亮叫我留下來陪他吃完晚飯在走,我心裏是一百個不願意的,可是我怎麽能拒絕呢,畢竟是他解了我的燃眉之急啊!
  晚餐是很豐盛的,就在他家。他拿出一瓶看起來很高級的紅酒,給我倒了滿杯,我一時高興,和他碰了杯,並一飲而盡,接下來便是人事不知……

  我醒來時,已經是午夜時分,身上一絲不挂和滿身酸痛讓我明白發生了什麽。那刻我痛恨亮的卑鄙,也後悔自己的天真。 我抓起自己的衣服,狼狽不堪的套在身上,忍著痛楚,走出這令人惡心的房間。

  出了房門,便看見亮在沙發上吸煙,咬緊牙,恨恨的擠出一句:“畜生,我要告你。”

  亮自滿一笑:“你沒證據,何況我可以說是你勾引我的,別忘了,你包裏還有我給的三萬塊呢”。

  三萬塊,是啊,如果不是三萬塊,我怎麽會便成這樣的。如果我還有骨氣的話,我會把那錢扔在他臉上砸死他,可是妹妹的聲音,和眼睛不停的在我心裏浮現,回響。我只能選擇,往外走。
  亮又說話了:“你也是個**,當年我把你當神一樣的對待,你卻對我不屑一顧,如今爲了那幾個肮髒的錢,你還是把你自以爲最寶貴的東西賣了。我想你忘了我說的話了,得到你我將不擇手段,不過,我才知道,你也不過如此。錢就不用還我,算是我買你的初夜。哈哈哈”。 
 
  “無恥”我已經不堪負荷,身心的打擊讓我難以承受。我用力告訴自己快離開這裏。離開就沒事了。

  回到家,我馬上衝進浴室,冰冷水在我頭頂擊落,我拼命的揉搓著自己,恨恨的想洗掉什麽,眼淚終于止不住的落了下來,我開始放聲大哭。

我明白,身上的髒是可以洗幹淨的,然心裏的髒是在也無法磨去了。我也就不是從前的那個我了。我的堅持,我守侯的一切,從今就只是泡影了。

  回到床上,到頭就睡,奇怪的是那夜我竟然睡的很香,沒有我想象中的失眠,我也沒有想象中的痛不欲生。
  起床時發現,已經是中午了。慢慢的坐起來,才發現他已經回來過了,桌上也有個信封,還有一張寫著字的紙,我拿起。 

“親愛的:
  原諒我這些日子沒有陪在你身邊,公司有個緊急項目要做,我獨自接了下來,因爲這樣可以拿到十萬塊,不但妹妹的學費不是問題,我們還可以付你看中的那房子的首期。
  親愛的:錢在存折上,看你睡的很香,就不叫你了,我上班了。吻你”

  看完他的留言,我腦子裏一片空白。

事實竟是如此讓我震驚。30多個日日夜夜,在我輾轉反側抱怨他的時候,他竟在爲我拼命。我又做了什麽……

  慢慢的收拾好行李,唯一帶走我們共同的是那張合影,信封未動過的放在那裏。我也留下一張紙條,那上面沒有一個字,是空白的。我不想讓他知道發生過什麽,我自私的想把自己的美好的一面留給他。
  決意要離開了,他的好我已不配在擁有,依依的看著我們共同生活過的小家,只不住的淚潸然而下,也許開始離開的日子他會發瘋的找我,但我相信過的三年五載,優秀如他,必會有更好的女子伴在左右。

  出了門,將那不堪的錢寄給了妹妹。

  茫茫街頭,陽光白的刺眼,人來人往,川流不息。獨立大街,沒有人爲我遮陽,沒有人爲我拭去淚水,更沒有人會在過馬路時,會寶貝搬拉著我的手。
  是我踐踏了自己,背叛了我的愛情。
  漫漫長路,我將何去何從……
  我曾經燦爛的愛情終于也煙花般的消失于這個城市不爲人知的角落…… 

 

 

 

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