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假裝一輩子愛你
 
 一、我是愛投入的自己還是真的愛你?電影《巴黎,我愛你》中有一個故事我很喜歡。男人背著女人有了外遇,跟激情四射的情人打得火熱。他覺得妻子和他格格不入,多年來她喜歡穿那件紅色外套,喜歡穿同樣的白襯衣,走過柵欄的時候喜歡用手劃過它們,做早飯的時候總是哼唱《生活的漩渦》這首歌,所有的這一切他都想擺脫,他不再愛她了。本來約了妻子在餐廳見面,打算提出離婚。可是令他厭倦不已的妻子卻哭著告訴他,自己患了白血病晚期。
 
不忠的丈夫見到妻子這個境況忍住了要離婚的話語,肩負起自己的責任,與情人分手,回到妻子身邊,一心一意陪伴她渡過剩下的日子。他讓她沐浴在她一直渴望的關愛中:他懸掛油畫,按著她的意願挪動東西;陪她去看她喜歡的早場電影;耐心地陪她購物;還讀村上春樹的小說給她聽。和她做所有愛妻子的丈夫應該做的所有的事情。沒想到,在這些日子裡,他們倆的感情提升到另一個意想不到的層次。
 
“所有的一切,即使是最平凡的事情,也有了迥然不同的含義”這個故事後半部分有個細節令我印象深刻。妻子在廚房做早飯,還是輕聲哼唱著那首原本令丈夫討厭的歌曲,這時候丈夫走過去從後面抱住她,他們親吻,耳鬢廝磨,這使他再一次品嚐到了戀愛的滋味。“當妻子在他懷裡死去時,他也陷入了情感昏迷,再也沒有甦醒過。
 
直到多年後,每當見到穿紅色風衣的女人,他的心頭還是會為之一震。”
假裝一輩子愛你
 
  這個故事其實一點都不新鮮,但是卻引我深思。還是同一首歌,同樣的紅風衣,同一個妻子,可是一旦他改變自己的行為,投入到這假裝愛人的行動中,原本令他厭倦的人事物卻全然改變,使得他再次獲得了戀愛的甜蜜和情感的高峰。我們到底是愛一個投入愛的自己還是真的愛他人?是我們的思想和情緒主導我們的行為還​​是我們的行為在改變我們的思想和情緒?也許正因為這個故事包含了太多的深意,所以穿著紅色風衣的女人用手劃過柵欄的畫面才成為這部電影的海報。
  在現實生活中,我見到有些人已經戀愛、結婚、生子,可是依然對多年前的初戀戀戀不忘,懷念不已。一談起自己的初戀就含淚感傷,覺得現在的伴侶和初戀相比,實在差得太遠,覺得自己還是深愛著對方,一副痛失真愛,自己是情感悲劇主角的痛苦樣子(更過分的是一些已婚男人就用​​這樣的爛招騙了許多年輕姑娘的同情和愛情)。
 
這時我總是懷疑,他們只是在一個安全範圍內自我感動罷了。他們愛的其實並不是真正的初戀,而是當初那個投入去愛的自己,那個已經消逝的青春,如果他們肯轉過身來,肯對著身邊人再次投入他們的情感,去努力做一些愛的行為,他們的生活會幸福很多,就像電影中的那個男人,將再次擁有甜蜜的愛情。也許這就是人性,我們只愛得不到的,卻對身邊之人不懂珍惜。
 
我們終究還是愛自己,不信你問問自己,讓你印象深刻,難以忘懷的戀情是不是自己當初奮不顧身投入去愛的那一段?
 
假裝一輩子愛你
  
二、裝出真溫柔
  如果前面那個電影故事是裝出真愛的話,那我這個女同學的故事就是裝出真溫柔。女同學小水,大家都叫她男人婆,短髮、嗓門大、性格急躁、容易動怒、說話非常直接,和男生打籃球可以把別人撞翻在地。
 
多年不見,再次見到她,大家都大吃一驚。她變化很大,長髮飄飄,身材曼妙,說話溫柔又淑女,對人也變得禮貌又寬容。大家以為她是裝的,很快就會暴露真性情,懷著“等著看好戲”的心態與她聊天說笑,沒想到一場聚會下來,發現人家的溫柔是真溫柔。
 
細問之下,更讓我們吃驚的是,原來她的溫柔真的是裝的,但是裝出了真溫柔。一開始談戀愛的時候,一方面為了取悅男朋友,另一方面她也意識到自己性格太急躁,說話很傷人,待人不夠寬容,想要改變,於是就開始裝溫柔。想要自己一口氣搬重物上五樓的時候先問問男朋友可不可以幫幫自己;跟男友意見不合,想要因小事大發脾氣的時候在心裡先默默倒數十秒鐘;想要抱怨和指責男友不夠在乎自己的時候會考慮用一種撒嬌和建議的語氣;就這樣假裝溫柔,長此以往,小水同學的性格真的就改變了,也因為性格變得溫和,臉上的痘痘變少了,皮膚和氣色也跟著變好了。小水忍不住感嘆一句:人真的可以改變自己的性格呢!
 
在我自己的現實生活中,雖然沒有裝出真溫柔,但是我倒是裝出真快樂,裝出真勇敢。遇到壞情緒折磨的時候,我會跑去照鏡子,對著鏡子裡那個垂頭喪氣的自己笑一笑,或者放著一段熱辣的音樂,一個人手舞足蹈一番,總之就是做一些讓自己快樂的事情。一開始只是轉移注意力,假裝快樂,避免讓自己沉溺在負面情緒之中,但是一旦投入到這些快樂的事情中我就會不知不覺真的快樂起來,忘記了之前困擾自己的壞事情,壞情緒。
 
一個人走夜路回家的時候如果我感到害怕,就會放聲歌唱,一首接就真的著一首唱著自己喜歡的歌,假裝自己一點都不怕黑,就這樣裝著唱著,忘記了害怕,一個人走完了很長的夜路,快樂又安全地回到了家。我相信這種經歷很多人都會有,李娟的書名《走夜路請放聲歌唱》就是個證明。
 
假裝一輩子愛你
  
三、當心你的語言
  多年前,我交過一個男朋友,和他在一起,我發現他的口​​頭禪不是:“生活真沒意思”就是“生活真無聊”。每一次他說“生活真沒意思”的時候,我都要在心裡說上十遍“生活真有意思”;他說“生活真無聊”的時候,我都要在心裡說上二十遍“生活真有趣”。按照現在流行的說法,我就是在用自己的正能量去對抗他的負能量。隔三差五地要去對抗負能量是很花氣力的一件事,我常常覺得好累哦,再也不愛他了。這段感情並沒有持續多久,發展到後來我就產生這樣一種感覺:跟這個人在一起真沒意思,真無聊。最後我們就分了手,成了彼此的前男女朋友,再也沒有聯繫(這裡囉嗦一句,前男友諧音“錢難有”這是一種多不吉利的生物啊,奉勸那些還和前男友保持聯繫,偶爾見個面,吃個飯,上個床的女人醒醒吧,不要再浪費時間啦!)這段短暫的戀情讓我獲得兩點認知:
 
  一是讓我認識到有怎樣的人就會有怎樣的生活,只有無聊、沒意思的人,沒有無聊,沒意思的生活;
 
  二是要小心你的語言,你的語言會影響你的思維,你的思維又會影響你的生活。
  有的情侶在最初相識的時候都懂得假裝,使得自己在戀人眼中更完美一些,但是後來隨著交往的深入,他們徹底放棄最初的假裝,忘記自己最初良好的行為和語言,充分暴露自己的缺點,期待對方能夠完全接受自己。同時,他們又不願意自己先改變,或者先接受對方的缺點,而是強迫對方改變,於是從親密戀人變為了仇人。其實他們不是仇視彼此,而是仇視那些不好的行為和語言,真正的敵人也不是對方,而是造成彼此惡性循環的行為模式和語言表達方式。
 
  假設我踩了你一腳,你痛得“哎喲”一聲。我如果說“我才輕輕踩你一腳,你卻假惺惺地大叫,裝得那麼痛似的。”你一定心裡不爽,極有可能越叫越大聲。如果我說“哎呀,真對不起,我這一腳踩得太重了,你一定很痛吧!”你可能就會說,“沒關係”。所以情侶或者夫妻之間適度地假裝,即便在一起多年也不放棄完善彼此關係的努力,也懂得偶爾像最初一樣做一些有愛的行為,說一些有愛的語言,會讓彼此的感情更加深厚,關係更加穩定。我想這就是那些婚姻幸福的人所說的“幸福的婚姻就是用心經營”包含的意義,它是一種持續不懈的努力精神。就算是假裝那又如何,更何況有人願意為你假裝一輩子,假裝也能成就真愛。就像《巴黎,我愛你》中那個人。所以你要相信假裝的力量。
 
 
  我說要相信假裝的力量不是教你虛偽,我真正表達的是請你相信行為的力量,相信語言的力量,即便這行​​為並不是你真心實意做出來,這語言不是你真正想說的,只要這個行為和語言具有正面的力量,你就獲得正面的改變。我們的思維和情緒如果被正向的行為和語言持續影響,那麼就會形成我們的習慣,習慣久了就會變成性格。而當你假裝愛上一個人,並且養成良好的性格時,你會愛上你自己,因為感情有的時候是分不清你到底是愛一個投入的自己還是愛你的愛人,在我看來,兩者有一,兩個人就會幸福。
 
 
  本文轉自HUGO(microhugo),一個很有趣的公眾號
 

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