分享

著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言: 
不成熟的愛是 -- 因為我需要你,所以我愛你 ---- 
而成熟的愛是 -- 因為我愛你,所以我需要你 ---- 

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證。 
如果是基於需要(例如:因為我孤單、寂寞,所以我需要你陪我與安慰), 
那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。 
這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足 
(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞), 
便會對你的存在覺得多餘與厭煩。 
所以,當你的情人電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想, 
而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興。 
因為說穿了,他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,那裡是愛你呢! 

而真正的愛是無條件的自由付出,所謂需要,其實只是一種邀請: 
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了。 
而這樣的真愛也很容易鑑別,就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候, 
他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心。 
何以故?只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,而是秉其人格的獨立堅強, 
願邀你分享他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由, 
這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機。 
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重, 
而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。 
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,而不是互相剝削的債務。 
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始,而以沈重的負擔終。 
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,卻不知只會帶來更多的煩憂。 
而一個願意對方完全自由的人,又有誰捨得離棄? 
只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!! 

有人問:『你為什麼喜歡一個人?』 
我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,卻說不出為什麼喜歡個人。 
喜歡一個人,是一種感覺。 
不喜歡一個人,卻是事實。 
事實容易解釋,感覺卻難以言喻。 
愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故, 
很想靠近他,我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化,很想擁抱他。 
以後,無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛他。 
只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛他的原因,因為我們開始挑剔。 
任何一個人,只要你去挑剔,一定找得出缺點。 
越去挑剔,缺點越多,我們便可以說出為什麼不喜歡他。 
我們想買一件衣服時,即使發現他有小小瑕疵, 
埋怨幾句,也肯將就,因為只有這一件, 而且我們太喜歡它了,瑕不掩瑜嘛! 
假使我們根本不想買那件衣服,它的小小瑕疵便是致命傷。 
我們更會努力地找出其他缺點,譬如質料不夠挺,顏色太鮮豔, 
向售貨員證實,我們不是隨便來逛逛的,我有認真考慮過的呀! 

(示意圖,翻攝自股城網) 導語:姑娘們,前方有天堂和天使,也有虎狼和陷阱。只要你擦亮雙眼,保持自己的清醒判斷,你的道路將遠離危險,充滿發現。祝一路平安。 身體換旅行?姑娘們別傻了 近日,一名自稱“95後萌妹”的女網友,發布《用身體旅行:95後萌妹向全國征集各地臨時男友陪游啦...

(圖片翻攝自今日頭條) 經典電影《大白鯊》將鯊魚這種海洋生物塑造成了人們心中最兇猛的動物,對於大多數人來說不要說試著碰一下它們的身體,即便是隔著玻璃在海洋館中欣賞,也會令人毛骨悚然。然而,偏偏有些攝影師喜歡鋌而走險,向來喜歡極限拍攝的攝影師Benjamin Von Wong近日向鯊魚發起挑戰,並潛...

有一個女人在臉書上寫到:我家老公昨天和別人家的老婆出去旅遊,迄今未歸。我則被人家老公折騰一夜,好累哦! 翻拍微信 點讚一片,評論無數。 她老公在下面評論到:你奶奶的,我只不過陪女兒去畢業旅行,而你負責在家留守,照顧三歲兒子,要不要寫的這麼刺激啊……不裝你會死啊! &mda...

(圖片翻攝自今日頭條) (圖片翻攝自今日頭條) 1 熊孩子砸了玻璃杯,怎麼掃都不放心吧,用麵包片就能把小玻璃碴都弄乾淨。 (圖片翻攝自今日頭條) 2 家裡有掉毛怪、汪星人、喵星人的都可以試試,用橡膠手套收碎毛,試過的都說好~ (圖片翻攝自今日頭條) 3 沙發上灑的各種奇怪液體怎麼辦,用酒精擦擦擦!...

Facebook留言板