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你和一個人越親密,會越多看到他的疲憊
很多放棄愛情的,對婚姻失望的,甚至離婚的,都是因為要求愛情一直亢奮,不接受它的常態。

你和一個人越親密,會越多看到他的疲憊。

  你愛上一個人,因為她脫俗的氣質,因為他運籌帷幄的魄力。我們常常像崇拜明星一樣,鍾情於一個人。那時候覺得他很有力量,似乎能拯救你,能帶你進入想要的生活。這種最初的崇拜,卻往往會把我們帶進陰溝。請注意,無論一個人是花魁、總統、財閥還是行業大拿,只要你成為他親密的人兒,你會更多看到他不為人知、不善偽裝的一面。

  她工作的時候光鮮亮麗,但可能私下裡非常邋遢、懶惰,常常疲倦得大腦短路;他看起來魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲憊的只會睡覺;他在圈子裡是有名的攻堅人才,但在你的身邊卻十分軟弱,事業上的一點失利都會令他心情煩躁,極易發脾氣……如果你一直迷戀着他閃耀的部分,當你發現,他呈現給你的更多是疲憊的話,那你注定失望,而且是徹底的失望。

  這種失望摔下來很疼,而且很有殺傷力。所以我們常看到一個男子瘋狂追求一個女孩,但在得到後就棄如敝履;一個女孩迷戀一個優秀的男子,擁有他後卻發現不是自己要的幸福……所以有人說婚姻是愛情的墳墓,就是因為他們沒有意識到這一點——剛談戀愛時,我們往往會像“打了雞血”一樣,拼上精力去讓對方愛上自己,所以那時候表現出的“努力”常會隨着兩個人關係的穩定而逐漸軟下來。這時候,不是他的愛減弱了,而是你們的默契增加了,他不必再強撐着裝有精神給你看了——疲憊常常是一個人最安全時,所表達出來的常態,再耀眼的人,也需要暗淡來休憩。如果他對你黯淡,說明他真的信任你,不要再要求他也像對外界時一樣“強撐精力”的對你。

  我們都有體驗,我們自己也常常感到無力,常常在車上瞌睡,常常不想說話,不是嘛?

  你若只愛他的精采,那你還不愛他.假若你也尊重他的疲憊,就像尊重自己的。我想你就會獲得長久的愛情。走入更精采的人生,而非落入墳墓。

能兩個人一起共享的事,少之又少

  這個世界上能兩個人一起共享的事情,非常少。你可以數數,看電影、壓馬路、雙人電玩遊戲、燭光晚餐、遊樂園……稍微有點經驗的人都知道,這些事只有在剛談戀愛時才常常做,慢慢的,你們就不需要這些事來連接你們了,因為它們浪費時間還費錢。即使你們在一起做這些事,內心體驗也常常不同。一起看電影,其實是各看各的,彼此都有自己的理解;壓馬路,也是各看各的風景,即使打鬧嬉戲,也就15分鐘,就會累了,然後繼續走路,看自己的風景;一起吃飯,味道也是自己才知道,你覺得好吃,他可能覺得不好吃……

  所以兩個人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我幹我的,你幹你的,我們只是在一個空間裡而已,你知道有另一個人坐在那兒,你就感到很踏實,而已你看那些已經進入穩定愛情的兩個人,他們很相愛。但他們下班回家一起吃一頓飯後,還是一人一台電腦,他打遊戲,她逛淘寶——有2-3小時的晚間黃金時間,他們都是獨享的——這就是所謂的“個人空間”,雖然那2-3個小時,他們都在自己的世界裡,但不同的是,身邊伴着另一個人——這就是愛情,最常態的愛情。

  我們剛愛上一個人,那時的愛情並不是愛情的常態,而是愛情的初始亢奮態。如果你認定愛情就一直是這樣了,那你是看錯愛的本質。你每天還在變化呢,為什麼愛情就不會變化?14—30歲是你的亢奮態,30—70歲才是你的常態。其實比比時間就知道,哪個是你的常態。愛情也是一樣。

  很多放棄愛情的,對婚姻失望的,甚至離婚的,都是因為要求愛情一直亢奮,不接受它的常態。

  你還要求什麼呢?

  有個人願意用很多的時間和你呆在一起,即使他是看著自己的書,玩着自己的遊戲,但這就是愛情。你也可以看自己的書,玩自己的遊戲。悅納了這樣彼此相伴又相對獨立的空間,你們才能有機會擁有未來N年精采的瞬間。

愛情的現實=表達+情感+財產+責任

  一個人說“來,咱們做男女朋友吧”或者“我愛你”,和你確定了關係,Ta只給了你10%的愛情;他把你帶入自己的人際圈子、家庭,這是對你的情感認可,此時他給了你30%的愛情;如果他告訴你他的真實月收入,並把自己的賬戶和你聯名,用你的錢也給你錢用,這時可以說他給了你60%的愛情;當他小到買菜,購買電器,大到職業規劃、人生計劃都把你考慮在內時(注意,這種考慮是行為上的,而非口頭上的),才能說,他給了你接近100%的愛情。為什麼是接近?因為留點餘地,就總有變得更好的空間。

  請注意,這四個部分組成愛情,缺一不可,而且一層比一層比重更大,但都必須建立在前面一層的基礎上。如果一個男人和你確認關係,然後給你錢用,卻沒有把你帶入圈子,他很可能只是像和你玩玩。雖然他給你錢,但因為沒有給你圈子,所以根據這個公式,他依然只給你10(百分號)的愛情。

  如果你總抱怨愛情拋棄了你,或者世上沒有真愛。拜託你重新認識一下愛情的現實吧!

  如果你不在相戀前,認識到這些現實都是愛情的必然,很可能你會成為很輕易的“分手者”,也會對愛情失去信心。

  最後,我們再來修正一下愛情的定義:因為愛,你可以忍耐它許多無情的地方,這才叫愛情。

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