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記得民國一百年有結婚潮,很多藝人結婚,身邊朋友也跟進;民國百年後有龍年生子潮,那年我有個預感,102年會不會是離婚潮?一是衝動結婚聽起來就不靠譜,再來是一結婚馬上生小孩,夫妻感情和默契來不及培養,就有一連串生活上的變化——雙方家長、家庭的結合、照顧孕婦、嬰兒吃喝拉撒、憂鬱的產婦等等,的確是一大挑戰。

 

人妻衷心建議:別急,先通過這8個測試再結婚也不遲

 

果然,身邊發現對方外遇、鬧離婚、正在辦離婚、已經離婚、單親爸媽的朋友或朋友的朋友不計其數。根據我從網路上亂查的(ㄟ,不是大家都在網路上查資料嗎?)美國每兩對結婚有一對會離婚,台灣居然也有1/4。

 

如果,只是如果,我們都有過以下8個經驗/準備,這個數字會不會少一點?我說的不只是離婚的數字,或許也是(衝動)結婚的數字!

 

1. 交過一個不太體貼的女友/男友

人都是愛比較的,或者換句話說,失去了才懂得珍惜。有過一段不太健康的關係,有時候是最佳學習感恩的方法!幸或不幸,我跟老公各自的前一段關係都不是很好,不能說原因出在對方,這是雙方的問題,但不論如何,這對我們的關係是加分的。

 

我是屬於比較照顧前男友的角色,當我跟老公剛在一起的時候,有一次在酒莊品酒,聽到他在旁邊問店員,哪一款Cabernet Sauvignon比較好喝,「因為那是我女朋友喜歡喝的紅酒。」聽了我差點沒眼淚鼻涕噴出來,或許是件很小的事,但是我以前真的不常享受到。這讓我很懂得珍惜,直到現在結婚幾年,我還是會常常謝謝他對我的用心。

 

2. 認真討論過婚後與雙方父母同住與否

不管結論是要或不要,是一開始先住一起、幾年後搬出來,是一個住樓上、一個住樓下,你們必須好好討論這件事情!我和我媽感情最差的時期就是在我出社會後,爸爸哥哥分別被外派國外工作,跟我媽一起住只是天天吵架,更何況是和公婆?!我覺得就算是自己父母,每天夾在另一半與父母中間,是很難有好的婚姻關係的。如果要住在一起,婚前就應該花時間多相處,不只是看自己跟對方父母合不合得來,也可以好好觀察另一半能不能當個好的橋樑。

 

3. 一起出遊且過夜

出國更好,訂機票、旅館、誰出什麼的錢,從這些瑣事就可以看出很多端倪,更別提誰回家鞋襪亂扔(老公)、誰晚上打呼磨牙(老公)、誰行李亂七八糟(我),再加上行程規劃上,到底是去博物館美術館(公婆)、逛街完喝咖啡(我和老公),還是爬山潛水騎腳踏車(沒人),這些「實戰經驗」可以測試兩人的各種習慣喜好,是很棒的婚前演練。

 

4. 討論過婚後財務

其實一起出遊就可以看出這些:對方是不是計較的人、到底哪些事情是誰出錢,當然這件事情婚前婚後也會有差異,但是其實通常婚後的問題在婚前就可以看出端倪。如果是稍微小氣的人,但是只要有原則,大家婚前講清楚說明白,也是可以和平共處的;如果是太大方的人,別忘了婚後你們財產如果不分彼此,你要考慮自己願不願意常常幫他的酒友出酒錢。除了對方花錢的方法,兩個人也應該對婚前的「經濟基礎」有共識,我以前覺得男生說要有基礎再結婚是拖延戰術,但是的確,在穩定的經濟基礎上,兩個人比較不會對柴米油鹽起爭執。

 

很多人會說自己不在乎錢,所以不想討論這些,談錢多不浪漫啊?但是從有多少新聞事件的癥結是財務糾紛,可以看出,到頭來,錢還是很難被「不在乎」的。

 

5. 看盡對方的醜態

結婚前最好不小心看過對方各種醜態,諸如放屁、剔牙、挖鼻屎、卸妝。愛對方的美、對方的好很重要,愛對方的醜更重要。優點是很好接受的,但能包容對方的缺點才是更可貴的。雖然看過對方醜態不代表能包容對方的缺點,但這是個開始,除非你保證一輩子不放屁卸妝,不然婚前看絕對比婚後好,而且誰能保證呢?

 

6. 和對方討論過「結婚」以及「離婚」

不要小看辦婚禮這檔事,一個婚禮可以讓兩個人結婚,也可以讓兩個人決定不結婚,聽過很多人結個婚,雙方家長交惡,小兩口互相不爽,你說為什麼還要結?喜帖都發了,沒人想要取消(面子問題);這件事情不只是關係到兩個人,更是牽一人動全家,而且可能讓一段婚姻有個最差的開始,如果可以先各自試探雙方家長的想法較好。

 

討論離婚也是挺有意思的,老公和我有一對律師朋友,是麻將咖,牌桌上常聊的話題,除了一些時事的請教,還有離婚訴訟!我常開玩笑似地告訴老公,哪天他外遇,我不會強求他留在我身邊,但是該要該拿的我可不會手軟!錢是一回事,牽扯到小孩監護權又更複雜了;我覺得重點在於搞清楚離婚的代價,可以讓人不輕易決定結婚,也可以讓人體悟結婚後不要輕易離婚。

 

7. 認真溝通生小孩計劃表

兩個人都不想生或都想生那是最好,但是如果意見不和,或許要討論一些「可能性」,而且還要問對方家庭有沒有意見,我看過五六十歲沒有小孩的夫妻,為了沒生小孩還在爭吵,也看過三十歲的夫妻,一個不想生、一個想盡方法要生的無奈,有沒有小孩是個很大的決定以及責任,最好還是婚前先有初步的共識吧。

 

8. 了解對方能不能溝通、如何溝通

這或許是最最重要的一點了。你可以討論過所有你想得到的議題,覺得都有一點共識了,才考慮結婚,但是結婚前,你絕對不可能真的討論過「所有」事情,所以你該看清楚的是:這個人是不是可以溝通的?應該用哪一種方法溝通最有效?

 

我記得很清楚,結婚前我對老公有一件事情頗有微辭,那就是他對家人太好。我們還是男女朋友的時候,有一次跟他爸媽一起去親戚家坐,我當時還朝九晚七的上班,加上我們家除了去餐廳等菜上的前十分鐘在聊天以外,很少有特別坐下來聊天這件事,所以對那次印象很深刻:幾個親戚圍坐客廳,從吃完晚飯後足足聊到凌晨一點多,不誇張,我公婆從十二點開始就頻打呵欠了。這是他們家「緊密」的親戚關係,但是對於一個需要正襟危坐的未來媳婦,天啊我受不了!

 

事後我針對這件事情,審慎地考慮還要不要嫁,但我記得我老公知道我的想法後,下次再有聚會聊到十二點,他就開始提醒公婆時間不早了。十二點其實還是很晚,但是我看到他的體貼,我覺得夠了。兩個人在一起是互相的,只要我知道他有在試,那是比什麼都重要的。

 

或許你的另一半吃軟不吃硬、吃硬不吃軟,結婚前都要試著找到有效的溝通管道,因為太多事情需要找到兩個人都可以(勉強)接受的答案,這項準備是絕對不可缺少的。

 

我結婚生子後,被身邊單身的女性朋友歸類到「人生勝利組」,但如果哪天我被老公脫產又惡意拋棄,就身邊單身的男性朋友指出,結婚生子的女人身價(所謂 market value)很低!(被這麼一說,當晚還頗有打扮的我問他說,我看起來身價很低嗎?他很肯定地說:你沒離婚就沒關係。)

 

所以我都告訴單身的女性朋友:結婚不應該是人生的最後里程碑,而是另一場硬仗的開始。花時間找合適的對象,做良好的溝通、計畫,千萬不要把結婚當做一件很急著幾歲前要完成的事。

 

 

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