網路上一封署名「小小妻子」的人妻來信，引起廣大網友熱烈討論，如果是你是她會怎麼做呢？
網友泣訴：
在與前男友分手半年以後，我認識了現在的老公。他的工作和我一樣，都是金融行業的，但他是所在公司的部門主管。在工作上他能給我很多有用的建議。他之前有過一段婚姻，不過後來離婚了。他還有個和我同歲的女兒，判給了他的前妻，現在她們在加拿大生活，女兒還在讀研究生。
其實，我從來沒想過會和一個比我大28歲的男人在一起，何況他還有個和我一樣大的女兒。但他後來追求我，他對我真的很好，很關心我。那時候我可能也很需要這樣一個依靠吧，而他的年齡和閱歷讓我覺得很有安全感，慢慢我就接受了他。
我們的關係越來越好，無論多忙，他每天都會接我上下班，我們會在一起吃晚飯，他給我講笑話，或者以前他工作裡面有趣的經歷，總是能把我逗得很開心。我覺得自己已經離不開他了，但我也想，我父母如何接受這樣一個比他們還大的人呢？
但當我和父母說這件事情的時候，他們出人意料的沒有強烈反對，我父親只是說：“如果你覺得合適就行。”我不明白父母怎麼會有這樣的轉變，但至少心裡踏實了。去年年底的時候，我和老公舉行了婚禮，所有的事情都是老公負責張羅的，我沒有費多大勁。
老公的收入不低，經濟條件不錯，但我不想只靠他來生活，我也想在工作上做出成績。而老公也支持我的這個決定，並且繼續在工作上給予我建議。我們的生活過得比較愉快，沒有什麼矛盾。
上個月中旬，他女兒所在的學校放假了，她打電話過來，要回國在他這裡住上兩個月。聽到這個消息，老公顯得非常興奮。我只在他追求我的時候見過他的這種表情，雖然不願意承認，但我確實有點嫉妒。我暗示過老公，他說女兒每年就回來這麼一次，當然要好好準備。
在他女兒回來的那天，老公希望我陪他一起去機場接她。雖然不太願意，但我還是去了。他女兒看著比我年輕，衣著打扮上也比我更加入時。老公給我們做了彼此的介紹，她表情上看著很自然，但我覺得當時自己的表情一定很僵硬。
老公工作很忙，但自從女兒回來以後，他把很多工作都交給了下屬和秘書去做，為的就是能夠騰出更多的時間陪著女兒。他們下午經常出去喝咖啡、逛商場、打保齡球，然後等我下班後再來接我。我不太明白，他女兒都這麼大了，用得著這麼親密嗎？
上週末，我看到老公又給女兒買了很多衣服，比給我買的不僅數量多，價格也更加昂貴。我看不過去了，就跟老公吵了起來。老公卻說：“你是她的繼母，也是她的長輩，你就不能讓著點她嗎？”我真的無奈了，不明白原來對我那麼好的老公，為什麼對他女兒的關愛好像比我還多呢？
他的女兒常年在國外生活，所以在生活習慣上和我有很多不一樣的地方，有時候也會發生一些爭吵。但無論是什麼時候，老公總是會站在女兒一邊，告訴我應該去包容和忍耐。我現在真的很氣憤，老公怎麼可以這樣偏心呢？您覺得我們之間的關係應該怎麼辦才能改善呢？（來信：小小妻子）
【原編輯回信】
小小妻子：
嫁給了一個比自己大28歲的老公，他對自己也很好。但自從老公前妻的女兒回來以後，老公把大部分的精力都放在了女兒身上。感覺老公太偏心，自己很氣憤，應該如何去改善我們之間的關係？
在老公前妻的女兒回來之前，你就像一個獨生子女一樣獨享老公的愛，現在他前妻的女兒回來了，你產生了“同胞嫉妒”！你把老公前妻的女兒當成了競爭對手 心理學家阿德勒在研究家庭關係的時候，認為出生次序會對兄弟姐妹的心理產生不同的影響。在長子（女）出生後，他有一段時間可以獨享父母的愛情，但這種好日子會隨著父母第二胎的誕生而結束。他不再是父母的唯一寶貝，父母對他關心和照顧的減少、轉移，是長子（女）所必須面對的情況。
對於一個仍然依賴於父母愛才能生存的長子（女）來說，他氣憤弟妹的到來奪走了父母的關注，嫉妒弟妹可以獲得以前自己才能獲得的父母之愛。這種心理，就被稱作“同胞嫉妒”。
“他後來追求我，他對我真的很好，很關心我。那時候我可能也很需要這樣一個依靠吧，而他的年齡和閱歷讓我覺得很有安全感，慢慢我就接受了他。”雖然你並非老公的女兒，但在第一次戀愛失敗以後，你在情感上特別渴望有個依靠，能夠給你安全感。從你的內心來說，老公的形像其實就是一個可以“依靠”的父親形象。 父親對子女的愛是無條件的，而且不需要你做出對應的回報。正如你在來信中提到的：“去年年底的時候，我和老公舉行了婚禮，所有的事情都是老公負責張羅的，我沒有費多大勁。”在你們交往的10個月和結婚後的半年裡，你都是在獨享老公“父親式的愛”。
可惜這樣的好日子，隨著老公前妻女兒的回國結束了。作為老公的女兒，她理所當然能夠得到來自你老公的父愛。加上他們每年只能見這一次面，老公為此精心準備，也合情合理。但對渴望老公“父愛”的你來說，他前妻女兒的出現無疑是你強有力的競爭者，“同胞嫉妒”也就在你的心裡蔓延開來。你需要敢於面對和承受家庭裡面的問題
“我們最努力爭取的東西，是我們內心裡認為最缺少的東西。”你對老公前妻的女兒產生“同胞嫉妒”，說明你對於老公的“父愛”非常渴望，那也就是你內心最缺少的：愛和安全感。
你和老公前妻的女兒同歲，但你們與老公的關係不同，一個是父女，一個是夫妻，本質上你們並非競爭關係，也談不上嫉妒。老公要求你對他的女兒“包容和忍耐”，這也是作為他妻子的一個基本要求。你現在或許還很難做到這一點，但這應該是你努力的方向。
夫妻關係不同於父女關係，你無法一直做老公“溫室裡的花朵”。你在來信裡提到：“我不想只靠他來生活，我也想在工作上做出成績。”想要不依靠老公，不只是工作上要獨立，更需要你敢於面對和承受家庭裡面的問題，並積極解決，這樣才是走向成熟的道路。
來源：鳳凰網
