文／海苔熊
「如讓何我的伴侶變成安全依戀？」
這幾乎是每次我去演講必定會被問的月經題目，通常會問的都是焦慮依戀者*（如果你不知道這是什麼，可以看註解），他們往往有一個逃避依戀的伴侶，這樣的關係讓他們很辛苦，但又放不下，所以想知道該怎麼做才能「讓對方變得安全」。
（圖片來源：資料圖庫）
以往我的標準答案總是：「先嘗試讓自己變得安全了，當你可以更安穩、更平靜的去看待這段關係，由於你不再緊緊抓住對方、給對方空間，對方也比較能夠靠近你。」
不過，這個答案對於焦慮依戀的人來說超級困難，因為對他們來說感情裡面最困難的並不是「去做點什麼」，而是「放下、暫時不做做什麼」，這會讓他們覺得很沒有控制感。不過這次我倒是有一個比較不一樣的答案，提供大家參考。
剛剛看了比較近的依戀研究，Arriaga等人（2014）的起手式就很吸睛
「Hazan與Shaver（1987）提出成人依戀理論以來，許多心理學家一直在想怎麼樣才能不安全依戀變安全。告訴大家一個好消息！我們有答案了⋯⋯」
Arriaga等人推論，逃避依戀和焦慮依戀所害怕的東西是不一樣的，正所謂解鈴還需繫鈴人，心病終須心藥醫，哪裡跌倒就要從哪裡爬起（單押！），如果我們要回答「不安全依戀要如何變得安全」的問題，就得先回答這兩種人「真正害怕」的是什麼？（諮商式翻譯蒟蒻：困住他們的是什麼？）
不安全依戀的兩種恐懼
其實這兩種人的共同點都是「不相信」。
焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的；
逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。
但是沒有關係，沒有關係，現在我就要告訴你一個方法（徐真真語氣）：既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人，那麼：
—如果對方是焦慮依戀，請支持他的夢想、做他背後的安全堡壘（但千萬不要用過度控制的方式，幫他決定、或者把事情搶過來做）。
—如果對方是逃避依戀，你只要曾經承諾就盡量要實踐，不要食言而肥（畢竟他已經很難信任關係、信任永恆了）。從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中，漸漸培養他對你（以及對感情、對人）的信任。`
所以你可以這麼做
上面這個研究發表在社會心理學很好的期刊《Social Psychological and Personality Science》上面，但每次看完這些研究中有一種「我知道啊，但是要怎麼做」的疑惑，例如作者說，「給予支持而不是控制」，問題是怎樣算支持怎樣算控制呢？
昨天發生了一個小軼事，讓我終於有一個練習的機會。我女友要申請一個研究計劃，這句話對她來講很重要，得請人幫忙寫一些文件、並且要準備許多相關的資料。但同時她也很逃避準備這個計劃──身為一個焦慮依戀者，她很害怕自己把事情搞砸、對自己很沒有信心。
「你有請老師幫你準備文件了嗎？還有你的資料拿去印了嗎？」我本來在Line對話的輸入欄打了這段文字，突然想起這篇研究，稍微停了一下。我問我自己：這樣做會不會讓她有一種「被控制」的感覺？於是我把這句話刪掉，改成這樣：
「對了，所以我說那個計劃，我可以幫上什麼忙嗎？」不久他就回覆我了，她很開心我願意支持和協助她，而且她只需要我做2件事情，就是提醒他截止日期，以及陪他去印刷廠一趟。
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