把可怕的執著錯認為愛情的強度
自己的自卑感，反過來會變成給予對方的異常讚美。他們兩個人爭著讚美對方，正說明了他們各自的自卑感多麼深植於心靈深處。
不過，兩人都沒發現這一點。他們沒發現，讓自己認定對方就是世界上最美好的人的，正是自己的自卑感，而非其他。
孤獨與性欲的不滿足是「偉大的愛」的成因，佛洛姆指出的此一事實，真是不言而喻。
寂寞的年輕人墜入愛河時，會把能夠治癒孤獨以及消除性欲的不滿足的這種感情，錯認為「喜歡」對方。
他們並不是因為對方真的很出色而認為他出色，而是因為自己的自卑感和孤獨感，所以才覺得對方很出色。
這是以治癒自卑感為目的的戀愛。並不是因為真的愛上了才談戀愛，而是因為她有自己不是美女的自卑感，所以才愛上了帥哥。
出於自卑，他們成了戀愛的俘虜。
「為什麼會戀愛呢？」
「那是為了治癒自卑感。」
有目的的戀愛總是很快就會熱情冷卻。一見鍾情愛上一個人的速度，同時也就是戀情冷卻的速度。
一見鍾情代表了一個人的自我很不穩定，代表一個人的意識與無意識之間，背道而馳的程度非常嚴重。
羅洛．梅說過，自發性的感情與沸騰的感情不同。
一般而言，容易燃起激情又容易冷卻下來的人，是自我不穩定的人。
前面的序言中也提到了，卡倫．霍妮說過：「我們都是為了讓人生更加豐富、更加幸福而追求愛，然而，精神官能症患者卻是因為其他理由而追求愛。」
依賴心理強、自卑感嚴重的人，會異常在意其他人怎麼評價自己。
他們很擔心，自己會不會被對方看不起？會不會被別人拒絕？會不會被討厭？
這其實僅僅是對自我的執著。而且這種自我執著式的努力，不僅不會解決他們的煩惱，還會為他們增添煩惱。
精神官能症患者並不是真的愛對方，只不過是為了要解決自己內心的糾結，才和對方糾纏在一起，因此，產生了愛對方的錯覺。
他們把可怕的自我執著錯當成了強烈的愛。
「基本上，所有的『精神官能症患者』都有過度想要被愛的欲望，卻幾乎不想要去愛別人。」
當然了，精神官能症患者並不能察覺自己根本不想去愛。這是因為他們「想要讓對方這樣做，想要讓對方這麼想」的意願太過強烈，且對於對方本身完全不感興趣。而且，他們也無法察覺自己對於對方完全不感興趣。
「她一遇到似乎能夠滿足自己要求的男孩，便立刻痴迷地執著於他，而她以為自己這就是在熱戀了。」
羅洛．梅說：「愛情通常會與依賴關係混為一談。」不過，要讓我說的話，我覺得愛通常會與執著心混為一談。
就像過度寵愛孩子的父母並不一定能幫到孩子一樣。有些父母明明是自己緊緊抓住孩子不放手，還錯以為自己是愛孩子的。
心理上生了病的人，會把自己執著心的激烈程度，錯當成是愛情的激烈程度。因為他們很不安，便想緊抓住對方不放，同時，又把這種緊抓不放錯認為激烈的愛情。
他們所以為的那種愛情的激烈程度，其實只不過是自身不安的激烈程度。因為自己這麼地需要對方，便因而認定自己是這麼樣地在愛著。
因此，「他們常常激烈地去談戀愛，但他們總像是被附體了一樣，想要讓對方成為自己的所有物」。
(嫉妒的越厲害，只能代表你有多愛自己，而不是對方。圖片來源：Pixabay)
「沉醉」與「愛」，完全是兩回事
兩人都沒有發現，其實沉醉與愛並不是同一件事。隨著交往時間的增加，他們進入彼此生活的範圍也愈來愈廣。
有時，他會到她的學校去等她，也看到過她和班上的男生在一起。以「解決自己內心糾結為目的」的戀愛，彼此在心理的期待上，都會出現許多問題。
比方說，得到的讚美沒有自己期待的多。
他們從最初的興奮中漸漸清醒過來，已經不再是無論做什麼都新鮮有趣的階段了。他們第一次去的那個公園，去第二次、第三次、第四次的時候，已經不能再期待有同樣的興奮了。
兩個人第一次去咖啡店的時候，想著「我們馬上要兩人單獨在咖啡店約會了」，情緒高漲，因為這初次的體驗而心情雀躍。然而，任何事到了第二次、第三次、第四次，都不會再有同樣高漲的情緒。
一開始，兩人在草叢裡坐一會兒都會覺得意亂情迷，但隨著次數的增加，這種青春的讚歌也淪為了彼此肉體的需求。
就這樣，他們倆交往的範圍愈來愈廣，當他看到她和班上同學在講話，這就足以讓他的心裡悶悶不樂，覺得嫉妒。因為嫉妒，所以他對她的憎恨也變得強烈了。
常常有人說嫉妒的強度反映了愛的深度，愛得愈深，嫉妒就愈強烈。但是，這種想法是完全錯誤的。事實完全相反。
嫉妒與一個人依賴心理的強度、缺乏自信的程度、自我中心性等心理不穩定因素成正比。正因為他們有很強的依賴心理、沒有自信、自我中心，所以對於對方的要求也很可怕。
一旦對方沒有按照自己的期待行動，就會產生強烈的恨意，變得嫉妒，同時覺得自己倒了大楣，甚至出現被害妄想，想要還以顔色。
本文摘自寶瓶文化《為什麼我們愛得這麼累》
