你不需要瞬間接受，
也不需要逃避傷心。
你需要的，
是一點一點地，貼近自己的心情。
這個階段的你可能會——
不敢相信對方竟然變得沒感覺，不再愛自己了。無法接受分手的事實，認為分手的事情不可能會發生在自己身上。為了避免焦慮、痛苦，你啟動身體裡的「防衛機轉」，告訴自己，這不是真的。
「那是我跟他之間最初，也是最後的堤防，最後的一片海。當他說出他沒感覺的時 候，四周安靜得像是所有聲音都被吸進海裡面一樣。我第一個念頭是：騙人的吧？昨天 不是還好好的嗎？如果已經沒感覺了，為什麼夜裡還要親我抱我？會不會只是一時的倦 怠，還是......我不敢再繼續往下想......」
「是因為我最近都對你很兇嗎？對不起，我可以改......」
你這麼說著，心裡也想著如果是自己做錯，希望現在還來得及挽回一些什麼。
「很多事，不是說對不起就有用的。我好累了，我想，我們還是先當朋友就好了。」
他的語氣異常冷淡，好像是在說的是別人的感情一樣，只差沒有說出「發生這樣的 事情我很抱歉」之類官腔的話。
「那是因為什麼？是不是因為我要出國？我只出去一年啊!而且中間我們還是可以 呀!你說可以等我的，我......」
你很混亂，時間好像在這一刻都終結了。腦袋無法清楚 地想事情。你心裡很多聲音竄起:不是說好要帶我去你鄉 下老家抓毛蟹的嗎？計畫很久的京都之旅呢？朋友都以為 我們會結婚，我要怎麼面對他們？好多好多話想說，卻梗在 喉嚨，怕說了，原本就已經充滿裂痕的關係會直接碎落一地。
「那......我還可以打給你嗎？」
你懦弱到只能擠出這句話。
「暫時先不要吧。我想我們還是先冷靜一陣子，對我們都好。」
他說，一樣是無表情也無感動，你甚至開始想著:眼前這個人還是你認識的那個他 嗎？為什麼突然變得這麼冷血無情？為什麼一切來得這麼無預警，為什麼，當我還沒放棄經營、放棄努力的時候，他就先退出了？
你已經忘記那天晚上他是如何向你告別、你是如何強顏歡笑故做鎮定地離開，又是 如何把自己踉蹌地摔上計程車後座，一邊把妝都哭花了，一邊用自己也聽不清楚的口音 打電話給你的好姐妹。
很多事情你都忘記了，你只記得那個痛，很深。
親愛的，你受傷了。很重、很重的傷。
所以你很努力很努力地，希望這個傷不是真的。 而接下來的幾天，你試著打電話給他，然後心裡悄悄地期待著，有那麼一點點的機率他會接起電話，直到他電話終於打不通的那天。
所以你還是試著丟他訊息，從 、 、到最後，傳好幾封花錢的簡訊，到他部落格上留言，甚至跨海寄了明信片，直到他透過朋友跟你說：你這樣讓他很困擾。
你突然覺得這段感情很可笑，原來曾經說要牽你的手到老，現在竟然說變成一種困擾？原來這個曾經說你是最懂他的人，現在懷裡可以抱著另一個人？原來，你在他的生 命中這麼容易被取代;原來，你並不如想像中特別。你開始疑惑，究竟要相信過去那段 溫暖美好的感情，還是要相信眼前他這顆冷漠的心。
好多問號在心裡面升起。為什麼這樣就走了？為什麼不再多試幾次？為什麼當初許 多的承諾如今都不再了？記憶中的淡水河畔、動物園長椅上的野餐、躺在床上好多個晚 上聊到很想睡，卻仍不捨掛電話的纏綿，都像是電影重播一樣輪番出現在你眼前。
直到好多個為什麼塞滿你的心房讓你無法呼吸的時候，你終於懂了。 原來，你要的從來不是這些問題的答案，而是要他回來。
在分手之後，我們的心裡的連鎖反應通常是 ... :
否認(這不是真的吧？)
↓
追問原因(為什麼？)
↓
討價還價(那我還可以……)
為什麼我們會問「為什麼」呢？因為我們腦袋裡面存在一組因果推論的設定是：
如果他是因為 而離開我的，那今天我改進了 ，他是不是就能繼續留在我身邊？
如果是因為我常常情緒化，那麼我改嘛!如果我脾氣變得好一些，你可以不走嗎？ 如果是因為她總是會在很累的時候還願意認真聽你說話，那我也可以呀!
如果是因為你家人不滿意我的學歷，我可以再去念研究所……
你可不可以不要這麼快，就放棄……
你花好多時間想這些，原先是希望自己好過一些，可是卻越想越難過，越讓自己往死胡同裡面鑽。怎麼會這樣？其實，想不通不是你的錯，而是這些「想」，本來就有很 多的漏洞。分手後的「為什麼」，潛藏著三個你不知道的祕密：
1. 這個推論本身就是錯誤的邏輯。人類有種認知傾向是，當我們認為前提是「 發 生，就會跟著發生」的時候(如果我脾氣差，他就會離開我)，我們會以為如 果 不發生，也不會發生(如果我脾氣好一點，他就不會說要跟我分手) 。 可是，在邏輯上這是一個錯誤的推論，真正的對的推論只是:當 不發生，也不會發生(他沒跟我分手，表示我脾氣滿好的)。 而且，你又該如何確認他的離開是因為你的脾氣壞(也就是說，甚至一開始你的 前提就錯了)？一段關係的開始與結束，從來都不會只有單一因素，你又要如何期待，當你改變了一件事情，他就能回心轉意？
2. 真的全是「你」的問題嗎？你一直希望自己在分手之後，能做一些什麼來改寫劇 情，可是你做了好多，寫信給他，請朋友跟他談，把相片做成 ，希望藉由一些過去的美好回憶挽回這段關係，可是都沒有用。你練習把自己過好，做了好 多承諾，只希望他不要走，但他都視而不見。 一段關係如果要能走下去，只有一個人費盡苦心是沒有用的 。兩個人會走到今 天，其中一定都有一些相互踩線，或是無法容忍的地方。如果你自己做了很多，但是他都沒有回應，或是不願意再重新為彼此做些什麼，到頭來你只是一個人在 唱獨角戲而已。如果他的舞台上已經沒有你的戲份，你又何苦把自己困在自編自導的劇本裡呢？
3. 你改變了之後，真的對這段關係有幫助嗎？你快樂嗎，還是會感到委屈？有很多 被動分手者為了維繫彼此的關係，做了許多「不可能的承諾」:你說什麼我都答 應你、我絕對不會在你面前發脾氣、我不會再跟別的男生一起出去、我立刻買一 棟房子給你、好嘛!不然我以後一週只打一通電話給你……。 這些承諾有些很蠢，有些很荒謬，更有些，是在不情不願下犧牲自己的許多需求，其實心裡很委屈 ，但又希望藉由這一些讓步，讓傷痛止步，讓對方願意再給自己一次機會。
可是，真正的事實是，你無法靠委屈來留住任何關係。因為，一旦你覺得不公平，不論你隱藏得多好，一定壓抑不了自己的焦慮與期待，而這些期待往往跟「復合」有關，也是他當前最不想聽到的兩個字。
你在分手之後想的、做的這麼多事情，其實只是不想要失去而已。所以你做好多的 討價還價，所以你在每次被拒絕的時候，一邊抱著「我都已經做到這樣了」的想法，一 邊繼續壓榨自己，繼續無限的退讓。
為了留住他，你甚至可以背叛自己最原始的需求，像這樣不計得失跳樓大拍賣的後 果是，你把自己搞得很廉價，最後通常不會走到幸福，反而走成這兩種結局：
- 讓他覺得「你沒有必樣這樣」，反而更討厭你。
- 靠這些委屈假裝復合了一陣子，最終還是受不了爆發，關係仍舊終止。
你可以做的是，先問「什麼」，不要問「為什麼」。因為很多答案，不是現在低潮混亂的你有辦法看清，也不是一個人就能獨力解決。
探究原因，挽回對方並不是現在最迫切的事情。
你現在真正需要的是，感受這些「否認失去」的情緒。
你也需要，更貼近自己，而不是一直試圖往他靠近。當初他愛上的如果是最真實的 你，如今你做再多的假裝退讓，都不會是這段關係最安全的模樣;倘若你們只是因為短 暫吸引而在一起，如今卻為了重溫那份炙熱而強迫自己改變，總有一天雙方都會變得無力繼續，分分合合只是拖延時間而已。
現在的我，像什麼？
你可以問問自己，現在的你像什麼？ 一隻受傷的鳥兒？一株只剩下兩片葉子 的幸運草？為什麼覺得自己像它？它現在的感受、真正在乎的是什麼？
然後再問問自己，你覺得他希望的 你像什麼？一隻溫順可愛的狗？還是一 座安靜可供休息的島嶼？他希望你做到什麼、滿足他什麼需求？先不要想自己 是否能達成(或如何達成)他的需求，先詳細描述他希望的你、希望的關係是怎麼樣的？
那麼你自己呢？你真正最自在的模樣是什麼？你喜歡怎麼樣的自己？如果用一個東西來比喻(可以是具體或抽象 的)，你希望自己是什麼？怎樣的你，是最真誠、最放鬆的？
開始練習用三種不同的人稱，進行 這個部分的書寫吧!(你可以重抄紅色 句子在書寫頁)
我覺得我現在像......
(換頁)
你覺得你現在像......
(換頁)
他覺得他現在像......
本文摘自《暖傷心：失戀癒療的15個練習》一書，大真文化
相關報導：
愛，像拼圖，直到拼完最後一角，才達到完滿，
常常，我們陷落在遺失的圖塊中，
分手後，或者分手的後幾年，總有擦不完的最後一滴眼淚，
《暖傷心：失戀癒療的15個練習》，
陪伴你拭去最後一滴眼淚，
走出傷心的世界。
全台第一本經過研究有效的「失戀癒療書寫」手札，《暖傷心：失戀癒療的15個練習》3/8日下午兩點在台南政大書城新書分享演講會與讀者見面，本書是作者程威銓（海苔熊）繼《在 怦然之後：關於愛情的16堂課》狂賣1萬多本後的最新力作，即將溫暖全台為情所困的心靈。愛情療癒心理作家程威銓（海苔熊）於新書演講會，帶領讀者進一步體驗癒療書寫練習，陪伴讀者一同練習愛與度過失去愛，共度一個溫馨的下午。分手後，我們需要一本書的陪伴：《暖傷心：失戀療癒的15個練習》3/8PM2:00在台南政大書城和你約會，現場準備暖心小禮物，等你喔！
每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量，在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。
「為什麼他要離開我？」
「為什麼明明早就不愛了，卻不跟我說？」 「為什麼我還在努力，他卻先放棄？」
「為什麼說好的幸福都不再可能了？」
所以我們得換個方式，改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天，說了些什麼？」
「他說的那些，讓我有什麼感受？」
「他走了後，我的生活有什麼不同？」
「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」
然後，把決定和療癒的權利，留給自己。
《暖傷心：失戀癒療的15個練習》，將面對失戀情傷的過程，切分成15段情緒的起伏歷 程，從一開始不相信的「否認」、陷入「孤獨」、感覺「內疚」、內心「哀傷」、進而「憤怒」……直到學習「成長」、找到「自由」，這些悲傷且艱難心理歷程， 很需要找到方式，釋放掉壓在心中的沈重悲傷，作者程威銓（海苔熊）發現金樹人老師發展出來心理位移的書寫技巧，能夠陪伴讀者一起進行書寫，渡過情傷。進而 利用心理位移的書寫方式，讓書寫者交替地使用不同的人稱進行書寫同一件事情，來達到不同觀點的特殊效果。近年來的研究發現，這種書寫對於紓緩情緒與分手後 的癒療有一定的幫忙。在失去之後，重要的不是挽回他，而是找回遺失的自己。如果那些說好的幸福再也無法擁有，轉身以後，你至少還擁有，那個最初最美的自己。
《暖傷心：失戀癒療的15個練習》是一本與你同在的書。當全世界都背你而去，還有你可以陪伴你自己，而這本書就在這裡，陪你陪伴自己渡過失戀；正是 要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你，然後在一連串新的發現中，走出原先的自怨自艾。
《暖傷心：失戀癒療的15個練習》是一本需要動筆寫的書。在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。所以，我們得換個方式，改問自己 「什麼」(What)。「他離開那天，說了些什麼？」「他說的那些，讓我有什麼感受？」「他走了後，我的生活有什麼不同？」「分開以後，我做了些什麼想讓 自己好過？」然後，把決定和療癒的權利，留給自己。
推薦人：
- 瞿友寧導演（金鐘導演/「我可能不會愛你」）
- 金樹人老師(心理位移創立者)
- 蘇絢慧老師(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)
- 利翠珊 教授(輔仁大學兒童與家庭學系教授)
- 修慧蘭 教授(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授，台灣輔導與諮商學會副理事長，諮商心理師公會全聯會秘書長)
本書正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴……，耐心陪我們照顧傷口，讓我們漸漸的找回破碎的心，學會了好好的愛回自己。
--蘇絢慧（諮商心理師/心靈療癒叢書作家）
只有自己的心靈被溫柔對待後，我們才能放下所有的不愉快，真正走出傷痛，甚至感謝這段戀情帶來的養分。
--利翠珊（輔仁大學兒童與家庭學系教授）
作者以簡要文字呈現出失戀的歷程，並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒，實在是非常難得的一件事情！
--修慧蘭（政治大學/東吳大學心理系兼任副教授)
【更多精采內容請上《大真文化 http://bigtrue888.wix.com/bigtrue888》；歡迎加入《大真文化》 https://www.facebook.com/bigtrue888 粉絲行列 。未經授權， 請勿轉載！】
