前幾天看到一本書上說我們要學會平衡利用時間，要學會過生活而不是趕生活，要注意好工作和生活的分配。書中說到，香港中文大學有位教授喜歡花費極少的時間處理工作上的事務，而花費大量的時間在其他事情上。
比如去面壁，冥想，傾聽自己的聲音，總之就是去做一切和賺錢沒相關的事情。
我覺得有點奇特。
從小到大我們就在被教導，好好學習，努力工作，和工作，學習無關的事情少做，可現在一個頗有名氣的教授卻在用實際行動告訴我們，可以花大量的時間在無關的事情上，花有限的時間處理工作。
這在我們看來，本末倒置了吧？
可仔細一想，教授的這種做法確實能事半功倍，花更多時間在自己身上，了解自己才能快狠準的付諸行動，少走或不走彎路。
今天不討論那種生活方式更好，但就從這個現象引申開來，說到感情，這個觀點也同樣適用。
在兩人交往過程中難免會有矛盾衝突，一般來說，小矛盾小鬧一場，大矛盾就大鬧一場，這是我們傳統的認知。可這事如果運用到前述的觀點，就應該是小矛盾大鬧一場，大矛盾小鬧一場，這才是更好的態度。我仔細想了想，好像後者的觀點確實更有可行性。
如果矛盾已經很大，矛盾當事人不能心平氣和坐下來化解矛盾，反而還要揪着這個大鬧一場，那這感情還要不要繼續？
舉兩個例子。
之前在微博上有一對挺火的情侶，女方就是屬於在小事上很作的人。
有個我印象深刻的片段是，雙十一秒殺的時候，女方讓男方盯着購物車，好搶到秒殺，可就在時間指向零點的時候，網絡卡了，導致所有秒殺都沒搶到，於是女方生氣了。
她說為什麼別人能搶到，他就搶不到，他平時玩遊戲的時候網絡不卡，怎麼一到買東西的時候網絡就卡了呢？
她大鬧一場，甚至動起了手。
後來這件事情怎麼化解的不清楚。但我知道最後，兩人是和好了。
所以說，在小事上大鬧一場是不怎麼會動搖感情的，只要不過分，就權當是日常調劑。
再舉個大矛盾小鬧一場的例子。
小南和前面那個例子的女主一樣，也是個在小事上很作的女人，據統計，在她和男友交往期間的聊天記錄里，「分手」兩個字出現了將近有200次。
每次面對她的作，男友煩歸煩，可在不涉及原則的情況下，能忍也就忍了。
直到兩人交往兩年後，小南的男友偶然有了一個出國交換的機會，為期一年。他覺得以小南的個性，知道這事肯定是大發脾氣，剛好那會他們在冷戰，他就沒把這件事告訴她。
可消息傳得挺快，沒過幾天，她就知道了。她知道之後，先是氣他瞞着她，大鬧一場。他看着她鬧，心想果然和他預想的一樣。可她鬧過之後，卻告訴男友：你去吧，我在國內等你。
這完全出乎男友的意料，他原以為小南會逼着他在愛情和事業之間選擇一個，沒想到她竟如此懂事。
她做出決定之後，還是生氣，可男友卻是滿滿的感動。最後，在他出國前，他們先舉行了訂婚儀式。
其實我一直覺得遇事就鬧，遇大事就大鬧是很不明智的。 鬧只能發泄情緒，並不能解決問題。像小南這樣，事事分明，對隱瞞的小事大鬧，對關乎前途的大事保持冷靜，不僅讓男人覺得 她聰明懂事，更讓男人對她以往只會作的形象改觀。
這是個聰明的女人該有的做法。
發現了嗎？ 發脾氣也是一門學問。發好了，是增進感情，但一個不小心也能導致感情破滅。
小矛盾涉及的一般都是習慣問題，發個大脾氣，只是讓對方記住了你的脾性，只要不過分，就無關痛癢，甚至有益無害。大矛盾基本就涉及原則，兩個三觀都已成熟的成年人，各有一套完整的價值體系，互相是無法說服彼此的，這時候干吵干鬧解決不了問題，只得兩個人心平氣和的談一談，在各自的價值觀中找到一個平衡點，才能讓雙方都有台階可下。
很多感情問題其實就是有時候太小題大做，有時候又太大事化小而產生的。要在 小事上上綱上線，在大事上深明大義才能讓別人肯定你是個值得交往的聰明女人。
可大事和小事的分界線在哪裡呢？我們又該怎麼判斷？
這其中的度量衡又該怎麼把握？
其實你不是不懂，你只是缺少判斷能力。
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原文標題：聰明的女人把吵架當成一門學問
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