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管教的意義是:訓練孩子將來自己有生活的能力,所必需採取的一些手段;你必須訓練他,將來即使你不在他身邊,他一樣可以過得很好,這樣的愛才能久遠。 


當他必需承擔自己,卻又希望你伸出手來時,你最好不要馬上去幫忙,他可能會覺得你很殘酷,但無論如何你都要忍住,他才能學會對挫折的忍受力,孩子成長的過程中,這樣的學習是必要的。

生命線有一次辦青少年成長營,輔導長告訴我,有一個孩子不吃便當,想吃漢堡,他告訴那個孩子:這裡每個人都吃便當,沒有漢堡,那個孩子要求輔導員幫他買,輔導員不肯,他躺在地上打滾,我問輔導員:「後來你如何處理?」他回答:「我拗不過他,只好去幫他買了!」奉勸各位家長,如果遇到這種狀況,你要忍住,讓他繼續〝滾〞,直到他不再耍脾氣為止,界限就在這裡,要能守住。為了自己要懂得放手。

我們為什麼放手?另一個原因就是為了自己,聖經上有一句話說得很好:如果你好好管教子女,晚年必得安息!我有一個學生她已經四十歲了,媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨,請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞?女兒都已經四十歲了,你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨?



這突顯出幾個意義,第一:這代表你的教育失敗,教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨。第二:就是你對別人的能力沒有信心,你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的。第三:你要放手,不要太介入一個已經長大成人的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西,那是她的事,無須為她操心。

我相信一個人可以透過學習把任何事做好,即使是老人家也一樣。我媽媽不識字,去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車,我告訴她我很累,不能開車載她去長庚醫院,她一聽很生氣,靠著自己的詢問,坐公車去了長庚,回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我:自己去醫院其實沒有那麼困難。

我並不是要大家對父母殘忍,而是要讓她感覺到,她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子,現在假日一到,她會跟我們說聲再見,騎著腳踏車,去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身上,表面上看起來你很孝順,其實你是在折磨他,因為你不可能無時無刻都陪著他,尤其是當你有了家庭後,那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活,創造屬於自己的快樂,當你沒空陪他時,他不會用生氣來控制親子的關係。

當一個人有能力去解決他自己的問題時,他的自我價值感會比較高。我媽媽擺脫了對子女的依賴後,恢復了對自己的信心,她現在的生活比以前充實、快樂許多,有時她還會去開導別人,我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理專家來上課,媽媽不但和老師互動最好,課程結束時,她站在眾多輔導界學員前分享她的心情,她本來是很內向的,現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。

我蠻鼓勵婦女朋友們,不要一頭栽進先生與孩子的世界,就出不來了,要去發掘並培養妳的興趣,否則等孩子大了,面對晚年時你會很痛苦,到時候你要放手和孩子說再見,會更加困難。 



我喜歡早上起床看到信息或者未接來,我喜歡天冷了有人叫我穿多件衣服,我喜歡在我心情不好時有人陪我,逗我開心,我喜歡生病時有人會提醒我吃藥,我喜歡有人叫我早點睡,我喜歡有人每天和我說晚安,我喜歡偶爾有人問我今天如何呢?開心嗎?我喜歡每天早上醒來都有你爲我留的留言,那留言卻是你的真心話。 我喜歡你! ...

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其實,我很累了。我習慣假裝開心、假裝難過,假裝在意、假裝無所謂,習慣了一個人面對所有。我可以在,很痛的時候說沒關係。我可以在,難過的時候說無所謂。我可以在,寂寞的時候哈哈大笑。我可以在,絕望的時候說世界依然美好。我只是希望在,我開始抱怨上天的吝嗇時,有個人可以對我說,我心疼你。 ...

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