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那個可以傾訴的人。


曉曉。那個我到蘇城第二天。上班第一天。然後你從樓梯口走過來。手裡拿著電話的女子。我從來沒有想過,後來的後來我們可以如此相依。

時常的就在某個相似的情形想起我們在一起的日子。直到現在,我還抱著一種感恩的心情,去珍惜你所教給我的一切。那種心理上,離開的解脫。

那次去喝咖啡的時候。忽然就想起以前我們倆在小閣樓的情形。總是很默契的坐著。去吃火鍋的時候,看著熱氣騰騰的食物,就想起我和蕾在你家的情形。那天蘇城也是下了極大的雪。公交車堵塞。你從寬大的馬路對面過來接我。嗯,那種美好大概再也不會再有。


曉曉親愛的。我時常看著手機裡你的很多照片。你回老家的記念。就覺得暖暖。偶爾再想一下那兩年的日子。除去有關你的,大片大片的都是不好的記憶。
我不知道那些日子具體是怎樣走過來的。很多時候又覺得空白。只是,親愛的,我真的再也不願回去。如果可以用時間遺忘掉,我祈求上帝賜予我流逝的力量。


那些痛苦,開始以為全因為某。但後​​來發現,因為開始就是錯,所以才不快樂。沒有誰對誰錯。只是,像誰說的,我們只是因為沒有遇到對的人。


親愛的,我一直記得你說的,會遇到的話。
請你也好好照顧自己。
我們都會幸福的。


寂寞游離。

市中心。十二樓。空蕩蕩的房間。
和小思思正在窗口看夜景等筷子的時候,收到朋友的短信。很簡短。說。看天空。我放煙花。心裡一陣的暖暖。那個時候我蹲在窗口,視線剛剛好。就在正前方。

夜。煙花散盡。
後來三個人在窗台打牌喝紅酒。凍的我直發抖。
再後來他們說些有關筷子的事,我便沉默。
象之前我剛見筷子回來說的,我們果真誰也不是誰的救世主,救贖不了誰。
直到後來,我冷冷的冒出一句,我開窗戶,筷子你跳下去吧。小思思制止我說這樣的話的時候,我才有了沉默的藉口。


十二樓。夜晚的小城。並沒有多少風景。熟悉而陌生。寂寞也熟悉而陌生。他們在繼續說著一些話的時候,我一句也沒有聽進去,望著窗外,一直在想,這個城市,不知道會不會有和我們同樣的人,這樣的活著。

這些年,還是教會我不強求,易滿足的。


我習慣自己去想。失去了語言表達的能力。就如同我不會在任何人面前說出我的很多。寫字才是我宣洩的方式。與任何人無關。只是一份即將被我遺忘的過去。


但願,我們幾個之間這份特殊的友誼可以時間久點。
因為沒有永遠。我一直都知道的。



十一月的陽光。
早上八點醒來,天氣似乎亮晴了。
繼續睡。十點多肚子痛。然後爬起來,寫了以上這些話。


嗯。一段開始。一場結束。
屬於自己,又怎樣。
丟失了,又怎樣。


這場寂寞穿越過十一月的風。
一覺醒來,陽光透過玻璃灑在身上,滿滿的充斥著世界。也許從此,就不寂寞了。。


出處來源:http://www.ok87.com/

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