葬禮結束後，我靜靜地坐在媽媽的房間裡，關於她的記憶一直縈繞在我腦海。夕陽的餘暉透過窗戶投下長影，房間略顯昏暗。我無時無刻不期盼著能再一次聽到她輕柔的話語：「克利須那，你怎麼一個人坐在黑暗中呢？」
可是我再也聽不到了，因此我心中的悲傷隨著她聲音的消失肆意滋長。以前總是不以為意，可有些東西一旦失去便不復存在了。
我從沙發上起身走向櫃櫥，打開櫃門，失神地望著我們的老照片：那是媽媽和我共同度過的時光。當我想翻找相冊時，突然發現了一本舊的紅色小本，我便打開了它：
15/3/1973
我是包辦婚姻，除了我，家裡每個人都很開心，這個習俗一點意義都沒有。他們這是要讓我將一個陌生人當作一生的依靠。
我的心漏了一拍。媽媽曾經告訴過我她有一本日記本，上面記錄了她的生活中難以對其他人訴說的情緒，這是她唯一能表達想法的方式。我重新坐回沙發上，迫不及待想要瞭解媽媽的過去。
18/4/1973
婚禮已經結束很久了，但生活卻一片混亂。他一半的親戚我都記不住，我也無法瞭解他。雖然我們之間有一些相似之處，可是我們之間的差別太大了。
我對這一段並不感到訝異，因為媽媽以前就經常思考這個問題，為什麼有著相同文化、宗教、語言的人之間會有這麼大的差異。
24/6/1975
兩年過去了，我一直沒能懷上孩子。我的婆婆一直在抱怨，當初應該找一個會生孩子的媳婦。難道女人的價值僅僅就是生孩子嗎？一個女人不能生孩子就該被責怪嗎？我好想逃離種令人絕望的生活。
這段我從沒聽我媽提起過！看時間，這大概是她生下我兩年之前，她將自己的傷口藏得好深，從沒和我提起過。
23/5/1976
今天真是我一生中最糟糕的一天！我抓到了我丈夫幹的好事兒！他竟然和女用人在家裡苟且，而且一點兒羞恥感都沒有！我離家出走了，可我的父母卻勸我不要把事情鬧大，能和好就和好。他們說男人就是這個樣子的，沒辦法。為什麼男人就能在外浪蕩，而女人就得傻傻呆在家裡？這樣的悲劇何時能停止？
雖然我不是特別喜歡我爸，但是我從來都不知道他還做過這種事。
28/5/1976
他就是個懦夫！他不想讓我離開，也不敢讓那個女用捲鋪蓋走人。那個女用威脅說，如果我們炒她魷魚，她就把所有的事都抖出來。我們兩個中任何一個人走，都會給他們家的聲譽造成不好的影響。
在我父親的堅持下，我搬回去了，我不得不忍受那個女用的存在，一看到她，我就想起那天他倆幹的好事兒。我婆婆說，要是我能生孩子，這樣的事就不會發生，沒想到面對這種指責，我居然忍了下來。
我從來都不知道我爸居然能做出這種事。我猜這就是我和他合不來的原因。
15/6/1976
我還要忍多久？那女用懷孕了，而且她堅持這孩子是我丈夫的。她家人昨晚也來了，他們希望可以保住這個孩子。簡直太荒唐了！誰知道這孩子真的是我丈夫的還是誰的？
我心跳漏了一拍。原來我還有一個弟弟或者是妹妹！他現在在哪兒呢？媽媽怎麼能不告訴我呢！
18/10/1976
她的大肚子就是對我最大的諷刺！她趾高氣昂地繞著房子散步，就好像是她自己家一樣。她無恥的態度簡直要把我逼瘋了，我又無法擺脫她。天哪，救救我吧，這樣的生活太折磨人了！
看到這，恐懼在我的腦海中不斷蔓延。那個孩子在哪兒呢？他或她現在還活著嗎？會回來和我分父母的財產嗎？
15/3/1977
那個女用死了，在那種條件的醫院裡，難產而死不是什麼奇怪的事。她的家人今天來，想把孩子托給我們照顧。我的丈夫在找孤兒院，他想擺脫這孩子，他 是個懦夫！但是，這個孩子不是個怪物，他是這麼地純潔無暇，特別是他眯著眼笑的時候，像個天使。這麼純淨的天使怎麼會是人類慾望的產物？上帝的行事風格真的很奇怪！
所以我有一個弟弟嗎？我好希望母親留下了那個孤兒院的相關線索。
15/3/1977
我已經決定了，我要留下這個孩子。他純粹乾淨的笑容融化了我的心，我不能把孩子送走。我拒絕了把他送孤兒院的建議，而且我婆婆也支持我，我的丈夫最後無奈妥協了。這個孩子一直衝著我笑，好像他之前就認得我一樣。我給他起了個名字叫克利，今天，我覺得我的人生完整了。
淚水湧上，逡巡眼眶。我居然不是她的親生兒子，但她成了我的母親。帶著零碎的心和破碎的淚，我繼續讀了下去。
18/05/2007
克利今天結婚了。這三十年來，他照亮了我的生活，雖然他現在要與另外一個女性共同生活，但我們心心相繫。雖然我們沒有一點血緣關係，我從沒後悔領養他。我希望克利可以意識到這一點，我養他不是因為我多偉大，而是我為他就是我生活的希望！
淚眼早已朦朧，我盯著母親的相片，睹物思人的感覺特別強烈。但是對於她而言，也許我本來應該是一個孤兒、一個街上的淘氣鬼、一個乞丐，是媽媽的愛讓我逃離冰冷的大街，可以在一個充滿愛的家庭長大。其實，媽媽才是我的上帝！
