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在這個誘惑特別多顧慮特別少的時代,在這個步子特別快變化也特別快的時代,忠誠已經成為一種值得讚美的品質。

誘惑那麼多 你能原諒老公偶爾出軌嗎


男人婚外的一切,情與身體,愛與器官,其中的分界線,可能他們自己都分不清楚。在“身不由己”的各種客觀理由下,有的女人嘆口氣接受,有的女人反覆權衡,猶豫不定,而有的女人則選擇大聲地宣佈誓不兩立。

那麼,你會接受嗎?江湖上流傳著這樣一句話,“婚外情是流行的一個謊。玩得起和玩不起的人,都不必當真。”

婚外情和婚外性,這早已不是什麼新鮮詞了。隔三岔五就會有朋友告訴你這樣或者那樣的婚外故事。肇事的總是男人,受傷的總是女人,情節永遠如出一轍。

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女人接受婚外性是事實

如果一定要在這兩者之間進行選擇,我認為婚外情更不能接受。至於接受婚外性,我想這是女人不得不接受的現實。

因為做生意的緣故,他經常要在外應酬,而且每次去歌廳都找同一個小姐。他說他不喜歡她,只是逢場作戲。

但他越來越過分。有一次我們的寶寶在發燒,家裏只有我一個人,他卻去歌廳玩到四五點,然後還要去宵夜,天亮才回來。

這樣的狀況一直持續到那年的“七七”,中國情人節。我忍無可忍,讓他早點回來,可他夜裏兩點多回來,打了個招呼就又出去吃宵夜,一直到四五點。

我看到他手機上有那個小姐的幾十條短信,他狡辯說都是那女人在發,自己沒有回,被逼問的沒辦法了,就說自己的回復只是敷衍,不能一下子和她斷了聯繫,不然她會到處去鬧。

後來就連老公的姐姐都勸我要看好自己的男人,說他對那女人很著迷,還會送她東西。我打電話質問他,他嘴很硬,還對我兇。當時我真的後悔嫁給他。

後來他和那個小姐還是斷了。我也知道,他不會真的用那個女人來取代我。

我們有共同的家,還有孩子,他也還是很愛我,每次他都會跑回來甜言蜜語。但他人在生意場上,誰知道,下一個又是哪個她呢?

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偶爾出軌,可以原諒

男人這種東西,首先是一種動物。既然是動物,他就不可能抵抗豐乳肥臀嬌羞淺笑我見猶憐的美女誘惑。所以如果我愛這個男人,我會原諒他的原始衝動。

當然我指的是偶然一次。

近來有學者對上海市婚外情和第三者插足導致的離婚進行分析。結果表明,原告為女性的佔60%以上,並且在因婚外情而離婚的人中,51%的男人都存在婚前性行為。

性,在不可逆轉的社會大環境下,黃色娘子軍遍地開花。男人們挂在嘴邊的“應酬”成了他們堂而皇之身體背叛的擋箭牌。面對這樣的婚外性,讓期待丈夫事業有成的女人委實無奈。

情,是原本成就家庭的基礎以及長久和諧美滿的重要因子,但人類喜新厭舊的本能,讓最先進的科學技術,也不得不以官方姿態承認:感情絕對不會隨著結婚典禮的終止而一勞永逸。

為了這個家,為了孩子,更為了留住我們曾經深愛過,並且攜手宣誓的這個男人。女人們將自己所能容忍的底線一降再降。

於是判斷題變成了選擇題:越來越多的問題集中在,身體出軌與感情出軌,哪個才是最後底線?

從20歲到50歲,四個不同年齡段的已婚女人,在這裡告訴你她們的選擇。

如果男人迷戀一個女人而經常和她上床,哪怕他親口說他迷戀的只是她的身體我也不會信。迷戀身體也是一種愛,是有感情的,動了情的出軌,就讓人無法接受了。

我和老公彼此都不太約束對方,因為我們在婚外性問題上的看法一致,所以一旦有了小插曲,都會隱藏得很好。

畢竟如果讓對方知道了,心裏還是會有點不舒服吧。我們也很少過分地猜疑和打探對方,有一次我看見他和另外一個女孩的照片,顯得很親密,但我知道他們是認識很久的朋友了,所以也懶得多想多問。

其實這就像人吃飯一樣,老婆像米飯,平淡卻必不可少的,男人可能需要一些其他口味調節一下情緒,尋找一點新鮮感,但他是永遠不會放棄米飯。

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絕不能縱容男人的本性

當初有人告訴我,我的老公會把其他女人帶回家,會在出差時作出種種風流時,我讓傳閒話的人閉嘴。

我從不去質問老公那些傳聞是否屬實,我只是一如既往地作好妻子的本分。

我和老公都是維族,在我們的民族裏,男人決不會去做家務,而把家裏家外一切打點妥當,也是女人應盡的責任。

我們在一起13年,第11年的時候,他出國工作。儘管所有知情人都已經向我證實他有另一個女人,他依舊牙關緊閉。

他狡辯說,妻子長期不在身邊,他只是找個女人幫他洗衣做飯。我知道他在撒謊,但我選擇沉默。

我不願作說三道四胡亂猜疑的女人,不願讓他覺得我不理解他,是個沒有度量的女人,也不願鬧得滿城風雨,我寧願從自己身上找問題,更重要的是,還要考慮我們女兒的感受。

而我忍氣吞聲,裝聾作啞的報答,就是他將婚外性演變為婚外情,然後將婚外情進行到底。

自始至終,他從未在我面前承認有另外一個女人。直到有一天,那個女人大著肚子出現在所有人面前,她懷孕六個月的現實讓誰也無法再繼續沉默繼續裝作風平浪靜。

於是我的老公,變成了我的前夫。

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所有外遇的理由都是藉口

對於我們這些出生於上世紀五十年代的人而言,婚外情和婚外性同樣令人無法接受。

說是保守也好,說是有原則性也好,總之我和老公都從未有過背叛對方的情況,無論身體還是心。

我和老公結婚24年,當時我們彼此都是初戀,直到現在感情也都還很好。我想當一個男人自始至終地帶著欣賞去愛一個女人時,他的心是無法旁落的。

對於婚外情和婚外性的看法,我們曾經坐在一起嚴肅地談論過,我們都無法接受彼此的出軌,無論是身體的還是純感情的。

我們都認為婚姻裏的不忠,不僅僅是愛與不愛的區別,而是人品問題。你欺騙了這個世界上你最親密的人,背叛了這個與你相互依偎,將走過一生的人。你還有什麼值得信任呢?

假如對方有一次背叛,結局只能是離婚。

作為一個成年人,我們總應該知道自己在婚姻中,究竟什麼才是自己想要的,以及自己該怎麼做吧?如果男人連這個都不清楚,那他太不成熟,如果他明知故犯,那是人格敗壞。

無論是婚外情還是婚外性,都不值得對自己所愛的人去冒這個險,代價太大了。

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情與性都不是免費的午餐

心理學家說,男人,無論年紀多大,內心深處都藏著一個孩子,一個任性的孩子。所以他們會面對誘惑伸出雙手,會為自己想要而不該要的東西尋找種種藉口,會面對縱容而一錯再錯。

當他告訴你,他和那個女人不過是逢場作戲,希望你不要那麼小心眼的時候,無異於活生生將舊社會正房的形象豎立在你面前,即使你忍了再忍,也是滿腹委屈吧?

當他辯解,他對她,只是純潔的好感,而絕無肌膚相親的時候,你的直接聯想是高尚的柏拉圖之戀,還是道貌岸然的狗男女?

越來越少人提到“忠誠”這個字眼。這個在婚禮宣誓中至關重要的兩個字,在男人們為自己尋找的各類花樣藉口中被漸漸淹沒,被巧妙的肢解。心可以不忠誠嗎?或者身體可以不忠誠嗎?在毀滅婚姻的雷區危險線前,男人將本是斬釘截鐵的拒絕,迂迴轉變為一步一步的試探。

《六人行》裏的Rachel對發生一夜情的Ross說:One is a cheater,always

cheater(一次做賊,終身是賊),而在生活中遇見真實的兩難問題時,我們所聽到的大多數貌似貼心的勸導,都是說女人要忍一時之氣,以換風平浪靜,要睜一隻眼,同時閉上一隻眼,要以家庭為重,要以孩子為重。

卻很少有人會直接對你說:放棄這個男人吧,他不值得原諒,也不要再自欺欺人,他不會因為你的寬容而悔改。

但如果我們為了一條裙子都能不辭辛苦地貨比三家,那麼我們有什麼理由可以對感情的品質放任自流沒有要求的一退再退?

別相信那些來自犯錯孩子的謊言吧,誰的身體和心可以徹底分開,不帶一絲牽連,誰又能保證男人們所謂的“下不為例”真能如假包換。

誓言不可以隨風霧散,對他的寬容,亦是對感情品質的放棄。男人不會因此感激涕零,而你也只能驗證自己的軟弱和妥協。

 

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