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早上醒來,帶著淡淡甜味的陽光透過你散在空氣中飄蕩著香味的發隙灑到我的背脊上,我總能感覺我並不是像你所說的是個帶著憂鬱氣質的文藝青年。刷牙的時候透過鏡子我總能看到,那吐口氣吹起垂在眉頭頭髮的男孩,對著另一個自己做鬼臉時分明還有稚氣的一面。所以我一直對你說:你不要被我的眼神蒙蔽,我那白色的長襯衣上滿滿的都是昨天晾曬的陽光的味道。

讀書的時候,你和我一起翹課,在初夏一點一點漸漸升騰起熱氣的學校天台上,白色襯衣製成的校服成了我倆的情侶服。我給你講我叢書上讀來的小肉麻小心疼小曖昧小男女的愛情,感覺卻是那種蕩氣迴腸誓死不渝感天動地的愛情,你就坐在一邊托起紅撲撲的腮幫,安靜得像一首歌頌愛情的小詩。

那個十字路口的肯德基,靠著窗的能夠最後看到下山的太陽的兩個座位,總是我們倆的專座。沒有漢堡和可樂的我們的笑容總是影響著座位周圍的其他人。我們各自一個耳機,在作業的空暇,一起轉頭看落日的餘暉,又猛地一起轉過頭注視對方的眼睛:那麼傷感的一首小情歌,你感動得泛起淚花了嗎?

我給你買衣服的時候,你總是害羞而不好意思不知所措。你說我的眼光灼熱得像八月的陽光,燃燒著你內心的不安和焦慮。我看著這個在眼前羞怯怯臉上暈著紅的妹妹而哈哈大笑,你更加不敢直視我的眼光,在走出店鋪後,我的身上總是能夠吃到你肉粉粉的拳頭。

我們在陽光下成長,也再陽光下相戀,我們抬頭望望天空,一望無際的遠得我們大喊一聲都聽不見迴聲的天空中,刺眼的陽光卻指引著我們青春的方向。我們的白襯衣無論是在秋日的某些午後還是冬日某個暖陽下總是洋溢著淺淺的漂白粉味道,一經陽光照射就充斥著年輕和美好。

陽光明媚的日子,我吹著口哨路過青春岔道,卻毫無徵兆的抑鬱了。
後來你說,我敏感得太像個孩子,柔軟得像我被風吹起的頭髮。我的性格天生就像我倆愛穿的白襯衣一樣,容不得一點點灰塵。後來在每一個關了燈的深夜,我像個孩子似的偎在你溫暖的懷裡,聽你一遍一遍對我說:黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用她來尋找光明。

我以為,從今往後我的生命裡不會再有陽光。你卻說,以前我是你的陽光,是給你快樂的源泉;以後,你就是我的陽光,是給我溫暖的港灣。你說,我只不過是生命裡多了一抹綠色而已,你會一直喜歡我這個帶著憂鬱氣質的文藝青年的。

我又再次觸碰到了那久違的陽光的味道,乾淨而又帶著成長過後的傷感。我明白,從此以後,我將多了一份叫做憂鬱的氣質。可是,當陽光和你的微笑灑進我的心裡,當我穿起白襯衣,即使憂鬱,我也是個憂鬱的陽光男孩。


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