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孩子、保姆、老人、工作、心情、天氣……如果兩人自己允許,橫亙在兩人親密關係中間的第三者,可以是整個世界。別指望這個世界為你們把床鋪好,只要你們認為對方重要,就一定排除萬難。好的氛圍需要自己去創造。
當婚姻中出現甩也甩不掉的甜蜜”第三者“時,我該如何處理?

有了孩子,我們該如何享受夫妻生活

孩子是愛情的結晶。可孩子一旦出生,往往是夫妻生活最具挑戰性的第三者。

“孩子出生後到1歲半,我都是和保姆一起帶寶寶睡覺的,老公睡沙發。我們結婚的床,至少睡過4個保姆。我媽來北京看我們,都覺得這樣很不妥,告訴我說會影響夫妻感情。”周杏說。但是周杏和她老公都寧願這樣。“晚上要衝奶粉換尿布,阿姨在我就不用起來了。如果要指使老公,他可沒那麼情願,也確實影響他第二天上班。”周杏說。

帶孩子的辛苦和勞累,無情地澆滅了夫妻兩人的慾望之火。即使沒有保姆,有的妻子擔心老公壓著孩子,或者工作繁忙晚睡早起,老公也被趕下了床。就算3個人睡在一起,像蓮蓮家一樣,夫妻擔當的是欄杆的作用,各睡一邊,孩子在中間,兩人手都很少碰一下。

孩子一旦降生,保姆、雙方父母、甚至七大姑八大姨都趕來幫忙。夫妻二人世界迅速擴容成了5人世界、6人世界。他們可都是大伏燈泡,可以讓我們那點可憐的慾望隨時見光死。“偶爾晚上兩人想親熱一下,大房間裡有保姆,小房間裡是父母,我們總不能在沒有門的客廳吧?要是他們出來上個廁所撞上了多尷尬。”周杏說。蓮蓮和丈夫雖然有自己的房間,但也碰上過早晨夫妻正溫存,孩子有點動靜,婆婆就衝進來察看的狼狽局面。

一、優先性和時間管理

但是,兩性心理治療師錢坤說,這些都是藉口。除了這些實實在在的人之外,“我累了”、“天氣太熱了”、“你沒刷牙”都可能成為我們潛意識裡拒絕溫存的理由。“關鍵是你有沒有把與愛人親熱這件事情放在優先的位置。”錢坤說,“別指望這個世界為你們把床鋪好,但只要你真有這個賊心和賊膽,就一定能找到賊機會。”

“我們在潛意識裡暗示自己孩子更重要,為了孩子我們可以犧牲,包括性和夫妻之愛。”這裡面有時間管理的問題。有了孩子之後,家庭規模升級,我們的時間管理系統也需要升級。什麼時間留給孩子,什麼時間留給自己和愛人,很多人並沒有認真把它作為問題來規劃和處理。每週留一個下午給二人世界,並沒有我們想像的那麼難。“時間就是擠出來的。如果有人干擾你,其實是你心裡沒有這個界限了,你允許別人干擾你。”

潔妮和陳瑞有一對雙胞胎。他倆常開玩笑地說:“多謝奶奶和外婆!”他們很感謝父母當初能督促他們在寶寶出生後重拾親密的時刻,幫他們照看孩子,使他們每週能度過一個只屬於兩個人的週末。“每到那時,唯一重要的就是我們的快樂。”陳瑞說。

二、找到兩個人的“第四空間”

空間的問題,錢坤認為只要你能按照優先順序做好時間管理,根本不成為問題。“儘管有很多時間被第三者影響、剝奪,但是我們可以創造一些新的'第四空間'。可以讓老人帶孩子出去,或者你們可以離開家,找其他環境。為什麼一定要在自家床上做呢?車裡、辦公室、每週去不同的酒店開房,大千世界怎麼會容不下兩個人的纏綿呢?”

三、與丈夫分享母性的快樂

很多初為人父的男人最常說的一句話就是:“自從我老婆當了媽,我就不存在了。”

面對初生的寶寶,羅亞被“瘋狂的母愛”籠罩著,丈夫一下子成為生活中簡單的配角。羅亞說,在生產後的6個月,自己的性慾就像被“麻痺”了一般:“對孩子的關注讓我感覺充實,非常快樂。”幸虧丈夫表現得很有耐心,儘管內心有些勉強,羅亞最終同意讓他也參與照顧孩子。

正是在與丈夫分享母性快樂的同時,她最終找回了慾望:“他的一舉​​一動和對孩子的讚嘆感動了我,使我重新想要投入他的懷抱。孩子讓我的身體感受力倍增。嬰兒對撫摸和親吻的反應是如此敏銳!使我能對丈夫表現出更強烈的性慾。”

四、不可缺少的限制

孩子長大一些,就需要對這個小“第三者”進行一些限制。兒子3歲以後,琳娜和朱朗開始“堅決不允許跟我們一起睡”。他們還禁止兒子進入他們的臥室;為防止他每週日早晨不斷來敲臥室門,他們還會在頭一天晚上在他的床頭放上玩具、餅乾和水果。

心理分析學家瑪汀·泰亞克Martine Teillac指出,儘管有必要讓孩子知道爸爸媽媽在各方面都十分融洽,但還是應該在性生活時謹慎小心。“那些'聲音'會在年幼的孩子身上引起恐慌”,Marine Teillac說,“要尊重孩子的身份,讓孩子在性方面自己成長,就不能讓孩子乾涉父母的私生活”,Marine Teillac建議父母做愛時鎖上房門。

可萬一還是不小心讓孩子撞見了該怎麼辦呢?“要讓孩子放寬心,特別要強調爸爸媽媽這麼做是因為相愛,並感到快樂。也可以告訴孩子,他/她就是這麼來的。”如果父母找不到合適的話語,最好是讓孩子提問,然後坦誠、詳細地回答孩子的問題。為什麼不簡單地告訴他/她說:“寶貝,爸爸和媽媽在玩親親呢,這會讓爸爸媽媽的關係變得更好。”


文章轉載自:鳳凰時尚

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