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這是一本與你同在的書。當全世界都背你而去,還有你可以陪伴你自己,而這本書就在這裡,陪你陪伴自己。

老實說,我一直在想要如何提筆寫它。因為,過去我所理解的心理學知識,在我面臨深沉的別離和分手時,並沒有讓我比較不痛,我又怎麼有資格來寫這本「失戀癒療手冊」?

「正因為每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量,你當然無法期待一個一勞永逸或是以一擋百的失戀癒療方法。或許你可以將你的目標切分得更細一點:什麼叫做療癒?如果大家拿了這本書回去,並認真照做了,你期待會有那些改變?又有那些是你能力之外的?」鯨魚說,我搔了搔頭。原來,我們不能做的事情還滿多的。

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量◎程威銓

  於是,我在紙上列出幾點:
  讀了這本書,你無法立刻

  不再為他流淚
  不再去恨
  不再討厭自己
  不再反反覆覆
  不再去關心他的臉書
  不再因為他突然的訊息崩潰
  不再想起他
  不再覺得寂寞
  不再單身
  不再想著該如何挽回
  每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量◎程威銓

  一邊讀一邊跟著書寫,你可以

  練習接觸並接納自己的情緒
  找到你的社會支持
  重建你對自己的了解
  面對自己的恐懼和害怕
  察覺自己的不安
  接納自己的不完美
  用「做些什麼」取代「不去做些什麼」
  學會與自己的傷心相處
  開始處理你生命中的失落課題
  開始願意,去愛,去勇敢

 

然後我忽然懂了。所謂分手癒療這件事情,我們在一開始就想錯了。

 

我們越是想逃避悲傷、越是想要把一個人的生活過得好,就越是搞砸,那是因為一開始我們的目標就設定歪了。相反地,正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你,然後在一連串新的發現中,走出原先的自怨自艾。

是的,並沒有任何「一次性」的介入或治療可以讓一個人走出情傷,因為既然要「走」,就得花時間,如果改變不是一蹴可幾,我們又為何要期待瞬間消滅傷心?

因為你怕痛。

很多時候你不是不願意去傷心,而是捨不得自己一直傷心。你害怕呈現自己脆弱的一面,你怕身邊的人會藉此傷害你,你怕自己身陷其中,再也走不出來。可是,經歷悲傷是很重要的過程,它讓你學會在失去一個人的時候,還是要對自己誠實,這份誠實會讓自己心安許多。

不過,那些走過悲傷的人,還是有一些必經的過程。Kubler-Ross提出面臨失落的五個重要歷程(否認、憤怒、討價還價、悲傷、接受事實)1.2與Fisher的十五個階段(晚期的理論拓展到十八個,如左上圖)都是許多分手研究文獻中常常提到的觀點3。而這些人之所以能漸漸從情傷中走出來,也不外乎從中經歷到三件事情:發現自己很難過、發現難過的時候還有朋友以及發現那個,沒有他仍然可以美好的自己。用學術一點的話來說就是:

  1 接納自己情緒(Emotional acceptance)
  2 感受到同理支持(Perceived Social support)
  3 重建自我概念(Rebuild Self-concept)

但在你完成這些任務之後,並不代表你不會再為他哭了,不會再想起有關他的種種,不會再因為他偶然介入你的生活而擺盪。而是你重複經歷這些情緒與反反覆覆的自己,重複接納這些情緒的發生,並且發現不論他在不在身邊,都還有人陪在你身邊,然後一點一點地,再補強一點自我概念:你的生命曾經因為他絢爛美好,但你自己,也可以用另一種方式綻放更多的好!

這是一本需要動筆寫的書。你已經看過太多療傷書了!這些書不是沒有效,而是你總在後方作者說要提筆練習的時候,跟自己說「我字好醜,不要破壞這本書。」、「還要拿筆好麻煩,用想的就好。」或是「搭捷運很難動筆,我回去再寫」等等。於是你離自己的大腦很近,身體很遠。

你花很多時間想,以為認真想就會想通,卻還是越想越不通。
  
為什麼會這樣?在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。既然是整理,就得貼近事件,描述情緒,說明原因,賦予意義。可是我們太急了,常常希望直接跳到最後的幾步,想知道一切事件的理由,而當你使用「為什麼」(Why)開頭來貼近地(Near)思考事情的時候3,反而很容易變得不理性,激起更多情緒。你可以看看下面的句子:

  「為什麼他要離開我?」
  「為什麼明明早就不愛了,卻不跟我說?」
  「為什麼我還在努力,他卻先放棄?」
  「為什麼說好的幸福都不再可能了?」
 
結果你替每一個「為什麼」找了三四五六七個理由,卻沒有一個能真正說服你。

可是,真正無法說服你的不是那些理由,而是分手本身。只要你還希望他回來,還沒能真正接受他的離開,這些疑問就不會有消失的一天。

所以我們得換個方式,改問自己「什麼」(What)。

  「他離開那天,說了些什麼?」
  「他說的那些,讓我有什麼感受?」
  「他走了以後,我的生活有什麼不同?」
  「分開以後,我做了些什麼想讓自己好過?」

發現了嗎?這些「什麼」常常是你在對姊妹朋友哭訴時,會說、會想的內容。它們增進你對事情的理解,而不是帶你鑽牛角尖,他們協助你把思考引導到更具體的事實上,而不是抽象的原因上。

這本書也扮演同樣的角色。書寫就像是你的朋友,而且隨傳隨到,甚至可以陪你徹夜瞎聊。透過書寫,你可以整理複雜的情緒,先從「什麼」寫起,安定你原先已經四分五裂的神經。如果,你有很多的話想說,卻很混亂不知從何開口;或是你已經不好意思再打給朋友了,他們已經被你搞到好多個晚上都睡不好了,這本書就是你最好的垃圾桶,它不會評價你,也不會假裝很懂你的傷心就給你意見,而是帶你看見你的情緒與傷痛背後,究竟有哪些的掙扎和可能。

然後,把決定和癒療的權利,留給你自己。

別遲疑了!開始寫吧!


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愛,像拼圖,直到拼完最後一角,才達到完滿,
常常,我們陷落在遺失的圖塊中,
分手後,或者分手的後幾年,總有擦不完的最後一滴眼淚,
《暖傷心:失戀癒療的15個練習》,
陪伴你拭去最後一滴眼淚,
走出傷心的世界。

 

全台第一本經過研究有效的「失戀癒療書寫」手札,《暖傷心:失戀癒療的15個練習》3/8日下午兩點在台南政大書城新書分享演講會與讀者見面,本書是作者程威銓(海苔熊)繼《在 怦然之後:關於愛情的16堂課》狂賣1萬多本後的最新力作,即將溫暖全台為情所困的心靈。愛情療癒心理作家程威銓(海苔熊)於新書演講會,帶領讀者進一步體驗癒療書寫練習,陪伴讀者一同練習愛與度過失去愛,共度一個溫馨的下午。分手後,我們需要一本書的陪伴:《暖傷心:失戀療癒的15個練習》3/8PM2:00在台南政大書城和你約會,現場準備暖心小禮物,等你喔!

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量◎程威銓每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量◎程威銓

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量,在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。
「為什麼他要離開我?」
「為什麼明明早就不愛了,卻不跟我說?」 「為什麼我還在努力,他卻先放棄?」
「為什麼說好的幸福都不再可能了?」
所以我們得換個方式,改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天,說了些什麼?」
「他說的那些,讓我有什麼感受?」
「他走了後,我的生活有什麼不同?」
「分開以後,我做了些什麼想讓自己好過?」
然後,把決定和療癒的權利,留給自己。

 

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》,將面對失戀情傷的過程,切分成15段情緒的起伏歷 程,從一開始不相信的「否認」、陷入「孤獨」、感覺「內疚」、內心「哀傷」、進而「憤怒」……直到學習「成長」、找到「自由」,這些悲傷且艱難心理歷程, 很需要找到方式,釋放掉壓在心中的沈重悲傷,作者程威銓(海苔熊)發現金樹人老師發展出來心理位移的書寫技巧,能夠陪伴讀者一起進行書寫,渡過情傷。進而 利用心理位移的書寫方式,讓書寫者交替地使用不同的人稱進行書寫同一件事情,來達到不同觀點的特殊效果。近年來的研究發現,這種書寫對於紓緩情緒與分手後 的癒療有一定的幫忙。在失去之後,重要的不是挽回他,而是找回遺失的自己。如果那些說好的幸福再也無法擁有,轉身以後,你至少還擁有,那個最初最美的自己。

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》是一本與你同在的書。當全世界都背你而去,還有你可以陪伴你自己,而這本書就在這裡,陪你陪伴自己渡過失戀;正是 要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你,然後在一連串新的發現中,走出原先的自怨自艾。

《暖傷心:失戀癒療的15個練習》是一本需要動筆寫的書。在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。所以,我們得換個方式,改問自己 「什麼」(What)。「他離開那天,說了些什麼?」「他說的那些,讓我有什麼感受?」「他走了後,我的生活有什麼不同?」「分開以後,我做了些什麼想讓 自己好過?」然後,把決定和療癒的權利,留給自己。

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量◎程威銓

推薦人:

  • 瞿友寧導演(金鐘導演/「我可能不會愛你」)
  • 金樹人老師(心理位移創立者)
  • 蘇絢慧老師(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)
  • 利翠珊 教授(輔仁大學兒童與家庭學系教授)
  • 修慧蘭 教授(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授,台灣輔導與諮商學會副理事長,諮商心理師公會全聯會秘書長)

 

本書正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴……,耐心陪我們照顧傷口,讓我們漸漸的找回破碎的心,學會了好好的愛回自己。

--蘇絢慧(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)

只有自己的心靈被溫柔對待後,我們才能放下所有的不愉快,真正走出傷痛,甚至感謝這段戀情帶來的養分。

--利翠珊(輔仁大學兒童與家庭學系教授)

作者以簡要文字呈現出失戀的歷程,並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒,實在是非常難得的一件事情!

--修慧蘭(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授)

 

 

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