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午夜時想到你,控制不了犯罪一般的心情。 

我也有回到過去的衝動:重來,一切重來!哪怕是重新再錯。 

但只能把眼淚藏深一點,唯恐流出來,舊傷又要劃開。睡不著,那麼想想別的,最後還是想到了你。 

知道做不了正牌女友,到最後還是得離開,邊逃邊懊悔,這麼倉促,兩膝都快著地了。但不逃, 命都沒有了,怕一回頭就想到你電話裡的聲音,那短暫的溫柔就是你的毒鉤,一回頭我的血肉都將勾往地獄之門。

有幾個晚上你開車時,我特別注意了你的側影,沒想到卻永遠存進了心底。你的鼻子很美,呼吸也很美,願意單單為了你的嘴唇做點犧牲,特別搞笑或者裝瘋,換唇邊的一抹笑就好。

如果記憶能被清除也好,想想卻又捨不得,搞得自己痛恨自己。

你那麼不誠懇,我卻裝做沒發現,一直想做一次傻瓜,吸 收你的體溫好溫暖寂寞的心,結果隔天聽到收音機裡的女聲唱"激情後加倍的心碎",連忙關掉,但腦中卻開始嗡嗡作響,瞬間記憶都成為片段:接吻一個下午、相 約吃飯、看星星、顫抖的表白,這些都排不出先後順序了。只確定最後的最後:傷心地蹲在大馬路邊哭起來,連找躲起來的地方都沒有,好殘忍的台北市。 

分手的隔天哭到好似整過型,過腫青蛙眼必須配戴太陽眼鏡。但分手也是我的認定,事實是沒有開始何來結束,好可憐,每每騎車時在安全帽裡就哭,頭靠著公車窗戶也哭,只要沒人認識我, 用眼淚沖刷記憶。 也許我已不愛你,只是心疼沒人愛的自己。 

你曾抓住我說不要走,但我知道你永遠說不出我想聽的那些話。換了手機號碼,是當時唯一的勇氣。想穿短裙上街時想到你說好漂亮的腿,又回房間換了長褲。丟掉為了你買卻還沒穿過的內衣,連吊牌一起,丟到腥臭的街角垃圾桶,算是唯一的報復行為。

 但是我好想你,沒有再哭的力氣,卻想得快發瘋。鎮靜地上下班,努力工作,和追求我的人有意無意調調情,好像裡外分成兩個人,外型自信亮麗,內在感覺已經腐爛。 

已經過了好久,午夜還會想到你,想到心被掏空的感覺,牆上的秒針繼續前進,呵,和你分道揚鑣的人生。

 

 

 

 

出處:http://thelmacc.blogspot.tw

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最怕在午夜時想你|小瑪◎人生老實說

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