為什麼我們不再牽著手
外國有句老話說：「Rome was no built in one day.」(羅馬不是一天造成的)，華人也有個諺語叫「冰凍三尺，非一日之寒」，簡直就像是為了講愛情的開始和結束而量身打造的。一段感情從兩人認識、熟悉、逐漸了解對方以至於產生好感、告白、開始戀愛……需要一段時間的持續經營，而結束也一樣—一段感情逐漸衰退歸零，會有一段累積的過程。它不會在一個時間點像心臟病發一樣，「喔，我可能突然不愛你了」，不會兩個人前一天還愛得天雷勾動地火，今天就翻盤，「我對你沒感覺了」。
先前，我們討論過有哪些可以從外在觀察到的因素，可能會影響、甚至造成關係結束，像是年齡和宗教等「個別因素」，互動的態度和負面行為等「二元體因素」，還有親朋好友究竟是啦啦隊還是唱「分手快樂∼祝你快樂∼你可以找到更好的」的「網絡因素」。那麼，還有沒有哪些因素的逐漸累積(或逐漸流失)，會造成一段感情自行從內部崩解呢？
(大多數人都經歷過熱戀時那種頭暈目眩、宛如喜憨的感覺。圖片來源：https://pixabay.com/)
從喜憨到熄火：愛情結束的原因
多年以來，社會學者和心理學者陸續對造成分手的原因作了研究和統計，他們所歸納出的原因雖然不見得適用於所有的分手情況，卻多少會讓人覺得似曾相識：這些戀愛結束的原因，好像就在自己身邊(甚至自己身上)發生過？
「我對你／妳沒感覺了」：熱情與浪漫的消退
如果要票選「分手之十大老梗金句」的話，這一句很可能榮登榜首，即使自己不曾用這句話分手或者被分手，身邊的親朋好友、兄弟姊妹幾乎也一定有人曾經收過沒感覺卡，當場被劈得魂飛魄散。
提出愛情三角理論的史登堡在一九九八年，曾經在專書中提及自己的研究結果—婚姻中的幸福快樂感(happiness)，會隨著時間而減退；在追求階段的熱情、浪漫等感覺，也無法避免地會隨著時間過去而消失。鄉土劇裡常常有怨偶的戲分，太太窮凶極惡地手扠腰、指著先生鼻子大罵：「我當初是不是得猴才會嫁給你！」其實，大多數人都經歷過熱戀時那種頭暈目眩、宛如喜憨的感覺，每天只要看著對方，連課也可以不用上、飯也不用吃，真的和「得猴」沒什麼兩樣。但是，一般人為了愛可能會瘋狂一陣子，但很難瘋狂一輩子；即使是瓊瑤小說裡情深不已的男主角，也不會每逢初一十五的晚上都在女主角家樓下淋雨嘶吼。熱情消退是必然的，只是看每一個人面對這個必然，會採取什麼樣的態度和作法。
關係能否維持，關鍵就在於承諾的成分，能不能在最初的激情不再的時候，還讓兩人能彼此認同。所以，「沒感覺」很可能是分手的因素之一，但未必是最主要的原因。
「你／妳變了，以前不是這樣的！」：其次，隨著時間過去，兩人之間的摩擦增加，情侶拌嘴可能是情趣，吵久了就越來越當真，親密感和彼此包容的情況越來越少，這也是造成分手的原因之一。
在剛開始交往的喜憨期，對方講什麼、做什麼，你大概都會包容他，吃東西很慢，你還覺得：「哇∼真是慢食啊。」反正什麼東西在那時都會往好的方向解釋；等到兩人關係穩定以後，什麼東西都會朝向差的方向而去，比如慢食就會變成：「你每次都吃飯那麼慢！很浪費時間你不知道嗎？」忽然間，所有一切都變了。「可是以前吃飯，你以前都不會罵人家。」「以前是以前，現在是現在。」有沒有很耳熟，大家都說過類似的話。
更有些人的狀況是從前看著是優點，久而久之反而變成了缺點。以前欣賞他孝順顧家，久而久之覺得他是個媽寶；以前欣賞他口才很好，久而久之覺得尖酸刻薄。以前覺得他有正義感，久而久之變成了愛強出頭；以前覺得他善良敦厚，久而久之卻變成了溫吞、沒有主見。這些都是包容的尺度降低造成的直接影響。
(從前看著是優點，久而久之反而變成了缺點。圖片來源：https://pixabay.com/)
「我是嫁給你，不是賣給你家！」：角色增加
一段關係的開始，是小倆口情投意合、甜甜蜜蜜，但發展的時間一長，兩個人在彼此生活中的角色會增加—你就不單純只是男朋友、女朋友而已，要面對的事情變得很多，面對的人也不只有他，還要面對他的爸爸媽媽、爺爺奶奶、親朋好友。好萊塢就很愛拍這種「和對方的家人見面，結果……」的電影，例如《門當父不對》(Meet the Fockers)、《野獸婆婆》(Monster-in-Law)一類的，表面上是喜劇片，實際上通常都是災難片。這些電影笑笑就算了，因為在美國，和對方的家人發生這些問題的可能性比較低，家庭的影響不是那麼大，但在臺灣，這問題就大了。通常呢，交往到一陣子，對方或你就會說：「欸，要不要去見我爸媽？」或者女生在家裡一講自己有對象，爸媽—特別是媽媽會說：「那，不然什麼時候，就請那個誰誰誰來我們家吃個飯吧？」男生就嚇壞了，不是不喜歡你，可是一想到要去你們家，怎麼樣都彆扭；該穿什麼呢？該怎麼稱呼呢？這些都很彆扭。
在台灣的家庭裡，第一個要先拉攏誰？他的阿嬤。阿嬤要是喜歡你，你已經贏得百分之五十了，至於爸爸，反正聊到球賽，你只要跟他支持的球隊是同一個，另外百分之二十五也拿到了。最後的百分之二十五也是最難的，就是媽媽；媽媽會更細膩地看你、測驗你，檢查你的飲食習慣、拿筷子的樣子等等。當角色增加的時候，情況就越來越複雜。
有些人很討厭複雜的關係，可是關係一定會越來越複雜，多元化的角色扮演和應對進退的考驗，往往會造成一定程度的壓力。現在只是男女朋友就這樣了，未來如果結了婚，還有過五關斬六將的任務在前方，對於不擅長、不喜歡應付複雜人際關係的人，在切換角色的時候如果感受到很大的壓力，也很可能選擇分手一途。
「你／妳的心事開始偷偷瞞著我」：漸漸不溝通
最重要、很可能壓垮愛情的最後一根稻草的分手原因，是在一九八六年由美國社會學者黛安．沃恩(Diane Vaughan)研究提出的「祕密」—「兩個人因為不溝通，或者慢慢越來越不溝通，愛情的崩解就從一個祕密開始。」有些事情，忽然間，他不想告訴你了。
有時候我聽同學講分手的故事，是非常認真地聽，聽他到底知不知道對方什麼時候要跟他分手？其實從敘述裡會發覺，他都有講到，只是自己沒意識到；這是一方先打退堂鼓，然後另一方沒聽到鼓聲，在事後建構的過程中，才想到：「喔∼原來那個時候就這樣了。」做為被分手的一方，從故事的重建當中得知對方什麼時候想要分手，也是很重要的經驗。
【本文摘自《學著，好好分》，由三采出版提供，未經授權，請勿轉載】
