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我們很多時候人際關係處理不好,主要原因是什麼?人與人之間相處,父母和子女之間、情侶之間相處不好,是因為我們的愛太自私了。儘管我們的話講得特漂亮,都說為了別人好,但當我們深層思考,就會發現愛來愛去,講來講去,最後愛的是自己。

我認識一個女記者,長得很漂亮,有很多男人跟她求婚,都跟她講:“我特別愛你,願意把我的生命奉獻給你。”她就懵了,就跟我講她不知道該怎麼辦。我說:“如果誰說願意把命給你,你就跟他講:'你暫且不用把命給我,明天把你所有的財產先過戶給我。'看他們怎麼說?”同樣一句話她對兩個男人講。第一個男人聽她這麼說,就翻臉了:“你怎麼這麼俗氣啊!我那麼愛你,你反而叫我把財產過戶給你?”我事先告訴她:“遇到有人說這樣的話,你就告訴他:'我們兩個沒戲了。你本來說連命都可以給我,你現在財產都捨不得,我怎麼能相信你能把命給我?'”第二個男人這樣說:“好,我還要用一些,你要多少我馬上過戶給你。”第二天將一輛車、一棟別墅就過戶給她。我對她說:“好!你可以嫁了。”前一天我就告訴她:“如果有人這樣做了,你告訴他:'實際上我們倆是一家人,這是我們倆的財產。'”

當然,這種做法不是絕對的。有時候多巴胺生效,人會很衝動的。我也見到過好幾個例子,男的衝動地把所有錢過戶給女孩子,結果女孩子拿著這些財產就跑了。

如果我們能愛一個人,無論是親情還是友情,愛大部分是從自私開始的。愛一開始都是自私的,直到我們願意付出的時候,愛才慢慢發生變化——直到變成像佛教裡說的那樣擁有慈悲喜捨的大愛。很多人不懂得怎麼去愛。有人認為,只要我喜歡他,我就要全部滿他的願。有人愛孩子,孩子要什麼就給什麼,不管合適不合適,要遊戲機就給買遊戲機,要電腦就給買電腦,要電動車就給買電動車。孩子要什麼都全部滿他的願,這不叫愛。

我有個弟子,是外籍華人,四十五歲才有了孩子,所以對孩子視若珍寶。有一次他請我去他家給佛像開光。去了後,我先看到他家有個房間堆著滿屋子的玩具,堆到了天花板。

我說:“你是做玩具的嗎?”他說不是,玩俱全部是他孩子玩的。我說:“買這麼多玩具給孩子乾什麼,孩子又玩不過來。”他說:“師父,你看到的還是少的,那邊還有一個房間也都是。”那個房間大概有二十幾平米,一打開,也全都擺滿了玩具。

他的孩子看我們進來,剛開始時很高興;過一會兒他看見他爸爸要跟我們走,拿起玩具就衝著他爸爸後腦勺砸過來,還說:“你為什麼不陪我玩呢?”他爸爸一點也不生氣,笑嘻嘻地對孩子說:“你怎麼可以這樣呢?今天有師父在這兒。”

我說:“你的意思就是,師父不在這兒,就可以這樣做?你知道嗎,你現在正下毒給你兒子。你這兒子,如果你現在不收斂,將來不會有任何成功!你現在對他那樣,像什麼樣子!才五歲的小孩,你把他的性格就變成這樣,將來怎麼調教他?”外國教育家講過,溺愛孩子就是在給孩子下慢性毒藥。

 




他的特殊身份讓他的行為顯得那麼自然,他的神態顯示出他只是漫不經心地做了一件在他看來應該做的事情。之後他就又陷入了沉思之中,仿佛眼前的一切和他沒有任何關係。 他很大度地容忍了朋友的這種率性行為,順勢說:好吧,我們談正事吧。整個談判過程是怎樣的,最後的結果如何這個女人都不記得了,她只知道自己深深地把這個...

記得曾看過一篇文章,作者提到:他剛從軍中退伍時,只有高中學歷,無一技之長,只好到一家印刷廠,擔任「送貨員」。一天,這年輕人將一整車四、五十梱的書,送到某大學的七樓辦公室;當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時,一位五十多歲的警衛走過來,說:「這電梯是給教授、老師搭乘的,其他人一律都不准搭,你必須走樓梯...

1. 記住該記住的,忘記該忘記的。改變能改變的,接受不能改變的。 2. 能沖刷一切的除了眼淚,就是時間,以時間來推移感情,時間越長,衝突越淡,仿佛不斷稀釋的茶。 3. 怨言是上天得至人類最大的供物,也是人類禱告中最真誠的部分。 4. 智慧的代價是矛盾。這是人生對人生觀開...

1. 讓外表簡單一點 內涵就會更豐富一點。 2. 讓需求簡單一點 心靈就會更豐富一點。 3. 讓流程簡單一點 質感就會更豐富一點。 4. 讓言語簡單一點 溝通就會更豐富一點。 5. 讓學習簡單一點 知識就會更豐富一點。 6. 讓私心簡單一點 友情就會...

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