剛與男朋友交往的時候,朋友們都羨慕她的好運,因為男友不但長得一表人才,而且還是個碩士。
但是兩人交往期間的感受,她是「啞巴吃黃蓮」,有苦也說不得。
從兩人一開始交往,她就深覺自己在很多方面都比不上對方,男友對她也設定了很多標準,要求她一一達成。
剛開始,他嫌她不會講英文,要她去補習,接著,嫌她身材不夠好,所以她花了大筆錢,推脂、油壓、塑身,有氧課程一堂也不敢缺席。
後來,男友又開始挑剔她只有高中學歷,要她補習參加大學聯考。死拚活拚了兩年,雖然勉強吊車尾考上了最後一個志願,但天生不是讀書料的她,早就險些去掉了半條命。
終於,她越來越符合男友的標準了:有大學學歷,能說還算流利的英文,擁有姣好的身材,穿著時尚的名牌。
她成為男友心目中「可以帶得出去」的女伴。
然而,她告訴我,每當有人誇獎她美麗、氣質優雅、或者很會打扮時,她一方面固然開心,但總有一分不安。
這些年下來,從外在有形的條件看來,她彷彿是從麻雀變成鳳凰,但她的自信早就被打壓得殘破不堪。
為了保有這份情愛,除了男友要她做的事情外,她完全失去了對人生的想法和要走的方向。
為了愛,失去了自己,總有一天,可能會連這份愛也保不住。
她的男友後來移情別戀了。
他認識了一個不需做任何改變或努力,就完全符合他心目中期望的女孩,無視於她的付出與為他所做的一切,他堅持和她分手。
分手前,男友還跟她說了這麼一段話:
「妳不覺得妳應該要很感謝我過去對妳的要求嗎?
如果不是因為我,妳大概還是從前那個不起眼的店員,哪裡會有現在這麼好的條件呢?」
那段話聽得她內心淌血,但卻是啞口無言。
他說的話是對的,如果不是為了他,她的確不會變成今天這個模樣。
然而,雖然外在形象改變了,她的內心卻依然毫無自信,從頭到腳,她沒有喜歡過自己,即使在擁有了這些外在的條件之後。
結束這段戀情後,她很快地又投入另外一段感情。
但在內心深處,她總認為自己不是很好,只要有人看上自己,就是莫大的恩賜。
所以她處處捨棄自己的想法,一切都以伴侶為至上。
她從小在充滿暴力言語的家庭中成長,性格暴烈的父親雖然不致於常出手打家人,但開口閉口都是三字經,或是「你去死」、「你是豬」這一類的話語。在缺乏愛的家庭中成長,她從來就沒有愛自己的能力,好不容易遇到一個愛她的人,
她唯一會用的方式就是全然的犧牲與配合。
在親密關係裡,若無[願意配合]的觀念,根本不可能建立美好的情感。
但如果只是一方的配合,另一方卻視為理所當然,甚至予取予求,這個關係勢必會以悲劇收場。
不到幾個月的時間,新的伴侶又離她而去。
分手後,她接到對方的一封信,上面寫著:妳從來都沒有自己的主見,任何事情都只是配合,到最後,我覺得有妳和沒有妳其實沒什麼差別。
我感覺不到妳的存在,對一個不存在的人,我當然愛不下去了。
和一個人相戀,除了獲得對方的愛,更珍貴的應該是提升自我的價值感。
否則愛上一個人,卻因此失去了自己,總有一天,這份愛也將隨之而去!
任何一個人出生時,都帶著「身而為人」的價值來到這個世界。
除了自己,別人無從增加、也無從剝奪你的價值。
我們無法經由美貌、財富、愛情、成就、才智或任何外在行為表現來提升自己的價值感,只能藉由自信心來獲取尊嚴。
為了幸福,你可以做的是:
要了解到,自尊是你說有才會有的。
你必須愛原來的自己,因為無論自身有何缺陷或成就,也許會影響你得到多少他人給的掌聲,卻無法證明你有多少自尊。
記住一件重要的事:
一個人如果不尊重你,就永遠不會真正愛你。
一個人如果不懂得欣賞你原有的特質,只是一味地要求你為他改變,那麼就叫他去和自己談戀愛好了!
何況他對你的要求,搞不好連他自己都作不到呢!
本文截錄自陳玲《這麼容易就幸福》一書
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