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一份穩當的愛情,常來自團體生活裡的觀察與了解,從一般朋友關係的角度出發,在沒有刻意偽裝及修飾的言行中,比
較容易看清楚對方是不是合適的對象。尤其是具有相似理念的人,常物以類聚地參加同一個團體,例如:慈善團體的志
工投入救災活動時,單身的男女特別容易撞擊出愛的火花。 


但是,這種感情的發展模式,過程中經常會面臨「我倆到底是情人、還是朋友?」的瓶頸。若是只想做永遠的普通
朋友,最好早早講清楚。如果有意發展成為戀人,也該有所打算,準備行動。 
有一句話說:「曖昧不明的愛情,最美麗!」如果彼此心有所屬,只是尚未付諸言語和行動,「曖昧不明」的朦朧
美感絕對是成立的。只要鼓足勇氣、碰到好時機,很快就會公開成為令人稱羨的一對。


但若對方沒有表態,只不過是單方面痴心妄想,曖昧不明的愛情不但不美麗,
還會製造出很多痛苦及災難呢! 

愛情,絕對是雙向的,不能靠「剃頭擔子一頭熱」,確定自己的心意之後,
主動印證對方也有同樣的意願,是最要緊的。 

對方到底願不願意從朋友變成情人,其實並不難判斷。如果,兩人已經從團體生活中,進入單獨約會的階段,從一
群人烤肉、唱KVT,進展到兩個人看電影、欣賞夜景、談人生願景,對方的意願已經很明顯。 
唯有一種例外是--當對方曾經明白表達只願意和你做普通朋友,就算你們已經單獨出去約會過不下百次,兩人的交
情甚至親如手足,你都不該心存奢望、死纏濫打,破壞原本可貴的友誼。 


同樣的道理也可以應用在相對的另一個角色上,如果發現有一個自己並不喜歡的人,即將發動追求攻勢,應該清楚
地表明:「我們還是做普通朋友比較好!」以免浪費雙方的時間,又增加更多不必要的尷尬。 


‧ 先確定自己的心意,然後再考慮對方的態度 
我認識一位活躍於校園社團的優秀女性,她要我稱呼她為阿珍。開學前的一個傍晚,阿珍特別從南部搭火車北上找
我,為了一個困擾她兩年的問題。 
「吳大哥,兩年來,他跟我相處在一起非常愉快,包括社團裡的公事和私底下的情誼,我們都互動得很好,可是兩
年來,他從不曾清楚表示要正式追求我,單獨出去時,我們談得很開心,他卻從不曾牽我的手,我常懷疑他會不會是個
同性戀……我又覺得天下應該沒有像他這麼粗枝大葉的GAY,
總之,他不像……但是,他到底愛不愛我呢? 」 

「首先,你要先回答自己一個更重要的問題:『我到底愛不愛他呢?』」--這是我的答覆,
就只有這麼簡簡單單的一句話。 

當愛在曖昧不明時,先確定自己的心意,遠比弄清楚對方的意向要更優先處理。很多人都想要先掀開對方的底牌,
才決定自己要怎樣因應。表面上看起來好像很聰明,其實是既愚蠢又膽小、而且很自私的做法。說穿了,只是一味地想
保護自己而已。但最後,往往損失最多的也是自己。 

‧ 委婉地探詢對方的意向,保留接受或拒絕的空間 
愛,首先必須忠於自己的感覺,不要視對方的態度來掩飾自己內心的渴望或恐懼。一旦肯定自己真心喜歡對方,不
願長期停留在「只是朋友」的階段,接下來,就可以準備向對方表達心意了。 
表達心意的方式有很多種,適合採取「暗示」或「明示」,絕對因人而異。原則上,不妨把它當作一種相處態度問
題的溝通,就不會讓自己在尚未出師之前,已經有轟轟烈烈、慷慨赴義的錯覺。 
例如:「我想確定一下將來我們用什麼態度相處比較好,是朋友、還是情人呢?」可能比「你到底愛不愛我?」、
「在這樣下去也不是辦法……」要來得溫和一些。 


不論對方的答覆是肯定或否定,都比較能夠有轉圜的餘地。 
其實表達意念的說辭,是其次的。最重要的是必須有健全的心理準備--不論對方是否願意接受,至少我對得起自己
,也不用再猜來猜去。從此不必在「愛與不愛」的重重疑雲下,讓自己的情緒一直處於不確定的狀況,活得那麼委屈。 


‧ 不論是愛人還是朋友,都要尊重對方的選擇 
「是愛人,還是朋友?」你有主動弄清楚的權利!當然,
你也必須能夠成熟到可以承受對方也有說不的權利。 

就算對方真的坦白說:「我們還是做普通朋友比較好!」得到這種回應也稱不上是什麼打擊。 
真的毋須為了他的決定不如你意而尷尬不已,就當作他是那個沒有福氣的人吧!只願意做朋友、不願意成為情人,
也許真的是他的損失,將來有一天他可能會覺得很可惜。但最重要的是,你一定要堅持自己對於追尋真愛的智慧與勇氣
。不要為了他確定了你們之間只是朋友關係,就對自己失去信心,對愛情沒有興趣。 


每個人都應該選擇最適合自己的人或方式去談戀愛,尊重他的選擇,
還是可以回到單純的友誼世界裡,讓各自的風采繼續美麗。 


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