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已婚未婚都該讀!婚姻最考驗女人的,是她跟你生了個孩子

在當媽這件事情上,女人似乎是天生就能適應母親的角色的;但與之相反的是,在當爸這件事情上,男人似乎也是天生就後知後覺的。同樣是一個孩子的到來,女人的生活,似乎已經發生了翻天覆地的變化,而在同一屋簷下的男人,他的生活幾乎沒有任何改變。看黃金時代,清楚地記得魯迅說:孩子看起來好玩,養起來卻是極麻煩的。

 

這應該不是個別的情況。在我和同是新媽媽Linda一起爭分奪秒的沖在回家的路上時,她接到了丈夫的電話,說是下班後要去健身房,就不回家吃飯了。她掛完電話,對我無奈地說,健身卡,是當時一起辦的,想當年談戀愛的時候,都是健身房的準時打卡王,她也知道,不能為了孩子就完全犧牲自己的形體要求,但現在,最多趁著孩子睡著了在客廳鋪個瑜伽墊,即使是冥想和深呼吸,依然不時分神豎起耳朵聽聽孩子是不是在臥室哭了。

 

但是孩子的爸爸,卻能依然毫無思想負擔的該干嘛幹嘛。就像什麼也沒發生過一樣。

 

我說我們家也是一樣的。寶爸帶孩子從來不超過5分鐘,孩子不哭不鬧的時候偶爾逗著好玩是有的,只要一哭或是拉屎,寶爸第一時間像是丟燙手的山芋一樣,快點去找媽媽,快點去找奶奶。

 

我有時覺得,他不是總是號稱家裡最聰明的人嗎?他在外面怎麼說也是帶團隊縱橫江湖多年的人嗎?怎麼小小的一個孩子,竟然讓平時成熟自信的他立刻退化為一個笨手笨腳的讓人想抓狂的人?只是孩子拉屎了這種小事,為什麼在他的手足無措像是遇到了幾千年來宇宙難解的奧秘?

 

我也曾想鍛煉鍛煉他,是因為有個同事說,她們家換紙尿褲和洗澡都是寶爸做的,說是要鍛煉幾次自然就好了。她說,你越不讓他做,他就越不會做,問題出在你這裡。我立刻反省了自己並決定立刻改正,但我也嘗試了幾次就再也沒有這種念頭了。第一,這得分人,有的寶爸,是非常願意並且細心的,比如周國平,曾經就他的女兒寫過非常精彩的句子,但是,林語堂自己也肯定,要是沒有女人,恐怕一半的孩子在只有父親的看護下都會多受很多磨難;第二,對於一個嚎啕大哭的嬰兒和不是裝出來的手足無措的寶爸,這種考驗,不是在考驗寶爸,而是在考驗當媽的耐心。

 

他不會明白,為什麼之前柔柔弱弱的小姑娘會願意順產承受陣痛的折磨,他不明白,為什麼之前連插座都不知道放哪裡的大頭老婆會在當了媽之後連家裡最隱蔽的角落也包上防撞條。

 

他不僅僅是不明白,還對我有一絲絲不滿意。

 

在我拒絕了他N次看電影的邀請之後,有一天他幽怨的說,我終於知道,為什麼有的男人在有了孩子之後就和老婆離婚了。我說我知道,對丈夫缺乏關注唄,夫妻關係始終應該是家庭關係的第一位唄。

 

他驚訝地說,道理你比誰都明白啊。我說是啊,但是我聽過了很多道理,卻依然過不好這一生啊。此時此刻,我也知道跟你看完電影去咖啡廳吃個點心發個呆交流一下,也能陪你,也能有二人世界,但是你兒子每3個小時就要吃一次奶你讓我怎麼跟你氣定神閒地不催你看完電影趕緊回來?你千萬別跟我說平衡一下,不是所有的矛盾都能平衡,只要時間是有限的,就必然有傾斜的一方。面對不到一歲完吃喝拉撒完全離不開人的兒子,和聰明能幹的婆婆的兒子,你告訴我如果你是我,你該如何選擇?

 

我繼續說,況且,我都沒有抱怨你不管孩子,我都沒有說過一句孩子又不是我一個人的憑什麼你都不怎麼管。吃飯的時候,孩子拉屎了,你立刻起身去另一間房,我就可以立刻放下手中碗筷換完給孩子擦洗洗個手繼續吃飯?

 

我盡量理解你,我知道,大多數的中國男人,都覺得只要賺錢給孩子就已經盡到了做父親的責任了;我也知道,男人對於意識到孩子這件事情,大概是要等孩子三四歲,可以和你互動的時候你才有點做父親的感覺;我還知道,以前你回到家,我是圍著你轉的,端茶倒水這些都可以,但是,現在我手上抱著一個嗷嗷待哺的孩子,你是不是可以盡量理解一下我沒有像以前一樣立刻對你噓寒問暖的小失落?

 

所以,千萬別再扯什麼有人離婚是因為女人冷落丈夫,說這個話的人,大多是對妻子缺乏理解的男人,且是,沒有進入父親角色的男人。因為你如果真正進入了父親的角色,你多半是已經沉浸在對孩子對家庭的付出中了,壓根顧不上計較這些問題了。

 

已婚未婚都該讀!婚姻最考驗女人的,是她跟你生了個孩子

 

其實我還有很多話沒有說出來。

 

因為有了孩子,我開始重新審視我眼前這個我既熟悉又陌生的男人。半夜我起來數次餵奶,他依然睡得像是什麼事情都沒發生過,或者打著明天要上班的旗號心安理得地躲進書房;在我因為一些育兒觀點與婆婆有分歧的時候,他打著孝順旗號站在婆婆那邊:有很多很多事情,想起來都不過是雞毛蒜皮的小細節,但每個鏡頭都會在心裡無法忘卻,天長日久的積累起來,有時爭吵,抱怨,互相指責,很多時候,我心裡都會閃現嚇自己一跳的念頭:不如離婚吧。

 

有很多很多時候,我都覺得自己像個單親媽媽,不,甚至比單親媽媽更不如。忙他是一點也幫不上的,要是孩子有個頭疼腦熱,他反而還理直氣壯地指責是媽媽沒有照顧好。如果作為爸爸在家庭的責任不過是提供一張銀行卡就心安理得了,那離婚了不是一樣有撫養費可以拿。

 

不開心,買包包這樣的話,絕對是驕傲獨立的單身女人才能說出來。否則,就算堆著一屋子的大牌包包名牌衣服,你還是要去收拾你兒子剛弄髒來不及丟出去的紙尿褲。

 

人們總是對新手爸爸特別的寬容,男人嘛,哪會帶孩子。可是你不知道,就算你不會帶,只是幫著抱幾分鐘,或者對新手媽媽說一句:不要著急,都能比對這個女人千好萬好更能讓她感激你。當然,在這種生孩子坐月子的關鍵時期,你要是惹怒了她,她也許更會記恨你一輩子。

 

新手爸爸對一個新手媽媽最大的關愛,就是幫她抱幾分鐘孩子。但就是這個普通的事情,竟然同晚上回家吃飯一樣,成了很多女人的奢望。

 

一個男人最傷一個女人心的時候,不是有了第三者,不是不愛這個女人,而是,在她初為人母手忙腳亂的時候,高高在上的說一句:有了孩子之後你對我關心不夠了。

 

我曾經語氣冰冷但內心絕望地對寶爸說過:從來沒有這樣對你絕望過。同樣是有了孩子,你的角色只是一個指手畫腳的旁觀者。他無辜又不解地說,你至於嗎?

 

至於嗎?你說呢,在一個女人最需要幫助的時候,她自己選擇共度一生的人竟然完全置身事外,這種冷漠,還不夠叫人絕望嗎?

 

我曾經半開玩笑地對閨蜜說,如果要考驗女人對男人是否真愛,那就給他生個孩子。

 

如果你既胸有成竹地照顧好成天哇哇大哭的寶寶,又能愉快和諧地討好與你育兒觀點分歧大的像是一個信上帝一個菩薩的婆婆,同時,還能依然健身充電上班自身光彩亮麗的同時,允許他和婚前一樣十指不沾陽春水不曾換過一片紙尿褲,並依然把他照顧得像個皇帝且沒有一句怨言,那你對他絕對就是真愛了。

 

多數的時候生活的殘酷真相就是,模范老公永遠在別人家。

 

我大概也是從生了孩子之後,才算想通,什麼愛不愛的,搞那些浮雲幹嘛。大家有錢出錢,有力出力,齊心協力把孩子養大養好才是硬道理。

 

一個女人,大概是要生了孩子之後才能算接了地氣,才算真正明白,什麼叫感情不能拿來當飯吃,感情也不能讓他幫你多帶一分鐘的孩子。

 

via:http://www.aiweibang.com/yuedu/zatan/7916610.html

 

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