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憤怒,又是憤怒!某種無名火冒上來,必須發洩的衝動讓你焦躁不已。你私底下其實是想尋求溝通,但卻弄錯了方式。

對著外面的人,你可以把自己武裝得很好,始終掛著一抹笑容;而面對自己人,你卻完全卸下了偽裝,憤怒,成為你想讓他們瞭解你的需要的方式,但你發現,它所能起到的成效微乎其微,這種憤怒背後包含著對自己需求的抬高,對他人需求與尊嚴的降低和貶損——你想通過這種方式擴大界限感,消除自己應對現實的焦慮,卻沒有考慮到你正在越過別人的界限,同時也負面強化了別人的不當行為,因此,憤怒需要得到管理。

以上,告訴我們:每個人都需要學會正確地表達愛,表達感受,溫柔地對待所愛的人。

 

案例一:和老公間的攻堅戰

余萍在工作單位是人見人愛的才女加淑女,業務水準一流,待人接物很有分寸感,作風也大度。但她一回到家卻搖身一變,成了一個火藥桶。開車的時候,老公不陪她聊天,她會感到不被重視而不高興;回到家,老公玩遊戲不理她,她會在一旁指責發怒説對方不善於表達,情商不足,是個呆子;早上起床,她會因為自己做了一個第三者出現的夢,就跟老公嚷嚷,從這件事情懷疑對方可能有外遇。接著又發現老公掙的有限工資讓她與理想生活有落差,這一切讓她的脾氣壞到極點。發怒到最兇的時候,她會提出離婚。但之後,她還是感覺自己是愛丈夫的,但確實又無法管理好自己的憤怒,如此反覆迴圈,很磨損兩人的感情,她自己也感到很不舒服。

余萍小時候和父親關係不好,父親總是對著女兒莫名發怒,再加上他對人要求很高又嚴格,造成父母感情也不大好,最後因為父親的挑剔母親發生了外遇。

心理透析:指責背後的缺愛小女孩

從余萍的原生家庭可以看出,余萍憤怒產生的根源可能來自於父親曾經對她的不公對待。在女兒最想要得到父親無條件疼愛的時候,父親喜歡對她發無名火,同時對她要求很嚴格。她在那時,就產生了對愛的焦慮,形成了可能失去愛的一種恐懼心理。她後來對於老公的莫名怒火,部分也許是對父親不夠關愛自己的一種報復。比如,她會把丈夫專心開車解讀成不重視自己;把丈夫做自己感興趣的事情解讀成不善表達,情商不足;把一個第三者的夢境和生活相混淆。她蒐羅一些攻擊性的詞彙數落老公,目的就是為了打擊老公的信心,而其實她內在有一個特別需要被關愛的小女孩,她憤怒的背後,其實是希望丈夫瞭解自己脆弱的部分,進一步更愛她。但她又不是很相信愛,也不敢表達自己的深層需要,因此她抓住了金錢,覺得有了錢,可能就有了保障。父母感情的不和,令她對感情信心不足,可能因為一些小事就有放棄婚姻的念頭,這時的她特別需要得到專業的幫助。

如何管理憤怒:

1、離開現場,靜心領悟。憤怒雙方糾纏下去有害無疑,不如各自離開一陣子,靜心一陣子。在靜心的過程中,注意把情緒能夠安住在那種莫名的憤怒上,慢慢通過冥想去瞭解這一憤怒背後所蘊含的負面情緒,比如對不被愛,不被關注,不被重視的恐懼等,然後問自己為什麼會有這種情緒,回溯到童年瞭解深度根源。

2、喊停憤怒,耐心表達。面對可能泛起的憤怒,你可以先做點深呼吸,對這種習慣性的憤怒喊一下停。然後對對方説:「你知道嗎?當你一個小時地專注開車,也不説點話題時,我有被忽略的感覺,而且有些生氣,你是否能主動談點什麼有趣的東西?」當他對你的夢無動於衷時,你也可以建議:「下次你看點解夢的書,給我點建議好嗎?」一個適當的建議要好過一種無名火的爆發。

3、避免攻擊,滿足自己。説他情商不足,不如偷偷給他報一個情商訓練班;説他掙錢不夠,不如發現一些好的掙錢機會就介紹給他。就算他難以滿足你的一些需要,你也不要放棄自己滿足自己的權利。其實你攻擊對方的話,也許正是你自己欠缺的東西,因此與其指責,讓別人發現你更多的不足,不如收斂一點,回過頭來愛一下自己。有時,找點異性朋友聊天也不是壞事。另一方在發現對方憤怒時,最好也退避一下,擁有一定距離感,等對方情緒平靜下來之後再同她交談。

案例二:對付「惡」婆婆

海珍與丈夫結婚七年,這七年,卻是在和婆婆的遭遇戰中挺過來的。婆婆是一個大城市養尊處優的女人,而自己則來自於小城市的小戶人家,一開始,婆婆就對她頗有微詞,總是當著丈夫的面去刺激她,讓她抬不起頭。公公死得早,婆婆一個人把丈夫拉扯大,因此對兒子也有一種佔有心理。媳婦生了孩子,她就挑她帶孩子沒經驗,還在外面説她私生活不夠檢點,兩個人對著來,幾乎到達劍拔弩張的地步。丈夫經常下班晚,她每每到家就要面對婆婆那張黑黑的臉及各種刁鑽的貶損。丈夫卻此卻不知情。因為敬畏母親,當海珍和丈夫説到這些事情的時候,他認為母親不會那麼做!他希望妻子多孝順老人,別説老人不是。然而,憤怒已經讓海珍覺得自己隨時能做出出格的事情來,比如離婚。

心理透析:三角關係導致紛爭

婆媳之間的矛盾根源在於,婆婆並沒有真正地放兒子去獨立。作為單親家庭的她幾乎把兒子作為了一個「代丈夫」的角色,對兒子的佔有慾讓她內心裡把媳婦作為了第三者,因此,會想方設法地用惡劣的詞語去挑剔指責兒媳,希望她能夠被打敗出局。海珍如果能夠明白這一心理機制,那麼她所表達出來的就不需要是憤怒,而應該是一種對於老人情感心理缺失的一種憐憫。老人越是指責她,也許內心對兒子就愛得越深,而且越過了界限。看到這些,她如果跟她爭吵,那麼也許就把自己做成了真正的第三者,會讓婆婆得寸進尺。

憤怒管理:

1、以靜制動,愛好老公。雖然婆婆是重要人物,但你嫁的人畢竟是你的丈夫。就算婆婆找你的茬,其實也不會影響到你和老公的協調,只要你能夠忽略婆婆的一些破壞,而專注於和老公間的關係建設,讓婆婆看到你是多麼愛他,如果老公真愛你,那麼她怎麼也不會破壞成功。

2、保持距離,適度忽視。所謂保持距離,如果你們必須得共處一室,那麼當婆婆對你進行挑釁時,你可以走開,去做自己的事情,裝得沒聽見。一個人最無法忍受就是別人的漠視。如果你和她對著來,憤怒情緒可能會負面強化了她對你的攻擊,而漠視則會讓她自覺沒趣,也就自然減少了這種行為。

3、強化好感,關心老人。當然,老人還是需要你去關心的。當老人對你作出了哪怕一點友好行為,你就去強化它。你可以通過禮物、語言等方式,去關心老人的身體和衣食住行,甚至用友好的態度去對待她的不屑,學學《人魚小姐》裡的雅麗英。慢慢的,她也會減少攻擊行為,甚至被你打動。

 

案例三:面對「問題孩子」,發怒沒有用

曾經以為自己肯定有能力做一個好母親,而當孩子到來後,蘇雅無數次地感受到一種無助感。丈夫常年在外出差,教養孩子的重擔落在了自己身上。兒子似乎有多動症,總是很難停下來,喜歡跑來跑去到處玩,有時拒絕吃東西,讓他吃飯都成了一件辛苦的事。蘇雅很是憤怒,沒少打他的屁屁。但這種方法被認為根本不奏效,兒子還是厭食,同時還發展出上課注意力不集中,成績差,打架等行為。蘇雅狠狠地批評他,也給他講一些道理,但兒子開始害怕媽媽那種態度,有時還逃學。蘇雅領悟到,可能是自己對兒子行為的憤怒反而拉遠了母子倆的距離,她希望尋找新的方法來教養兒子。

心理透析:孩子是母親心理問題的鏡子

作為一個母親,需要學習好一門功課,那就是心理育兒。故事中的蘇雅不妨學習一下《絕望主婦》中的麗奈特,她同樣也有好幾個「多動」的兒子,而她始終堅持溫柔慈悲,充滿耐心地對待他們,從不會對他們真正動怒,從沒有打過自己的兒子。其實,你對兒子失當行為的憤怒只能反映你自己的無力感和沮喪感。憤怒中,你反而把自己的負面心理傳遞給了孩子,反而可能加重了孩子的行為問題,也無法讓他學習到正確的表達感情,表達觀點的方式。發怒最大的問題,是讓孩子無法瞭解到什麼是正確的行為,他可能以後會學習你的方式,也通過憤怒來對待生活中發生的事情,於是打架、逃學等攻擊與逃避等行為就產生了。

憤怒管理:

1、保持耐性,尋求支援。當孩子出現行為問題時,你要做的是細緻地觀察孩子,首先確定他是否有「多動症」等心理問題,如通過專業人士確定,那麼就要對孩子進行適當的藥物治療和心理輔導。如若沒有,那麼耐性是最好的法寶,耐受住他的不良行為,也表示適度的理解,同時尋求孩子父親的支援協助。讓父親多和孩子接觸也能緩解孩子的「父愛」焦慮。

2、制定規則,分清好壞。對於孩子來説,你當然不能一味地縱容,而是給他制定一個行為規則,幫助他瞭解什麼事情是可以做的,什麼是不可以做的,讓他內心建立一個規範。總是發怒的家長帶養的孩子往往內在規矩混亂,他們分不清好壞對錯,喜歡自我中心,憑個人一時情緒去處理問題,更容易做出衝動冒險叛逆行為。而不發怒地交談,能夠幫助你的孩子瞭解你對他行為的感受,瞭解對錯準則,也清晰下次做事情的方式。

3、管理情緒,做好榜樣。父母的一言一行將來都會是孩子模倣的對象。因此,最好的管教其實是管理好自己的情緒,經營好自己的人生,提升情商智慧。就算孩子做了什麼讓你不高興的事情,你也可以微笑地、充滿慈愛地去面對,這是一個人充分自信,擁有應對能力的表現。讓孩子發現你是如何通過不發怒地有效處理焦慮等負面情緒,他也會加以模倣。

特別提示:憤怒的身心修持

憤怒情緒是一種頗為原始的攻擊情緒,它的產生最初是因為內在需要的一種強烈不滿足。這種不滿足,可以是從生理方面來的,比如,有的女性在性方面不夠滿足時,也許就會遷怒於家人;女性在月經期前後的情緒波動會較大;而一些特定的疾病也可能帶來憤怒,生理原因的憤怒就要通過身體修養來調試。

憤怒也可能從心理方面來,比如安全需要、愛和歸宿的需要、尊重需要沒有得到滿足,因此也會產生憤怒。這種情緒背後擁有一些深層的恐懼,但總體來説,也蘊含著發怒者本人對於局面掌控感的失助,導致了應對焦慮。要做身心靈修持,那麼就要從深層次去安住在這種情緒上,並去揭示自己深層的需要到底是什麼,嘗試用語言描述出來。面對自己和他人的不完美,學習原諒,能夠耐受住殘缺,而不是通過憤怒來拒絕。慢慢地,慈悲心就會升起,就算別人真地冒犯了你,你也可以告訴自己,那是他內心不良心理傾向的反映,也許和你自已的對錯無關,通過這樣的認知調整,慢慢也就不會感到有什麼可憤怒的了。

 

圖文來自:http://big5.china.com.cn/gate/big5/ml.china.com.cn/cnyangsheng/shbj/20131202/279845.html

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