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很多人很會和別人「談戀愛」。這類的人,會很習慣地為另一半付出,努力地滿足另一半的需要,例如,會在意對方的需要,天冷了,會叮嚀加衣服保暖;半夜時聽到另一半想要吃什麼時,就會很努力地張羅…如果對方可以相對地回饋,倒也是一樁美事,這樣的戀愛是很令人感到羨慕與窩心的。

可是現實狀況卻常常是,情侶的互動,是一方比另一方付出的要多,有時候可能就不知不覺地變成了「討好」:怕對方生氣,於是即使自己都已經很累了、想休息了,也要勉強自己去做些可以讓對方開心的事;或者變得愈來愈不敢表達自己的感受、想法…。

熱戀期,也許不以為意,反而覺得自己很偉大,以為這種犧牲自己、成全對方的做法就叫做愛。然而,隨著交往時間愈來愈久,一旦過了熱戀的保鮮期,就開始感覺到彼此的關係總是有這麼一點「怪怪的」,於是開始有些抱怨了:抱怨對方對自己的不在意、抱怨自己付出太多,卻沒有得到相對應的回饋…。

工作上,如果遇到個案有這樣的抱怨,我總是會在聽完他們的故事之後,好奇地問:「你/妳有跟自己談戀愛嗎?」「要不要想像一下,如果你/妳談戀愛的對象,不是現在的伴侶,而是自己,你/妳會怎麼做?」個案的反應常是一楞,然後告訴我:「我沒想過欸!」於是,我們開始討論他/她曾經有過獨處的正面經驗:在某一天,在家看了一本一直想看的書、做了按摩、瑜伽、找老友聚會話家常…,談著談著,原本哀愁的臉,開始出現了笑容。

很多人都以為愛自己就是自私。我想,這是誤會了自私的涵義。事實上,我們得多愛自己一點,才有力量去照顧對方的需要。如果你把自己的時間、金錢,甚至自尊都「給」了對方,把自己的快樂與否建築在對方給自己的肯定上,那我不免有些擔心:最後,你還會剩下什麼?很可能,你不斷地為對方付出,而忽略了照顧自己、疼惜自己的結果,然後,連快樂都失去了。

親愛的朋友,在你很用心地留意另一半的需要時,可否也分相同的時間,留意自己的需要?美好的戀情,可以是彼此同蒙造就、成長、相扶持的,如果對進行中的戀情感到疲憊,或許可以思考一下:自己會不會太以對方為重了?

每個人都是有限的,既是有限,那麼給出愛的能力自然也有限。幸運的人,也許可以遇到能給我們較多愛的伴侶;不幸的人,得到的,就可能只有壓力、失望、委屈…。與其期待別人給我們愛,不如讓我們先學習如何愛自己、照顧自己的需要、多疼惜自己一些吧。

做一個懂得和自己戀愛的人,生活會比較多些快樂。

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