分享

很多人很會和別人「談戀愛」。這類的人,會很習慣地為另一半付出,努力地滿足另一半的需要,例如,會在意對方的需要,天冷了,會叮嚀加衣服保暖;半夜時聽到另一半想要吃什麼時,就會很努力地張羅…如果對方可以相對地回饋,倒也是一樁美事,這樣的戀愛是很令人感到羨慕與窩心的。

可是現實狀況卻常常是,情侶的互動,是一方比另一方付出的要多,有時候可能就不知不覺地變成了「討好」:怕對方生氣,於是即使自己都已經很累了、想休息了,也要勉強自己去做些可以讓對方開心的事;或者變得愈來愈不敢表達自己的感受、想法…。

熱戀期,也許不以為意,反而覺得自己很偉大,以為這種犧牲自己、成全對方的做法就叫做愛。然而,隨著交往時間愈來愈久,一旦過了熱戀的保鮮期,就開始感覺到彼此的關係總是有這麼一點「怪怪的」,於是開始有些抱怨了:抱怨對方對自己的不在意、抱怨自己付出太多,卻沒有得到相對應的回饋…。

工作上,如果遇到個案有這樣的抱怨,我總是會在聽完他們的故事之後,好奇地問:「你/妳有跟自己談戀愛嗎?」「要不要想像一下,如果你/妳談戀愛的對象,不是現在的伴侶,而是自己,你/妳會怎麼做?」個案的反應常是一楞,然後告訴我:「我沒想過欸!」於是,我們開始討論他/她曾經有過獨處的正面經驗:在某一天,在家看了一本一直想看的書、做了按摩、瑜伽、找老友聚會話家常…,談著談著,原本哀愁的臉,開始出現了笑容。

很多人都以為愛自己就是自私。我想,這是誤會了自私的涵義。事實上,我們得多愛自己一點,才有力量去照顧對方的需要。如果你把自己的時間、金錢,甚至自尊都「給」了對方,把自己的快樂與否建築在對方給自己的肯定上,那我不免有些擔心:最後,你還會剩下什麼?很可能,你不斷地為對方付出,而忽略了照顧自己、疼惜自己的結果,然後,連快樂都失去了。

親愛的朋友,在你很用心地留意另一半的需要時,可否也分相同的時間,留意自己的需要?美好的戀情,可以是彼此同蒙造就、成長、相扶持的,如果對進行中的戀情感到疲憊,或許可以思考一下:自己會不會太以對方為重了?

每個人都是有限的,既是有限,那麼給出愛的能力自然也有限。幸運的人,也許可以遇到能給我們較多愛的伴侶;不幸的人,得到的,就可能只有壓力、失望、委屈…。與其期待別人給我們愛,不如讓我們先學習如何愛自己、照顧自己的需要、多疼惜自己一些吧。

做一個懂得和自己戀愛的人,生活會比較多些快樂。

劉墉說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己所謂的完美人生?人...果然極吊詭! 沒有錢的浪漫,我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘; 1元的浪漫,我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳; 10元的浪漫,我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱; 100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚買份關東煮...

傻孩子 ,在過去的某一天,你遇到了一個人。 他的出現教會你什麼叫做幸福 ,他的出現告訴你什麼是安心,他的出現讓你體會什麼叫做無憂無慮。傻孩子,在過去的某一天,有一個人在你耳邊對你說:我愛你。 他會告訴你,以後他會給你幸福。 他會對你說,什麼都不要想,一切都有我去想。 他還會說,我要和你牽著手走下去,...

九月的時候,我換了一家公司,辦公桌都是隔斷,相互間看不見,但相鄰座位間打電話卻能聽得一清二楚。我左邊的同事,似乎是個很黏老婆的男人。「老婆,今天晚上我想吃紅燒肉噢。」「老婆,那件灰格子的襯衣燙了沒有?明天我要穿的。」「老婆,我又饞你的蔥油餅了。」刻意壓低的聲音,竟是糯糯軟軟的。我在心裡暗笑,這男人是...

兩個人每天面對面上班。她有時候會看著他走神兒。他有張好看而略微頹廢的臉,看得多了,他會注意到她,便總是衝著她笑。她低下頭,臉突然就紅了。很快,周圍的同事也窺測出她的心事來,頻繁開起他倆的玩笑。一來二去,他和她竟真成了戀人。他們都到了結婚的年齡。那天一起吃飯的時候,她猶豫著,提到了婚事。當時他愣了一下...

Facebook留言板