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為什麼愛情剛開始萌牙的時候,感覺總是最甜美的?為什麼愛到後來常會令人倦怠?讓有些人想逃亡?能夠「始終如一」的人真的不多。即使是決定為愛犧牲奉獻一生的人,都要像穿山越嶺一樣,走過一些高低起伏的曲線。

 

有個剛認識的朋友婚前以當賢妻良母為終身職志,自婚後以賢妻良母自勉,她的婚姻生活算是相當美滿,可是有一天,我忽然從電話中接收到她混合著憤怒、焦慮和不安的聲音。

 

她說,她「又」陷入低潮期了,很準,每年總有一段時間,分不清原因的焦躁著,一整個月覺得活得很悶,人生很黯淡,可愛的孩子笑容不再甜美,她完了。「過了就會好。」她說。是婚後才如此的。好像在陰溼潮穴裡頭忍了一夜的蟹,渴望在潮水來時好好曬太陽。

 

我恍然大悟,一個誓死效忠婚姻的人,原來也有難以宣洩的壓抑。那是進入愛的大氣層,難以避免的壓力,在現實生活中,我們無法體察,或故意看不到,但壓力會悄悄滲入潛意識之中,逐漸形成一個巨大的魔繭,有一天,抗議的蛹會破繭而出。

 

壓力是一定在的,彷彿我們在大氣層中,即使在千斤重的氣壓下,我們依然能活動自如,但壓力是一定在的。

 

適時為愛情減壓

愛人們彼此製造壓力。不負責任的愛人製造別人「沒有安全感」的壓力。太負責任的愛人也常用一種方式讓人透不過氣。在愛情和婚姻中,總有一些人像想跳出池塘的的鯉魚一樣,張口呼喊著:是的,我需要水,但是我受不了,我想跳出去一下。親人們也彼此製造壓力。關心本身就是一種壓力,或多或少而已。

 

我記得從前有個同學,每天很早就到學校早自習。她一向是乖乖牌,但在她母親眼中卻是個叛逆女。有天我發現她在考完試的第二天還到學校早自習,看的是小說。

 

「這麼早來幹嘛?」

「我必須趁我媽還沒醒來以前趕快到學校。」

「為什麼?」

「這樣我就不必喝到我家十年如一日的營養早餐果汁──紅蘿蔔加小黃瓜加芹菜汁,噁心吧!」

 

她的母親當然不會認為那樣的果汁很噁心。我可以想像這位媽媽為了小孩的健康,是多麼的努力。可惜孩子不領情。如果你堅持認為,適合自己的就適合自己愛的人,愛的壓力會很快就浮出抬面。

 

也有這樣的女人:堅持老公早上要吃二十顆各式各樣的維他命藥丸保健,晚上睡覺一定要側躺才能生出兒子(我說的可是真人真事哦!),床單不能弄縐。有的女人明知老公已是脫疆野馬,還每夜等門,不等到他回來就不睡,一等到他回來,當然是一臉怨懟,還自覺得很賢慧。

 

不是虐人,就是自虐,控制力太強的人,是不斷擴大愛情壓力的原凶,雖然,其情可憫。在愛的大氣層中,或多或少都有壓力。別在自己或他人的頭上放置更多的重量,以及適時的減壓。關係著愛能不能持續愛的問題。變成不愛,或變成恨,就來不及。

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