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我今年二十五六七歲。

每天起床的時間從中午12點變成了早上7點,

睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

我今年二十五六七歲,

工作中開始接觸形形色色的人,

見到親戚朋友,他們不再問你考試考了多少分,而是問你工資多少,結婚沒有...

今年我們二十五六七歲!看一次心抽一次!

我今年二十五六七歲,

聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車,房子....

吃飯的時候,往往討論的是他準備結婚,她哪年結婚了....

我今年二十五六七歲,

每天不再感慨學校作業有多少作業做不完,

開始感慨油價,房價漲的有多快,股票是漲還是跌....

今年我們二十五六七歲!看一次心抽一次!

我今年二十五六七歲,

不再亂買東西,月底開始算計,還了信用卡,開銷多少.....

還剩下多少,該開始攢錢買房子了....

 

我今年二十五六七歲,

漸漸的開始討厭的酒吧、ktv,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式.....

我們今年二十五六七歲,

偶爾會有寂寞,偶爾會掛念一個人;

我們今年二十五六七歲,

我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄...

 

我們今年二十五六七歲,

沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷,試著去包容去忍耐........

我們今年二十五六七歲,

回想起曾經,

我們做了太多的錯事,走了太多的彎路 ,

我們總是在後悔,

但是我們回不去了,

回不去那個曾經純真的年代了。

當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候,

我們渴望曾經的那份愛,

渴望每天下班有人一起吃飯,一起看電影,

我們需要有一個人為我們,來分擔一些東西。

我們在一條偉大的航路上

我們需要有人為我們鼓勁,

也許我們累倒想放棄,

深吸一口氣,繼續向前走,

我深信,總有一個能靠岸的彼岸。

 

今年我們二十五六七歲,

無聊時我們沒有去玩遊戲,

我們開始上精品店,挑折扣,買正品。

我們今年二十五六七歲,

孤單時我們沒有去網吧,

我們用手機隱身上線,

看看誰在線,看看熟悉的人,

想說點什麼,究竟又什麼也沒說,就這樣反覆糾結的著。。。。。

我們把塗鴉牆刷新了一遍又一遍,

看看誰更新心情了,

看看誰更新了日誌了,

回覆了符號,卻沒有回覆句子…

今年我們二十五六七歲!看一次心抽一次!

 

我今年二十五六七歲,

煩惱的時候不再發牢騷,我們靜靜的,靜靜的看著聽著,

這很現實又很虛偽的世界……

我今年二十五六七歲,

明明很想哭,卻還在笑。

明明很在乎,卻裝作無所謂。

明明很想留下,卻堅定的說要離開。

明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉,卻說已經忘了。

明明放不下,卻說他是他,我是我。

明明捨不得,卻說我已經受夠了。

明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話.

明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。

明明已經無法挽回,卻依舊執著。

明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。

明明這樣『偽裝』著很累,卻還得依舊……

今年我們二十五六七歲!看一次心抽一次!

為得只是隱藏自己的脆弱,

即使很難過,也會裝的無所謂…

只是不願別人看見自己的傷口,

不讓自己周圍的人擔心,不想別人同情自己,

只想在心底獨自承受,

雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人

「我沒事的!」

然後靜下來時,自己就笑話自己,何必把自己偽裝的這麼堅強?

好像自己可以承受所有的苦難…

呵呵... 這好累... 好累...

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