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我常常在想,

究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢?

經過了幾年來的試煉,我總算有了答案,

不過,卻也付出了這一生中難以彌補的代價。

當時我是學校裏相當知名的夜間部之花,

追求我的男生宛如過江之鯽,

同學、學長、朋友、甚至工作上的同事,

讓我豐富地體驗到被追求的樂趣。

在眾多的追求者當中,有一位個性相當木訥的同學,

我知道他是真的很愛我的,

默默地為我做了很多的事情,

他是真的希望我能夠快快樂樂的。

可是,他並不是我喜歡的對象,

所以不論他對我多好,我總是不給他好臉色看,

也從不會答應他的邀約。

雖然如此,他卻還是一如往昔,

只是一味地照顧我、關心我、保護我,

從沒聽他抱怨過什麼,

坦白說,對於他的一片真情,我是有點感動了,

只因礙於心裏上的障礙,

和他在一起時,我總是故意擺出一副冷冷的面孔,

我知道這樣做對他很不公平,

但我! 卻不願意遷就我的感覺,因為我知道我不愛他,

我只想和我愛的人在一起。

不管我對他的態度多冷淡,

他依然很有耐心地對我噓寒問暖,上下班定時接送。

有時我真恨他為什麼要對我這麼好,

他為什麼不罵我?不兇我?

那我就可以名正言順地要他離開我,

而不會感到良心不安了。

女人一直都是矛盾的,不是嗎?

一方面又很喜歡他寵我,另一方面又不喜歡和他在一起,

我知道他對於我對他忽冷忽熱的態度,

一定是痛苦萬分的,

可是他卻一點怨言也沒有。

有時我真的很懷疑他到底是不是男人?

怎麼連點骨氣也沒有。

有一次,他到公司來接我下班,

當時我因為公事一肚子怨氣,正好無處發洩,

所以便對他生悶氣,

他小心翼翼地詢問我究竟他做錯了什麼,

我一時口沒遮攔,便隨口告訴他,

我看不起騎機車接送我上下班的人

(他都是騎機車載我的),

等他有輛車子來接送我時再來找我吧!

否則就別再來煩我!

他的家境不好,我知道對他而言是不可能的,

我只是要他別再我身旁煩我罷了。

? ]許是真的傷了他的心吧,

一路上他始終默默不語,

晚上放學後也任由別人約我去夜遊,

我想,也許這次他真的生氣了,

也好!我也省得麻煩!

於是我正眼也不瞧他一瞧,就和別的男生走了。

從那次以後,他再也沒有騎車接送我了,

更停止了對我噓寒問暖,體貼關心。

雖然身邊依究不乏追求者,

但心中卻有著一股難以抹滅的失落感。

奇怪?我不是巴不得他離開我嗎?

為什麼他不再纏人了,我反而覺得不舒坦?

也許,我是習慣了他的接送,一時還調適不過來吧?

看到他上課時老打瞌睡,這麼不長進也想追求我?

哼!我心中一氣坐U,便決定了再也不理他了,

除非他主動過來向我道歉。

很快地,學業結束了,大家也都畢業,各有所成了,

而我呢?也交了我喜歡的男朋友,

只是,和我所愛的人在一起,卻未必一定幸福的,

口角、爭執在所難免,對方也未必願意遷就我。

每當這個時候,我都會想起了「他」,

懷念「他」對我的好。

我想,當初「他」真是愛我很深很深的,

只有自己談了戀愛,

才能體會到當! 初「他」對我的一片真情吧!

過得好不好?有沒有女朋友了?

我想,當他女朋友應該是會很幸福的。

可是,一直都沒看到「他」出現,

我有點沉不住氣了,

就趨前詢問當時「他」最要好的同學小P。

小P神色黯淡地望了我一眼,

說:「他要求我絕對不能告訴你的,

不過,已經過了三年多了,

我想,告訴你應該沒什麼關係了吧!」

我聽了更感好奇,急忙詢問起「他」的動向。

小P歎了口氣說:「他。。。他早在三年前去世了。。。」

「什麼!?」我聽了大感震驚,腦袋宛如五雷轟頂般:

「怎。。。怎麼會。。。」

正當我神色恍惚,不太能接受這件事時,

只聽小P接著又說:

「三年多前,他突然兼了好幾個工作,日以繼夜地,

把自己弄得簡直不成人形。

問他什麼原因,他卻矢口不提。

有一天,我突然看到他開了一輛轎車,

他才很興奮地告訴我,他拼命賺錢,

總算有能力買輛車子了,從此可以每天接送你上下班了。。。」

我聽了以後,淚水早已不聽使喚地流了出來。

只聽小P又說:

「他還不太會開車,為了! 盡快能夠搭載你,

每天半夜就拼命地練車,

也許。。。也許是長久以來睡眠不足的關係吧!

那天晚上,他車開著開著不自覺竟打起盹來了,

與迎面而來的計程車相撞,

送到醫院時已經奄奄一息了。。。」

「臨終前,他還一再地請求我,

無論如何,也不能告訴你這件事,

他害怕要是讓你知道了,你會生氣的。。。」

天啊!沒想到他在臨終之前,

居然還在乎我的感受?

這個傻瓜,像我這種自私無情的女人,

值得他為我這樣付出嗎?

這時候,我的淚水早已潰堤而出,

心中充滿了無限的悔恨。

我的一句氣話,竟然就這樣毀了一個人,

一個對我用情如此深厚的男人,

如果時光能夠再倒流,我一定會毫不遲疑地選擇「他」,

因為在這個世界上,

我相信再也找不到一個願意如此待我的男人了。

但是遲了!一切都遲了!

留下來的,

僅存著永遠的回憶和終生無法消弭的悔恨了。。。

究竟是愛人比較幸福、還是被愛比較幸福呢?

這個問題,沒有一定的答案,

就留待每個人自己去體悟了。

小小感言:
當還能擁有時...

好好珍惜吧...

愛情如此...

友情如此...

親情更是如此...

最關心你的人...

別只是永遠被你排諸於外...

當失去了...流淚又能做什麼...



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