每天我都會在省線的小車站裡等人，等一個完全不認識的人。
從市場買完東西回家途中，我總會路過車站，坐在冰冷的長椅上，將菜籃放在膝上，茫然地望著檢票口。每當往返的電車到達月台，就會有很多人從電車口擁出，蜂擁至檢票口。大家一臉憤怒地出示證件、繳交車票，然後直視地步出長椅前的車站廣場，朝各自的方向離去。
我茫然的坐著。“說不定，這時會有個人笑著喊著我。喔！好可怕啊！傷腦筋！”於是胸口心跳加速。光想就已經像背後被潑了冷水般，渾身戰栗，難以呼吸。不過，我真的是在等待某個人。只是我每天坐在這邊，究竟是在等誰呢？在等一個怎麼樣的人呢？或許我等的並不是人。我很討厭人。不！應該說我很害怕人。只要與人見面，一說出“近來可好？”“天氣變冷了”之類的問候，不知道為什麼，就會痛苦地覺得自己像個世上僅有的騙子，好想就此死去。最後，對方也對我戒慎恐懼地不痛不癢地寒暄，說些淨是謊言的感想。一聽到這些，不但會因為對方吝於關心而感到悲傷，自己也越來越討厭這個世界。世人，難道就是彼此這樣呆板地招呼，虛偽地關懷，到雙方都精疲力竭為止，就此度過一生嗎？”
我討厭與人見面，只要沒什麼特別的大事，我絕不會去朋友那邊玩。待在家裡，和母親兩人安靜地縫紉是最輕鬆的事。可是，隨著大戰逐漸開始，四周變得非常緊張後，便感覺到每天待在家裡發呆是件很不對的事。我莫名地感到不安，心情完全無法安定，有種想鞠躬盡瘁、立刻貢獻心力的心情。我對當下的生活，已失去了自信
雖然知道不能沉默地坐在家中，但自己又沒什麼地方可去。因此，買完東西後，在回家的路上，就會順道經過車站，一個人茫然地坐在車站冰冷的長椅上。“說不定會有那個人出現！”我期待著，“啊！如果真的出現的話，那就麻煩了。到時候我該怎麼做呢？”頓時，又感到一陣恐慌。不過，出現了也沒辦法，只好向那人獻上我的生命了。一種船到橋頭自然直、近乎於放棄的覺悟，與其他千奇百怪的幻想糾纏在一起，使得我胸口梗塞，有種將要窒息的感覺。
我彷佛在做一個連生死都不知道的白日夢，內心有種不真實的感覺，好像將望遠鏡倒過來看一樣，車站前往來的人群，都變得好小好遙遠，世界也變得好渺小。
啊！我究竟在等待什麼？說不定我是個非常淫亂的女人。大戰開始後，莫名的不安，說什麼想要鞠躬盡瘁、貢獻心力，這些根本就是謊言。說這些冠冕堂皇的話，其實只是在巴望著有什麼好機會能實現自己輕率的空想。儘管這樣坐在這邊，做出一臉茫然的表情，但我仍可以感覺到胸中那個詭異的計劃正在熊熊燃燒著。
到底我在等誰？我沒有具體的形象，只有一團迷霧。不過，我仍在等待。從大戰開始以來，我每天都會在購物結束後途經車站，坐在這冰冷的長椅上等待。也許，會有一個人笑著叫我。喔！好可怕啊！傷腦筋，我等的人不是你。到底我在等誰呢？老公？不對！戀人？不是。朋友？我討厭朋友。金錢？也許。亡靈？喔！我可不喜歡亡靈。
是更溫和、開朗、鮮麗的東西？我不知道那是指什麼。比方說像春天那樣的東西嗎？不，不對。綠葉、五月、流過麥田的清流？當然不對。啊！不過我還是要繼續地等，等待著那能讓我振奮的東西。
人們成群結隊地從我眼前通過。那不是！這也不是！我抱著菜籃，微微顫抖但專心的等待。請不要忘記我，請不要嘲笑每天到車站去等待，然後空虛返家的二十歲姑娘。無論如何請牢牢地記住，我不會特意說出這個小車站的名字，就算我不告訴你，但是有一天你也一定會發現我的。
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為什麼我要當人家嘴巴的奴隸？
嘴巴是別人的，人生是自己的快樂，是純粹自然的產物，是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物。沒有了自我，一切的快樂都是虛偽的假象。即是人家批評你、否定你、攻擊妳，也不代表你的自我受到否定，唯一能否定你的人，只有你自己。因此，那些經不起人家批評，人家說一句，就要難過三十天，人家說兩句就要打人翻臉的人，事實...
