憤怒，又是憤怒！某種無名火冒上來，必須發洩的衝動讓你焦躁不已。你私底下其實是想尋求溝通，但卻弄錯了方式。
對著外面的人，你可以把自己武裝得很好，始終掛著一抹笑容；而面對自己人，你卻完全卸下了偽裝，憤怒，成為你想讓他們瞭解你的需要的方式，但你發現，它所能起到的成效微乎其微，這種憤怒背後包含著對自己需求的抬高，對他人需求與尊嚴的降低和貶損——你想通過這種方式擴大界限感，消除自己應對現實的焦慮，卻沒有考慮到你正在越過別人的界限，同時也負面強化了別人的不當行為，因此，憤怒需要得到管理。
以上，告訴我們：每個人都需要學會正確地表達愛，表達感受，溫柔地對待所愛的人。
案例一：和老公間的攻堅戰
余萍在工作單位是人見人愛的才女加淑女，業務水準一流，待人接物很有分寸感，作風也大度。但她一回到家卻搖身一變，成了一個火藥桶。開車的時候，老公不陪她聊天，她會感到不被重視而不高興；回到家，老公玩遊戲不理她，她會在一旁指責發怒説對方不善於表達，情商不足，是個呆子；早上起床，她會因為自己做了一個第三者出現的夢，就跟老公嚷嚷，從這件事情懷疑對方可能有外遇。接著又發現老公掙的有限工資讓她與理想生活有落差，這一切讓她的脾氣壞到極點。發怒到最兇的時候，她會提出離婚。但之後，她還是感覺自己是愛丈夫的，但確實又無法管理好自己的憤怒，如此反覆迴圈，很磨損兩人的感情，她自己也感到很不舒服。
余萍小時候和父親關係不好，父親總是對著女兒莫名發怒，再加上他對人要求很高又嚴格，造成父母感情也不大好，最後因為父親的挑剔母親發生了外遇。
心理透析：指責背後的缺愛小女孩
從余萍的原生家庭可以看出，余萍憤怒產生的根源可能來自於父親曾經對她的不公對待。在女兒最想要得到父親無條件疼愛的時候，父親喜歡對她發無名火，同時對她要求很嚴格。她在那時，就產生了對愛的焦慮，形成了可能失去愛的一種恐懼心理。她後來對於老公的莫名怒火，部分也許是對父親不夠關愛自己的一種報復。比如，她會把丈夫專心開車解讀成不重視自己；把丈夫做自己感興趣的事情解讀成不善表達，情商不足；把一個第三者的夢境和生活相混淆。她蒐羅一些攻擊性的詞彙數落老公，目的就是為了打擊老公的信心，而其實她內在有一個特別需要被關愛的小女孩，她憤怒的背後，其實是希望丈夫瞭解自己脆弱的部分，進一步更愛她。但她又不是很相信愛，也不敢表達自己的深層需要，因此她抓住了金錢，覺得有了錢，可能就有了保障。父母感情的不和，令她對感情信心不足，可能因為一些小事就有放棄婚姻的念頭，這時的她特別需要得到專業的幫助。
如何管理憤怒：
1、離開現場，靜心領悟。憤怒雙方糾纏下去有害無疑，不如各自離開一陣子，靜心一陣子。在靜心的過程中，注意把情緒能夠安住在那種莫名的憤怒上，慢慢通過冥想去瞭解這一憤怒背後所蘊含的負面情緒，比如對不被愛，不被關注，不被重視的恐懼等，然後問自己為什麼會有這種情緒，回溯到童年瞭解深度根源。
2、喊停憤怒，耐心表達。面對可能泛起的憤怒，你可以先做點深呼吸，對這種習慣性的憤怒喊一下停。然後對對方説：「你知道嗎?當你一個小時地專注開車，也不説點話題時，我有被忽略的感覺，而且有些生氣，你是否能主動談點什麼有趣的東西?」當他對你的夢無動於衷時，你也可以建議：「下次你看點解夢的書，給我點建議好嗎?」一個適當的建議要好過一種無名火的爆發。
3、避免攻擊，滿足自己。説他情商不足，不如偷偷給他報一個情商訓練班;説他掙錢不夠，不如發現一些好的掙錢機會就介紹給他。就算他難以滿足你的一些需要，你也不要放棄自己滿足自己的權利。其實你攻擊對方的話，也許正是你自己欠缺的東西，因此與其指責，讓別人發現你更多的不足，不如收斂一點，回過頭來愛一下自己。有時，找點異性朋友聊天也不是壞事。另一方在發現對方憤怒時，最好也退避一下，擁有一定距離感，等對方情緒平靜下來之後再同她交談。
案例二：對付「惡」婆婆
海珍與丈夫結婚七年，這七年，卻是在和婆婆的遭遇戰中挺過來的。婆婆是一個大城市養尊處優的女人，而自己則來自於小城市的小戶人家，一開始，婆婆就對她頗有微詞，總是當著丈夫的面去刺激她，讓她抬不起頭。公公死得早，婆婆一個人把丈夫拉扯大，因此對兒子也有一種佔有心理。媳婦生了孩子，她就挑她帶孩子沒經驗，還在外面説她私生活不夠檢點，兩個人對著來，幾乎到達劍拔弩張的地步。丈夫經常下班晚，她每每到家就要面對婆婆那張黑黑的臉及各種刁鑽的貶損。丈夫卻此卻不知情。因為敬畏母親，當海珍和丈夫説到這些事情的時候，他認為母親不會那麼做！他希望妻子多孝順老人，別説老人不是。然而，憤怒已經讓海珍覺得自己隨時能做出出格的事情來，比如離婚。
心理透析：三角關係導致紛爭
婆媳之間的矛盾根源在於，婆婆並沒有真正地放兒子去獨立。作為單親家庭的她幾乎把兒子作為了一個「代丈夫」的角色，對兒子的佔有慾讓她內心裡把媳婦作為了第三者，因此，會想方設法地用惡劣的詞語去挑剔指責兒媳，希望她能夠被打敗出局。海珍如果能夠明白這一心理機制，那麼她所表達出來的就不需要是憤怒，而應該是一種對於老人情感心理缺失的一種憐憫。老人越是指責她，也許內心對兒子就愛得越深，而且越過了界限。看到這些，她如果跟她爭吵，那麼也許就把自己做成了真正的第三者，會讓婆婆得寸進尺。
憤怒管理：
1、以靜制動，愛好老公。雖然婆婆是重要人物，但你嫁的人畢竟是你的丈夫。就算婆婆找你的茬，其實也不會影響到你和老公的協調，只要你能夠忽略婆婆的一些破壞，而專注於和老公間的關係建設，讓婆婆看到你是多麼愛他，如果老公真愛你，那麼她怎麼也不會破壞成功。
2、保持距離，適度忽視。所謂保持距離，如果你們必須得共處一室，那麼當婆婆對你進行挑釁時，你可以走開，去做自己的事情，裝得沒聽見。一個人最無法忍受就是別人的漠視。如果你和她對著來，憤怒情緒可能會負面強化了她對你的攻擊，而漠視則會讓她自覺沒趣，也就自然減少了這種行為。
3、強化好感，關心老人。當然，老人還是需要你去關心的。當老人對你作出了哪怕一點友好行為，你就去強化它。你可以通過禮物、語言等方式，去關心老人的身體和衣食住行，甚至用友好的態度去對待她的不屑，學學《人魚小姐》裡的雅麗英。慢慢的，她也會減少攻擊行為，甚至被你打動。
案例三：面對「問題孩子」，發怒沒有用
曾經以為自己肯定有能力做一個好母親，而當孩子到來後，蘇雅無數次地感受到一種無助感。丈夫常年在外出差，教養孩子的重擔落在了自己身上。兒子似乎有多動症，總是很難停下來，喜歡跑來跑去到處玩，有時拒絕吃東西，讓他吃飯都成了一件辛苦的事。蘇雅很是憤怒，沒少打他的屁屁。但這種方法被認為根本不奏效，兒子還是厭食，同時還發展出上課注意力不集中，成績差，打架等行為。蘇雅狠狠地批評他，也給他講一些道理，但兒子開始害怕媽媽那種態度，有時還逃學。蘇雅領悟到，可能是自己對兒子行為的憤怒反而拉遠了母子倆的距離，她希望尋找新的方法來教養兒子。
心理透析：孩子是母親心理問題的鏡子
作為一個母親，需要學習好一門功課，那就是心理育兒。故事中的蘇雅不妨學習一下《絕望主婦》中的麗奈特，她同樣也有好幾個「多動」的兒子，而她始終堅持溫柔慈悲，充滿耐心地對待他們，從不會對他們真正動怒，從沒有打過自己的兒子。其實，你對兒子失當行為的憤怒只能反映你自己的無力感和沮喪感。憤怒中，你反而把自己的負面心理傳遞給了孩子，反而可能加重了孩子的行為問題，也無法讓他學習到正確的表達感情，表達觀點的方式。發怒最大的問題，是讓孩子無法瞭解到什麼是正確的行為，他可能以後會學習你的方式，也通過憤怒來對待生活中發生的事情，於是打架、逃學等攻擊與逃避等行為就產生了。
憤怒管理：
1、保持耐性，尋求支援。當孩子出現行為問題時，你要做的是細緻地觀察孩子，首先確定他是否有「多動症」等心理問題，如通過專業人士確定，那麼就要對孩子進行適當的藥物治療和心理輔導。如若沒有，那麼耐性是最好的法寶，耐受住他的不良行為，也表示適度的理解，同時尋求孩子父親的支援協助。讓父親多和孩子接觸也能緩解孩子的「父愛」焦慮。
2、制定規則，分清好壞。對於孩子來説，你當然不能一味地縱容，而是給他制定一個行為規則，幫助他瞭解什麼事情是可以做的，什麼是不可以做的，讓他內心建立一個規範。總是發怒的家長帶養的孩子往往內在規矩混亂，他們分不清好壞對錯，喜歡自我中心，憑個人一時情緒去處理問題，更容易做出衝動冒險叛逆行為。而不發怒地交談，能夠幫助你的孩子瞭解你對他行為的感受，瞭解對錯準則，也清晰下次做事情的方式。
3、管理情緒，做好榜樣。父母的一言一行將來都會是孩子模倣的對象。因此，最好的管教其實是管理好自己的情緒，經營好自己的人生，提升情商智慧。就算孩子做了什麼讓你不高興的事情，你也可以微笑地、充滿慈愛地去面對，這是一個人充分自信，擁有應對能力的表現。讓孩子發現你是如何通過不發怒地有效處理焦慮等負面情緒，他也會加以模倣。
特別提示：憤怒的身心修持
憤怒情緒是一種頗為原始的攻擊情緒，它的產生最初是因為內在需要的一種強烈不滿足。這種不滿足，可以是從生理方面來的，比如，有的女性在性方面不夠滿足時，也許就會遷怒於家人；女性在月經期前後的情緒波動會較大；而一些特定的疾病也可能帶來憤怒，生理原因的憤怒就要通過身體修養來調試。
憤怒也可能從心理方面來，比如安全需要、愛和歸宿的需要、尊重需要沒有得到滿足，因此也會產生憤怒。這種情緒背後擁有一些深層的恐懼，但總體來説，也蘊含著發怒者本人對於局面掌控感的失助，導致了應對焦慮。要做身心靈修持，那麼就要從深層次去安住在這種情緒上，並去揭示自己深層的需要到底是什麼，嘗試用語言描述出來。面對自己和他人的不完美，學習原諒，能夠耐受住殘缺，而不是通過憤怒來拒絕。慢慢地，慈悲心就會升起，就算別人真地冒犯了你，你也可以告訴自己，那是他內心不良心理傾向的反映，也許和你自已的對錯無關，通過這樣的認知調整，慢慢也就不會感到有什麼可憤怒的了。
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