降低標準，就能換來愛？
單身時，你的世界充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是：
你的標準太高了，要實際一點。
你想要的並不存在，要學會妥協。
別這麼挑剔。
這些好心人相信，只要你肯降低標準，事情就成了。
但，成什麼呢？成功展開一段令你欲求不滿的戀情？那算什麼成功？
這個忠告也太糟糕。我看過很多人因為相信自己真正的想望不切實際，便將就談起一段很有問題的戀愛。有個女人真的這麼跟我說：一直都找不到更好的啊，所以我想我最好退而求其次。
這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念，真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好，我們也就這樣定下來，還會東張西望地說：你看吧，我是對的，才沒有什麼理想的戀情。
這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際，而是悲觀的世界觀，只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後，你的感覺會從「我很知足」，一點一點轉變成我這個人就只值得這樣。
事實上，你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣，不可能某天醒來後說：唔，我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了，但真正的標準永遠都在，潛伏在某處。
(降低標準，就能換來愛？圖片來源：Pixabay)
直覺、渴望和信念是力量強大的生命要素。如果你相信自己一年可以賺一百五十萬，如果這是你的渴望，那麼你的意念自然實現，但要年賺一千五百萬就不太可能。你的要求和你得到的事物有很大的關係。換句話說，如果不去追求真正想要的，你當然不可能擁有。
與其降低標準，你應該搞清楚自己真正想要的是什麼，並以此做為個人標準。對你想在一段戀情中得到的事物設下鉅細靡遺的目標，很高的目標，然後相信或是表現得好似你真的相信，這也可能有效會如願以償。
過去我還在尋覓愛情時，一直對貝比‧魯斯的感受很有共鳴。儘管大家忙著數落我的標準太高，我卻用球棒對準自己的目標。
你的標準不會太高。越是認知自己真正的標準，你越有可能達成目標。
人生真是有趣。只要不是最好的，你就拒絕接受，那麼你得到的往往就是最好的。
有一個條件很少會出現在任何理想伴侶名單上，但我相信對幾乎所有的人來說都是非要不可。它是：和我渴望一樣的關係型態。
如果你要的是一夫一妻制的婚姻，也找到了一個相貌姣好、聰穎、幽默、慷慨、易於溝通、深情且自信的對象，那個人卻想一個人住，一個人旅行，保持非一夫一妻的關係，不論你們在別的方面有多麼契合，這段關係必定痛苦無疑。許多關係正是因為這方面的不合，從一開始就注定沒有好的結果，但很多人卻把自己的精華歲月都耗在這種痛苦掙扎的關係上。
相反的，有些條件若能避開。舉例來說，用年紀、種族、社會階級或教育水準的分類，限制搜尋的範圍可能是個錯誤。長期的關係要能幸福，體貼、大方、自信、熱情、性感、聆聽和表達情感的能力等特質，比社會地位之類的事情更重要。相較於一般人，高成就者的確較不可能具有這些吸引人的特質。還有，特定的年紀、經濟水準、教育、種族或宗教團體，對你來說若是非要不可，當然要把它們列在名單上。不過你要是能對某些條件保持開放心態，或許會有驚喜。兩人只要有相容的價值觀和相互尊重，沒什麼根本上的原因，會讓人口統計學上有差異的婚姻無法獲得美好的結果。
(雞肋型關係只會耗掉你的時間與人生的美好。圖片來源：Pixabay)
學習分手
為了尋找王子／或公主而開始親吻青蛙有個最大的問題，那就是現實的地面既濕又軟。你在尋求魔法的時候很容易陷入流沙，還會耗費很多時間和很多青蛙，把現場弄得亂七八糟。
單身男女犯下的錯誤中最巨大的、超越所有其他錯誤的怪獸級錯誤，就是不知道何時，以及如何對一段感情喊卡。
找到愛的祕訣在於釐清自己的想望，放棄那些條件不符的人。但這個計劃要能生效，你必須認識很多、很多的人，如此才能有很多的選擇，可以拒絕所有不對的人。你認識的人要是不夠多，我保證你會繼續孤單下去。反之，太隨便或太快說好，意味著第一個還算可以的對象出現，你就會陷進去。
所以，我們有必要更仔細檢視提分手這件事。
無法喊卡的結果：雞肋型情感關係
當你無法在正確的時刻喊卡，你會開始談戀愛，或一連串的戀愛。這樣的愛情生活還算不賴，但可以再美好，或是某方面美好，其他方面卻很平庸。我給這些戀情取了一個名字：雞肋型的情感關係，換句話說，它們是食之無味，棄之可惜。
大多數單身男女都有過愛錯人的經驗，這在我的工作坊中是很常見的討論主題。人們常把容易被不適合對象吸引這件事，歸究內在深處追溯到童年的瑕疵。偶爾可能真的涉及個人病理學。不過比較常見的情況是，愛錯人是自然且正常的事件。這個世界充滿了有吸引力、性感、有能力、有魅力的美好男人和女人。他們因為某些理由，大部分不是適合共度一生的伴侶，但這不代表你不會被這些人吸引。愛上一個不適合牽手一生的對象是這個世界上最容易的事！
問題和愛上他們無關。問題在於和他們談一場恆久不渝的戀愛！只因為你們之間有很好的化學作用，沒必要彼此束縛。喊卡仍是一個選項。
雞肋型戀愛是與錯的人還不賴的情感關係。儘管這種關係只有部分令人滿意，雙方也都知道彼此天長地久的機率很低，你們卻會拖拉一段時日。雞肋型情人是那些不會用你要的方式愛你的伴侶。他們是你不顧一切愛下去的承諾恐懼症患者，是那些你已經愛成習慣的老情人，或是迴避親密覺得愛情生活比無性生活要好的人。
如果你正處於一個過渡期，要的只是「保持現狀」的情感關係，雞肋型戀情確實是聊勝於無。但如果你要的是一輩子的親密連結，那麼雞肋型情感關係很危險，是你找到真愛的一大路障。
首先，雞肋型情感關係會耗去你認識新對象的時間和能量。一夜復一夜，你依靠在這個已經很習慣的人身邊看電視。雞肋型情感關係就算不會讓你完全停止社交，至少也會緩下你的腳步。你必須為你的雞肋型情感關係保留夜晚的時間，也需要留下和對方互動的能量，不論那是多麼地令你不滿足。
解決雞肋型情感關係的問題要比一般情感關係更費力氣，畢竟兩人之間的承諾有限，為了改善關係而改變自己的意願也有限。
你們不會覺得：「芭芭拉是對的。我要更常對她說我愛她。我知道她希望我如此。」
比較可能的想法是：「我討厭芭芭拉不喜歡我本來的樣子。她太苛求了。」
雞肋型情感關係會用無止盡、反覆不斷的爭論耗掉你美好、正面的能量。它們不但不能讓你的生活輕鬆一點，反而會增添壓力。更糟的是，雞肋型情感關係會緩慢、穩定地削弱你的自尊和幸福感。它們讓你懷疑起自己。
---------轉載自《我們那麼渴望愛情，為何卻無法好好愛》/ 采實文化出版
