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一個人沒心沒肺地快樂了這些年頭,總是沒有一個正當的理由開始新的生活,總是覺得青春這塊疙瘩撫不平,也割不掉。

輾轉過多少旅館,睡過多少張床!到頭來,你還是先得愛自己,即使現在的自己一無是處!

作為一名大學單身狗,時常會想起以前高中那幫牛逼的損友們。我復讀了一年,一年時間可以讓你變得感知豐富,情感細膩。來到大學也會比同齡人稍微想的要多一些。

大學裡,每天最困難的事情不是失眠。而是每當夜幕來臨,倦意襲來以至於安眠時,卻擔心第二天早早醒來的那個自己是不是有一個好心情,是不是釋然地面對生活了。獨處的時候經常反問自己為什麼要努力去實現夢想,我發現我回答不上來,於是更傷感了。

有次夜晚睡不著,想到高四那年寒假學校要求補課,就沒回嘉興同家裡人團聚。大年三十那天,我還在考慮等會我會在哪家吃年夜飯,夜晚在哪睡,我還想沒地方睡我就去酒店開一間房,然後一個人看春晚睡覺。

沒有人知道,才18歲的我當時狼狽的像個無家可歸的狗,找不到地方覓食,找不到地方睡個安穩的覺。

很明顯,當時的我還是太嫩,沒能達到遇事談笑間面不改色的地步。你們沒有經歷過吧,萬家燈火處處鞭炮的喜慶氣氛里,你甚至找不到歸宿的方向。

還好,夜晚的時候,打電話給那些玩伴,他們很爽快的答應會出來玩。我記得煙花很漂亮,棉花糖可甜,廣場那些不認識的人笑臉也很美。還有,那些小情侶抱在一起大聲說你愛不愛我的幼稚舉動,儘管當時很不屑,可現在想起來,真的很羨慕。

還有,夜晚我們記得那群玩得最瘋的傻逼們,聚在一起的時光,就是我們整個高中三年的青春,值得吹一輩子。我們在廣場那家ktv唱歌,點了一首動力火車的《當》,雖然喝多了酒唱歌跑調,一群人還經常惡搞,可那句「讓我們紅塵作伴活得瀟瀟洒灑,策馬奔騰共享人生繁華」,都唱的異常認真。最後拿起啤酒扯著嗓子大聲嚷嚷,10年後還要聚在一起,一起吹牛逼,一起討論誰胸大誰好看誰裝逼。

如今,包廂越定越大,人越來越少。時間,地域或者還有其他種種的原因,我們很久沒聚,這已然成為一種常態。

突然想到《千與千尋》里的一句話,曾發生的事不會不記得,只是你不想記起罷了。很幸運我還記得這些,一想到這就想笑,笑著笑著就笑不出聲了,因為想哭了。

害怕每天的清晨,總是覺得很冷,不管穿了多少。開始漸漸地感覺自己的身體變得越來越脆弱,開始慢慢有一種長大的東西在骨子裡萌芽生根!

我有的時候喜歡安靜,安靜久了渾身覺得難受,恨不得立馬出去找個草地打滾發泄一番。去年的時候,有段時間感到非常迷茫,甚至中午都忘記了吃飯,晚上也沒覺得餓,嚴重到生物鐘都亂了。晚上翻來覆去想了好久,想我的以後生活,想以後我在社會上的摸爬滾打,想以後陪著領導假裝笑臉八面玲瓏。大學的這種環境,和我內心總有一種衝突。但我無能為力去改變,更別談反抗。可是我這個人很固執,做事按自己喜歡的性格,或者潛意識的習慣。

我本人低俗,活的虛情假意。可能我現在年輕,說什麼話做什麼事都顯得很稚嫩。多半時間惺惺作態,不打算和太多人交心。說出來哄人的話背後可能會當做廢話,戲劇性的出現意料之外的反效果。心累了需要休息。驕傲累了需要平庸;堅強累了需要軟弱。我的心跟我說它想做一回自己,不想佯裝了,它想按照它的想法過,它想在難過的時候就說不用逞強,它想在不開心的時候擺臭臉不用理會是不是會影響到別人,它想做它自己想做的然後允許自己將來後悔一次自己做的選擇。

如人飲水,冷暖自知。

也沒想過自己寫的東西能給別人看,就當消遣。高中租的那間小房間,正對著陽台的牆上寫著「天道酬勤」,相比現在不成器的自己,簡直是打臉。

不得不說,現在真的是閱歷太淺,沒什麼驚心動魄的大事。再給我10年,一定會成為牛逼哄哄的人物。真正的狠角色是那種,別人無論對你怎樣你都受得住。面對辱罵,學會不動如山,以直報怨。同時在回饋別人的時候,也傾囊相出,毫不吝嗇。

我總是嚷嚷著要找對象,也總是佯裝認真地玩笑求朋友給我介紹,可是從來也沒想要主動的去勾搭誰。不是害怕,也不是畏懼。我從來就擺脫不了所謂的寂寞,也看不清所謂的未來。沒有很愛誰,也沒有很恨誰。

談一場裡戀愛,在大學裡,真有那麼重要嗎?

很多人,在意的是談與不談,而不是結果如何。很多人認為在大學裡應該做的事裡,「戀愛」不能缺席。學習好,獲獎多,職位牛逼,但沒有對象,旁人看來總會覺得是種遺憾和缺陷。然後樣樣圓滿不耽誤的人,往往被人看做人生贏家。

但你為什麼急著找對象呢,緣分沒到,急也沒用。每個人都有適合自己的生活方式,不要心急火燎的開始,否則最後只會遺憾放棄。

世界那麼大,床卻那麼小。有的時候你想約個炮,卻不小心談了場戀愛。有的時候想好好談一場戀愛,到最後發現只是約個炮。這是個最好的時代,也是最壞的時代。活在一個上了床也沒有結果的時代中,輾轉過多少旅館,睡過多少張床,你也沒有找到一個家。

你的好對別人來說是一顆糖,吃了就沒了;你的壞對別人來說是一個疤痕,留下就永遠在。這就是人性,我們只能把握自己內心的純潔,記住別人給我們的糖而非疤痕,這樣的世界才是我們想要依賴的世界。凡是離開的,一定不屬於你。祝我好運,從此雲淡風輕。過往一筆勾銷,人生短暫,我不活在記憶中。

不害怕孤獨,不排斥孤獨,而是享受孤獨,好好把握孤獨的時光。終有一天當你驕傲的走出孤獨的時候,你會驚訝於自己的優秀,無不感激過去的自己,把自己活的那麼有質感。當然,能讓你在孤獨的時光里感受幸福的方法有很多,我相信你一定知道。

愛自己,即使現在的自己一無是處。我對自己說,也對看這篇文章的你們說。

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