《出軌女人的回歸路》
凌晨零點15分。剛跨年，收到情人的元旦短信，甜蜜的睡了。三點被老公吼醒，我不耐煩的坐起來，老公問，孩子是誰的？我驚醒，我知道忘了刪除小號，忘了刪除與z的聊天記錄。我明白事情已敗露，沒有解釋其他，說了孩子是你的。老公冷笑道：以後你也不用偽裝的那麼痛苦，我會成全你們的。我沉默，不想辯解。他說，好聚好散吧。說完要去把還在睡的公公婆婆叫醒，告訴他們真相。我求他，這些年太累，太害怕事情敗露，太害怕被外人唾棄，太害怕有一天原配手撕小三的戲在我身上上演。沒有永遠的秘密，終於是爆發了。那一刻，我多希望是夢，曾經多少個夜晚被這樣的夢驚醒。
公公婆婆醒後，看到我在哭，問怎麼了，老公說，怎麼了？呵呵，她偷人都偷到家門口了，那男的跟她都來附近開過好幾次房了。什麼都不用說了，明天就讓她滾。
婆婆開始哭著跟他說：婚姻哪有說散就散的，還有一個這麼小的孩子，孩子沒有媽媽多可憐。你再給她一次機會。
老公說，除非我去死。。而我那晚一直沉默。
在我心裡，我很尊敬我的公公婆婆，我很愛孩子，如果事情不敗露，我不會離婚，也沒有勇氣離婚。而事情敗露那一刻，是害怕的，是輕鬆的。再有就是抱著破罐破摔的想法。那一刻是想離婚的，唯一捨不得的是孩子。
那一晚是漫長的，也是短暫的，我回到房間，看著還在熟睡的孩子。老公說，陪陪寶寶，最後一晚了。我眼淚止不住了，我不會求他讓我留下來，不要趕我走。我看著孩子，心在滴血，而事情貌似無法挽回了。我收拾了幾件平時穿的衣服，打算天亮就走。結婚五年，好像也沒有什麼是屬於我的。
天亮了，我哥來了，應該是老公打電話讓哥哥來接我走的吧，哥哥看到我，摸了摸我的頭，說，怎麼了。有事跟我說。我依然沉默，搖了搖頭，說，一會走吧。
回來吧，聽的出她很心疼。我說暫時不回去了。先去哥哥那吧。
公公婆婆對他各種勸，希望看在孩子的份上給我一次機會。而在當時，我不想要那個機會，一方面我已無顏面，再來跟老公感情也不好，在那個時候還幻想跟情人能走在一起。而唯一讓我猶豫當天沒走的就是孩子。
我問老公，你一定要離婚嗎？他說，嗯，不離婚怎麼過，我不會再碰你，看到你完全硬不起來。我說，好吧，我明天就走，希望你跟孩子能好好的。老公一直一直哭，一根接一根的抽煙，一夜未眠，重來沒見他哭過，而這一次他哭了整整兩天，當時的我。並沒有太難過，有的只是事情敗露過後不用再隱瞞的輕鬆。
第二天我走，老公突然抱了我，很緊。然後鬆開，說，以後要好好的，信我一次，不要去找他，他對你只是玩玩的。我沉默。看了看熟睡的孩子，我走了，說實話，在車站的那一刻，各種滋味在心頭。我沒想以後我一個人能不能能過好，而是希望他爺倆能好好的。當時的心裡也還念著那個愛了七年的人。我甚至希望，老公能盡快找到他的幸福。然後各自安好。
再聯繫情人是兩天以後，告知他事情經過，他表示他很心疼，問我在哪。我說老地方，他很快就開車過來了。見面後也是緊緊的抱著我，說對不起，說我堅強的讓他心疼。我笑著說，早晚都會被發現，早就準備好啦。他說，你真是笨的可以，信息也不刪，還弄了個有圖有真相，想解釋都解釋不了。
在情人身邊很快樂，所有的笑容都是真的，很慶幸，跟老公沒有各種撕，有的是彼此的祝福，我淨身出戶，什麼都沒有帶走，老公說孩子想看就回來看，而且每天都可以視頻。我當時真的覺得這樣離婚也挺好的，至少沒大打出手，鬧得不得安寧。
可現實來了，我去了情人的城市，情人也有家室，頭兩天我都跟他膩在一塊，我很快就開始找工作，我必須生存下去，雖然情人說可以養著我，我笑說你錢很多嗎？他笑說一起吃快餐的應該沒問題。我很快開始工作，我們只是這個社會最普通的的人，他並不是有錢人，月收入一萬左右，我沒想過依靠他。
工作半個月後，老公說寶寶想媽媽了，晚上鬧的很厲害，我說明天週末了，放假回去看看他行嗎？他說好吧。孩子三歲，一直都是我帶，從未離開過我一天。第二天準備回去的時候，不知我該如何面對他的爸媽。於是我說，不然你帶寶貝來看我吧，順便出頭走走，他說想想給我答复。晚上他說好的，明天來看我。
於是第二天我早早就吹好頭髮，滿心歡喜等寶貝來，他忽然又說不來了。我說為什麼，他說沒有為什麼？我失落，傷心，他突然回复，騙你的，我們已經上車了。
再見到寶貝，很開心，穿了一件小皮衣，寶貝又帥氣了，他奶奶帶的很好，我問，寶貝想媽媽嗎？他回答想。他說爸爸要找個新媽媽，你是新媽媽嗎？呵呵，聽到很心塞。他還是老樣子，他說我眼裡只有孩子。
我帶他去開個房間，他笑說，不要去你們開過房的酒店。我沉默。我很感謝他能帶寶貝來看我。
說說我的老公，很好的一個人，跟他相親見過兩次，第三次見面就結婚。那個時候感情低潮期。只想有個家，安穩過日子，婚後來到老公的城市，婚後一年我也非常依賴他，經常對他講，你以後去哪都要帶著我，一天都不想離開你。
可是婚後沒有那麼順利，如果說順利，或許不會再遇到前任，也或許終究會遇到前任，只不過晚點而已。婚後我懷孕了，所有人都很開心，可是寶寶兩個月的時候不幸流產了。
所有人都安慰我，老公也一樣難過。所有人都說，沒關係，好好休養，寶寶還會再有的。事後幾個月，婆婆各種給我補身體，半年後我又懷孕了。這次懷孕我很小心，我不敢亂吃寒性水果，不敢亂走，靜養。可是，還是見紅了，去醫院保胎，吃藥，打針，可是在80幾天的時候，寶寶胎停了。我的天又塌了，我絕望了，我一直一直哭，我甚至覺得是醫院查b超查錯了。我又去了另一家醫院又各種檢查，結果仍然是胎兒停止發育。第二天，做了人流，從手術室出來，人都呆了，老公也沉默了。
休養了一個月，我回娘家了。跟老公的分歧開始出現。。。。
在娘家無聊，我登錄老公的qq玩歡樂斗地主，看見他與他表姐的聊天記錄，我發現聊天記錄都刪除了，我用獨立密碼恢復了聊天記錄，看見記錄我呆了。他說，太后悔娶我了，小孩可能沒得生了，要不是看禮金還在她娘家早就分了（禮金八萬八）。早知道就應該娶婷婷（另一個相親的女孩，他媽媽不同意）了。
看完聊天記錄，我打電話給他，我說禮金我馬上打回給你，是我的問題，我也不想拖累你。祝你幸福。 傷心之餘，我撥打了那個一直不敢打的電話。兩年沒聯繫的前任。“餵，”“嗯，你回來了嗎？”“嗯”
前任已婚，幾年未聯繫，一句餵，他沒問是誰，說了嗯。但通話沒有兩分鐘我就掛了。第二天，他在我家門口的小路等著我，見到我很用力的抱著我，我很難掙脫開，說實話，我愛這種霸道。
老公打電話來，解釋qq裡說的都是胡話，都是被表姐激怒說的氣話。並且準備來娘家看我。我說那你過來再說吧。
老公說原諒他一次，他對我是有感情的。我不知道他為什麼跟我說的和跟表姐說的完全不一樣，他說只要我還跟他在一起，禮金還不還無所謂。
我回去了，但是婚外情從那個時候開始了。其實想想，即便不是
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不想說那麼久以前了，說說最近吧。自從跟老公分開後，待在情人的城市，情人說給他時間，他會離婚，用他自己的方式離婚，而不是這樣坦白，然後跟我一樣淨身出戶，至於什麼方式，大概是跟老婆冷戰，讓老婆受不了提離婚吧。我不同意，要么非要他立馬回去坦白，要么就不要找我。他說一定要給他時間，別鬧。
事情又被擱置了幾天，我準備帶情人見見我哥哥，哥哥做好飯打電話給我，叫我回家吃飯，我說今晚我帶個人回來吃飯，情人買了兩瓶酒，跟我一起去了哥哥那，哥哥見到他，說了句，這兒不歡迎你。我說，你趕他走就等於趕我走。說完我拉著情人要走，哥哥被我激怒了，狠狠地打了我一耳光，把我狠狠摔在地上。說我為何如此執迷不悟。情人跟哥哥說他走可以，但有話好好說，不要動手。
不想過多的討論與情人之間的感情，跟他之間，即便有愛，在現實面前都微不足道。故事的最後，他說他是家裡的頂樑柱，如果離婚，他倒了，家就倒了，孩子跟父母也就倒了。他希望我理解他，他也保證永遠不會不理我。他最終願望是，家里紅旗不倒，外面彩旗飄揚，再不濟，即便離婚也希望不是因為婚外情。我說我會退出，而且馬上退出，但我不會讓你過得那麼安穩。可笑的是，我沒跟老公各種撕，卻開始和情人撕逼。
所有婚外情都會在一方敗露後枯萎。那些甜言蜜語在那一刻都變成了諷刺。不過總的來說是我錯，他一開始就說希望大家都好。不希望傷害任何一個人。
我其實不想希望情人離婚，我們只能互相安慰，真實的走在一起，不太現實，但他不想離婚，讓我覺得他不愛我，所以有了後來無聲的退出。如果當時他堅決離婚，我反而會勸他好好過，女人就是這樣作。我希望他好，但我也不希望他太幸福，這是一種怎樣矛盾的心理。
算了，不提他了，主要講講我的回歸路。我正在路上。
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今年春節，老公說有地方過年嗎，我們那嫁出去的女兒不能回娘家過年，地方風俗，說是娘家會有霉運。我說一個人湊合過吧，他說要不然你回來跟寶貝一起過年吧，過完年一起回老家辦離婚證吧。我回去了，過了一個很開心的年，彷彿我們之間沒發生任何事。年初六，我回老家了，主要目的是去辦離婚證，跟老公商量好的。
樓上有個讀者回复，有人希望我回歸，好好悔改，有人希望我受到嚴厲的懲罰，最好不得好死。我說說我的家人以及老公的家人希望的吧。老公的家人一直不相信我會做這些事，興許看我平時為家都盡心盡力，對家毫無二心吧。婆家人一直勸說好好過吧。雖然他們也矛盾，也讓他們丟臉，但最終他們一句話沒罵我，勸說好好過。
娘家人呢，爸爸有天喝醉酒跟我說了很多，爸爸平時靦腆，話少，那天他對我說，不管你做了什麼，你永遠是我的寶貝女兒，不管受了什麼傷，儘管回來，爸爸永遠是你的避風港。他說如果想要孩子，可以爭取，他是我的後盾。其實那時真切的感覺到爸爸最深處的愛。
年初八，去到民政局，很多人，離婚跟結婚都在一起，辦公人員問辦理什麼，老公說離婚，我以為別人會驚訝，沒想到工作人員習以為常的拿出幾張單，說填好離婚協議，照單人照。才發現，周邊的很多基本都是離婚的，才發現，這年頭，離婚還要排隊。
簽好離婚協議，等叫號，可是輪到我們的時候剛好民政局下班，通知第二天再去。我或許該感謝民政局辦事的蝸牛速度，讓我們那一天沒離成。不過，我想即便離了，後來的後來，也依然會復婚。
第二天，雙方父母開始勸說為了孩子好好過，我們離婚傷害最大的是孩子，我們可以再婚，而再婚對孩子是不利的，哪個後媽會像對親生孩子一樣對他，誰又能像我一樣在他生病的時候守著他整夜不睡？
老公動搖了，說試著重新開始，重新跟我談一次戀愛。我說，不能了，只能為了孩子。
不想說那麼久以前了，說說最近吧。自從跟老公分開後，待在情人的城市，情人說給他時間，他會離婚，用他自己的方式離婚，而不是這樣坦白，然後跟我一樣淨身出戶，至於什麼方式，大概是跟老婆冷戰，讓老婆受不了提離婚吧。我不同意，要么非要他立馬回去坦白，要么就不要找我。他說一定要給他時間，別鬧。
事情又被擱置了幾天，我準備帶情人見見我哥哥，哥哥做好飯打電話給我，叫我回家吃飯，我說今晚我帶個人回來吃飯，情人買了兩瓶酒，跟我一起去了哥哥那，哥哥見到他，說了句，這兒不歡迎你。我說，你趕他走就等於趕我走。說完我……
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這會剛睡醒了，我好像是沒意識到自己錯的太離譜，但我意識到真正愛我的人是我身邊所有的家人，我總是說我錯了我承擔一切結果，淨身出戶，孩子歸他。我總認為這樣做了，我就得到懲罰了。
情人後來再找過我，但我直接打電話告訴他老婆了，我也對他說了，不要再來找我，我也就當從來沒有認識過你。關於情人老婆，在我看來，是個非常厲害的女人，看起來堅強，實則也很脆弱。她在我面前會表現的跟情人非常恩愛，貌似我是原配，她是小三。有個那麼一次，三人同坐一桌談判，情人說，一個是我最愛的人，一個是我最親的人，我該如何選。
而我說，選擇權從來不在你那，而是我們兩該不該選擇你，她或許選擇離婚，或許選擇繼續。我可以繼續當小三，或者退出。那個男人，當時不會放棄任何一個，當然，最後他放棄了我。
離婚證沒辦好，但離婚協議簽了，後來，我跟老公一致決定，試著為了孩子在一起過一年，一年後如果還是不能接受，就去離婚。這裡說的接受，不光是老公，還有我，我貌似都有心理障礙，我不願意跟老公過分親密，牽手都覺得尷尬。(這樣的表現絕不是因為想為情人守身如玉)。我不再對老公撒嬌，不再稱呼他為老公，一開始一個月我們根本不上床。但是白天我們跟平時一樣，我鬧他笑，他不再提及那件事，我有次很認真的問他，為何不問那個人，那件事。他說因為我，不想讓我覺得他在意。即便是商量試著過一年，但他很努力的在對我好。不想讓我覺得這件事後，對我跟不像以前那樣好了。
關於悔改，我也不知道怎樣是悔改，我已經不再跟情人聯繫，不知道算不算悔改的一種？其他生活跟以前一樣，畢竟之前的生活挺溫馨的。關於我內心最深處，依然愛著情人，我在試圖把他放下，可往往心不由己。我不知道所有出軌的女人是不是跟我一樣，明知沒結果，即便不再聯繫，心裡都沒能徹底放下。我愛了他七年，興許時間久了，就忘了吧。我不確定。。。。
很多人說既然不愛老公就放了他，讓他再找一個愛他的人，我對他也是這樣說的，如果你有愛的人，可以去追求。老公最終選擇跟我試過一年，我認為有多重因素，小孩占主要，畢竟小孩從出生就我帶。再來說他對我的感情，我認為也不是愛情。所以可能才能容忍這樣的背叛。雖然說不是愛情，但他對我的好，卻都是真的。
老公並不是那種無用的男人，樣貌算的上帥，各方面功能正常，如果離婚，他大可以找到一個跟他情投意合的女子。也或許將來會有這麼一個女子出現，不過目前的我並不介意。目前我的幸福感基本來源於孩子，能守在寶寶身邊是我最大的願望，再想起去年為了情人離開孩子，我那時絕對是腦子進屎了。
老公假裝我們之間沒有發生過任何事，而我不能忘記，最近我們開始試圖做愛，可能是寂寞久了，反正就開始嘗試了。可結果並不如人意，我不敢像以前那樣放蕩，我覺得他會想像我在另一個男人身下放蕩的樣子，所以我只有呆呆的等著他完事。我變得性冷淡，根本不再想這些。老公也很懊惱，總覺得是他自己的問題，提不起我的興趣。不停的懷疑自己的能力。
總之體會到回歸路很漫長。。。。
