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第56~60天日記連載中

56 Dear,

我是個看起來有些傻,但思考上卻有些深沈的人,像這樣內在與外在的反差,其實困擾我有些時日了,至今,仍是個性上的問題點,但經歷過這一次之後,我已經慢慢能夠找到不再勉強自己的生活方式,慶幸著,終於不再捆綁自己。

其實,當我第一次走進了那家店,我看見了她,我看見了你們的互動,我知道像這樣能吸引你、充滿魅力的女人,可能會成為影響我們感情的因素之一,在那個時候,在連你自己都還尚未發現到的時候,我已經看見了這個未來可能發生的變化。於是我選擇靜靜的等,看待事情的發生,靜靜的一個人等,看待你面對誘惑時,會如何處理它。

你過去一直想問我,為什麼我不去你的聚會,我想告訴你,這才是我真正不去的原因。

一定會有很多人想問我,為什麼在看見了這樣可能阻斷你們感情的因素之後,沒有出手阻止它?我想告訴想問這個問題的人:「因為婚姻的路很長,像這樣子的誘惑,會在這一條路上不停地重複發生,每當事件發生時,任何彼此相處上的不開心都會成為無法抵擋誘惑的藉口,妳無法在每個事件發生前都有能力和心力來阻絕所有誘惑,而擁有抵擋誘惑的心,必須來自於對彼此的信念。

像是這樣的考驗,考驗著你是否能成熟處理事件,考驗你是否能抵擋誘惑,也考驗著對於我們的信念,而過不去的,永遠無法走到紅地毯的那一端,自然也不是個能夠陪伴彼此的好對象了。」

只是,我沒想到這一切會來的這麼快,但沒事了,別擔心,接下來就是我要自己處理的事了。-NA

57 Dear,

悸動不是真的,說不愛了也許也不是真的,最真實的是,你說:「我其實並不懂愛,更不想拖著妳一起過苦日子,妳應該適合更好的人。」我看見真實了,也聽懂了,所以,昨晚問了你,如果要用一句話描述我們的愛情,你會怎麼形容呢?你說:「一切都是一場意外。」對我而言,我會說:「這些日子是目前人生裡最快樂的兩年。」

過去,常常我以為的,和你以為的,完全不一樣,過去我們的溝通常常都達不到共識,看來,這一次我們又錯過了很多事,錯過了在彼此最脆弱的時候陪伴對方,有時候錯過了,就是一輩子,也許也能夠開始體會你害怕親密關係的傷了。

謝謝你勇敢做好了切割,勇敢切割了我心中的依賴,我也不能總是讓自己這樣,總是要開始勇敢踏出那一步。

300天的日記可能就只能到這裡了,不能夠再讓自己回想那些不堪了,這些痛,一輩子經歷一次就夠了,再痛就承受不住了,放掉這裡,是放過自己,也放過了對方。

沒事的,我會自己好好過的,謝謝曾經在這裡陪伴著我的所有人,真心感謝你們,粉絲頁還是會公開和存在著,只是無法繼續更新了,也謝謝所有來信關心的人們,這些信件都好珍貴,會是我人生中最意外的獲得。

謝謝你離開的決心,致我曾經深愛過的你,再見了。-NA

58 Dear,

昨晚,謝謝粉絲團成員的小翼聯繫上了我,我們通了電話,也聊了很多內心話,聊了許多還尚未好好寫出來的故事環節,謝謝妳願意傾聽,在我已經快要寫不下去的時候,謝謝妳找到了我,我想,終有天我會將還尚未寫的故事好好寫出來。

我和小翼說了,在粉絲團裡我無法不做文字的包裝,在現實裡,和關心我的朋友、家人們面對面聊心的時候,我也無法勇敢表達真實的悲傷情緒,因為,我知道許多現實和真實的情緒與壓力其實沒有人有必要幫我承受它,久而久之,在這樣的包裝下所完成的文字和符號、表情,在現實裡面對所有關心我的朋友們,發現自己並無法在狀態不好的時候繼續包裝它、繼續見朋友,我想,這也是我自己所需要克服的。

欣慰的是,小翼說,這樣的我太辛苦了,因為這樣的人只會將自己最真實的情緒與故事留給自己心中最愛的那個他,謝謝妳看見了,謝謝妳願意去關懷它,你也說對了,我的確是個這樣的人,在我的世界裡,心中最愛的人永遠是我活著的核心,面對這樣的核心所做的付出也是無止盡更不求回報的,只是未來的我,也許不會再這樣做了,因為害怕愛了,害怕傷害了,害怕自己再經歷一次,也害怕會無法承受了。

謝謝小翼,謝謝小翼說我還是需要一個幫自己宣泄的地方,謝謝所有說看著我的文字而得到了成長和更多體會的朋友,是我不該這麼快決定放棄的,也謝謝就算這樣你們還願意陪伴著,真心感謝你們,感謝所有人。

老實說了,還有一個不敢將粉絲團繼續持續下去的原因,謝謝大家來信關心與說自己的故事給我聽的粉絲,也有一些粉絲來信希望我能提供愛情的觀點與建議,其實,我害怕提供建議了,因為連我自己都搞不定自己了,怎麼有資格拯救他人的愛情?我連自己都無法處理好自己的愛情,怎麼有能力處理別人的愛情?我們仍然可以交流,只是害怕給予建議了,因為我負不起他人愛情的責任與結果的責,因為我也知道,愛情不該由一個陌生人決定你前進的方向。

但我仍喜歡聽你們說著自己的故事,因為你們也必須擁有像這樣能夠發洩的地方,在這個 300 天的粉絲團裡,我們訴說著自己正在學習勇敢的故事,這樣的我們很棒的。-NA

59 Dear,

前幾天,我們一起回去整理以前所居住的地方的時候,在那個時候我仍然想要挽回這樣的你,在我哭泣的時候,在我擁抱你的時候,我看見了你的決心,我知道那個決心是來自於你害怕離別,害怕受傷,而且已不再對被拯救有任何期望,也不希望自己未來會這樣對待我,在那個時候也許你正用著自己的方式保護著我,但大部分的時候你仍然是只愛自己的,所以我走了,最後你對我說:回不去了。是啊,回不去了,所以我們都不要再勉強了。

其實,彼此一直在自我欺騙的是:關於悸動。我想說真話了,其實,並沒有有誤會的悸動,因為,我太瞭解這個世上存在太多虛偽,而心的感受一直是最真實的,你騙不過自己的心,就算只有那麼一刻也好,它都是最真實的,它都是會跳動的,只有在不知道自己什麼時候喜歡上了她,或不願承認自己已經喜歡上了別人,而還在追求其他真相與藉口的時候,才會說這一切都是誤會的。

問我的感受嗎?其實對於這件事,我現在沒有特別的感覺,最後,僅僅只有那個唯一無法釋懷的事,就是,當我們吵完架的時候你打給她,和她抱怨,和她訴說我們的狀況,而那個她也接受了你的傾訴。我想說的是,我們都是成熟的大人了,當一個女人願意接受其他有女友的男人在夜晚打給她訴說自己的感情問題與抱怨,聰明如妳應該也很清楚了,妳與對方的關係已經超越了朋友,已經超越了關懷的界限,妳已經做了穿著朋友的衣服卻做了不該做的事,重要的是,妳沒有拒絕。換作是我,因為我知道那種被人傷害的感受,所以我不會去做這樣的女人,因為我懂得自愛,也懂得如何做對的事來真正幫助他。

沒關係,我們來換個角度思考,謝謝妳願意傾聽那個時候的他,因為這是我唯一無法為他做到的地方,但我卻將責任怪罪於妳,這樣的妳太可憐了,也太無辜了,傻女孩,以後別再這樣做了,因為自己的好心關懷而造成了他人的分離,卻還背上對方分離的錯,這樣太重了,也太虧了,太不值得了,沒關係,反正我們都還在學習如何將自己變更好的路上。

也許,我心中所存在的愛情道德觀,不曾存於這個世界上,沒別的,謝謝你們給的傷害,總有一天我會好好過的。

最初,你的追求,我的答應,我的付出,你的無法面對過去,你的悸動,我們曾有過的快樂,最後你給的溫柔是還了自己自由,也還給我應該要有的自由,最後我給的溫柔是成全,也還給你當初應該要有的面對。這應該就是最後了,至於那些心中的抱怨,我會選擇寫下來,或是自己消化掉吧。

最後,半夜忍不住打給你,也許你睡了,也許你不想接,無所謂,謝謝你的沒接,不然我可能又要將這幾天走的正在痊愈的路,又要重新走過一次了。最後,我們就別再為他/她流淚了。-NA

60 Dear,

有些人,並不適合永遠留在身邊,即便當下認為他能夠為了自己改變,但一個人對愛情的觀念與本性,真的無法輕易改變的。

昨晚,發現你的感情狀態已設定為穩定交往中,此刻的我愣了三秒鐘,對著螢幕冷笑了一聲,接著對你的照片說:「祝你幸福。」就把網站關掉了,我發現那時的自己異常冷靜,也慶幸自己在遇到這樣的打擊前,就已將過往看淡許多,不然可能又要賠上兩三天的假期了。

關於那些愛情中無縫接軌的事,如果,我們都能將上一段感情確切地切割乾淨,也明白自己能夠開始全心全意好好對待下一位戀人,那麼這件事其實並沒有不對,因為感情不談愧疚,更沒有對錯。

但,若無法將對上一個戀人的情感切割乾淨,就繼續前往下一段戀情,做這樣的事情,便是不尊重自己,也不尊重兩位女孩,更無法面對現任的情人,哪還敢說全心全意對她呢?

「切割」不代表完全失去聯絡,或不保留過去戀人所有的物品,對我來說,過去的物品並不需要丟棄,因為「它們」都是我人生故事的累積,都是我成長過程的養分,而往後老年時,與另一伴可以拿出來回味自己的人生故事,這是一種更高境界的分享。

「切割」,對我來說,是一種心靈上的告別,我們切割了對一個人的依賴,切割了對一個人的依戀與情感,才有辦法繼續好好去對待與接受下一位戀人。獻給所有正在看這篇文章,也走在痊愈路上的妳/你們,我們一起加油吧。-NA

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