昨天收到了小表妹的郵件，標題叫「為情所困」。我心裡一咯噔。小丫頭離中考都沒幾天了，既不懂「情」又不懂「困」的，還為情所困？
但故事是這樣的。
小丫頭喜歡小男孩。據小丫頭的同桌A告訴小丫頭，小男孩上課總是笑嘻嘻傻呵呵地從小丫頭的右後方看著小丫頭。而且，小男孩的基友們都說小男孩對小丫頭有意思。由此，同桌A果斷推測：小男孩肯定喜歡小丫頭！小丫頭一貫高貴冷豔，於是故作生氣地要A不要亂講，心中卻像灌滿了濃稠的蜂蜜，幸福地可以把自己膩死在裡面。
不多久，小丫頭和小男孩在一起了。可是小丫頭總覺得沒有安全感，覺得小男孩沒有那麼喜歡她。所以，每次她看到小男孩和小美女說話，就百般上前阻撓。小男孩要去打籃球不陪她吃晚飯，她就擺臉色不開心。開始的時候小男孩特別小心翼翼，再三遷就，不和其他女生說話，也不打籃球。
後來小男孩告訴小丫頭，說和小美女同為語文課代表，每天要一起收本子不講話實在太尷尬了；而且晚上哥們兒都要去打球，他不能不合群。小丫頭立刻火了，得出結論：你果然不喜歡我！於是小丫頭就不再理小男孩。電話不接，短信不回，見面不打招呼。開始的時候，小男孩特別努力地想要搭訕解釋，但是小丫頭不理不睬了三四周，小男孩似乎也就沒那麼積極了。雖然面色總是不悅，卻不再那麼主動。有一次小男孩找到小丫頭，說你現在這個樣子你自己不難受嗎？小丫頭又高冷了一把，回覆道：我為什麼要為這種事難受？
後來，小男孩就沒再來找過小丫頭。小丫頭驚慌了，郵件裡說她其實很喜歡小男孩的只是想測試一下他。說她現在也覺得自己有點過分特別想低頭認錯，但是又覺得認錯顯得自己特別軟弱，問我該怎麼辦。
我第一反應是：靠你都十五歲了難道不懂「不作死就不會死」的道理麼？！但是冷靜地想想，好像十五歲的時候的確不太容易明白這個道理。好像二十五歲還不明白的人，也實在太多了。
很早我就覺得，對於人來說，感情上的強勢與主導，是安全感的重要來源。越是完美主義，越是高貴冷豔，就越是如此。總想去證明，某個人在乎我們，比我們在乎他更多更深更純粹。彷彿這樣，我們就能操控全局刀槍不入高高在上運籌帷幄。而為了獲得這種安全感與控制權，我們會變著法子去折磨對方，然後去證明他「愛」的深度。
我上小學的時候，媽媽請了一個小保姆照顧我。小保姆是鄉下人，滿臉雀斑還不會講普通話。我第一次見她就特別不喜歡她。現在想來，都說小孩子純粹。這個評價適用於他們的天真可愛，也同樣適用於他們的狠辣決絕。
我覺得小保姆笨，每次看見我都笑得傻乎乎的，而且還不會講普通話，就特別喜歡欺負她。比如晚上睡覺的時候故意橫過來，不給她留地方。比如吃飯的時候往她碗裡撒鹽撒糖。比如在她來接我的時候故意在小夥伴們面前嘲笑她的農村口音。
但是小保姆卻從來不生氣。我睡覺一次次橫過來，她就一次次把我抱回去，給我蓋好被子，說不要亂動小心著涼。我往她的碗裡撒各種佐料，她就笑嘻嘻的說，味道好特別，你要不要也試一試。我和小夥伴們一起嘲笑她，她就更大聲的用方言問我要不要吃小攤上的糖糕。然後不等我回答，就用自己的錢給我買。從來沒有向我媽告狀，也沒有生過我的氣。
可我的心就是陰暗。有時候，一個人越是無論如何不生氣不動怒地對我好，我就越想變本加厲地欺負他激怒他。於是後來，我拒絕和小保姆說話，她講的每件事我都反其道而行之，她給我講道理的時候要麼就不理不睬要麼就高聲反駁。我自己都無法理解自己的行為。
Charles前天給我讀了一篇叫做「愛的持久戰」的文章。看了我才明白，這樣一種想要努力證明一個人不愛你的心情，其實和想要證明他愛你的心情，一模一樣。或許是我們每個人人性中那種對「無條件之愛」根深蒂固的渴望吧。為了證明它的存在，所以拚命把自己最醜惡最荒誕的一面展現出來，看看對方會不會被這樣的面目嚇走；拚命想要把對方打開罵開推開踢開，來看看他深深痛過之後是不是還依然會堅守在我們身邊。
而心裡呢？一面希望對方就此善罷甘休，從而證明真愛果然是不存在的；一面又悄悄希冀著他可以一直堅持，證明我們的Cynicism其實都是錯的。我大概也曾許諾，如果她再堅持一下下，我就把自己最柔軟的那一面給她看，從此以後都善待她。可如此循環往復，卻把折磨越變越深。
後來有一次，我無意中找到一根鏽掉的針，拿在手中把玩。小保姆說那個很危險，要我不要玩。我自然和她作對，變本加厲地像轉筆一樣把針在手指間轉來轉去。小保姆想把針從我的手裡拿回去，我不給，搶奪之間那針在我的手掌上劃了一道很長很深的傷口。我立刻就哭了。小保姆也嚇到了，馬上給我媽打電話。我媽立刻從單位趕回來帶我去打破傷風。
我媽當時特別生氣，厲聲問我怎麼回事。我都嚇傻了，什麼也不敢承認。小保姆用她那一口鄉下話解釋，說是她想用那根針縫衣服，一下沒注意劃到了我的手。都是她的錯。
我看著她，只顧著哭。
後來我媽辭退了她。她走的那天，我站在房裡看她清箱子。沒說話，也沒哭，就是那樣看著她，一件件地把衣服疊好，放進箱子裡。那個時候，世界安靜地我好像能聽見，血液在血管裡流動的聲音。她關上箱子，出門的時候摸了摸我的頭，對我說以後要好好學習，要聽媽媽的話，要注意安全。然後她拖著她的碩大的箱子，消失在門外。
我沒有說再見沒有朝樓道里看甚至沒有移動我的腳步。但她走後我高燒了一場，恍惚之間覺得有人在給我喂藥，以為是她。拚命掙紮著睜開眼，卻發現其實是我媽。據我媽說，那次我抱著她，人生中第一次哭得那般傷心欲絕，像是受了天大的委屈。我是委屈，為小保姆委屈。我從沒那麼憎惡過自己。
再後來，有一次我和最好的朋友持久冷戰。我想通了主動去道歉。她依舊不冷不熱。於是我給她講了小保姆的故事，她抱著我直接哭傻，邊哭邊一直說：我錯了我錯了。那一刻，我覺得人的感情好像一場困獸之鬥，有時候那麼倔強決絕，有時候又那麼悲傷柔軟。
思考了一段時間，我給小表妹回了封簡短的郵件，省略掉心理歷程三千字，主要囑咐她好好考試不要多想，只是最後順帶說了一句，有時候低頭並不是軟弱，而是堅韌。且真正內心強大的人，絕不會害怕自己愛得更多。
