完全接受父母的安排，就是孝順？──不違抗的孩子
當她挺著六個月的身孕，偕同丈夫出現在等候區時，很難不讓人注意到她。
機構助理小心翼翼地招呼她坐下，唯恐一個不小心，出了狀況，實在沒人承擔得起。
但更吸引我目光的，其實是她那自始至終不發一語的丈夫。夫婦同來的真相進到諮商室一坐定，他們兩個人之間刻意隔了個空位，分坐兩邊。
在進行家庭會談或伴侶諮商時，我喜歡請他們先坐，我最後才坐下。
我總認為：在諮商室裡，座位的選擇是有意義的。包含誰與誰坐一起、兩個人之間有沒有空位、是否選擇坐對面……等，都可能成為「關係狀態」的投射。就像此刻的他們。
我看了一下晤談申請表，「想談的議題類型」一欄裡寫著「婚姻關係」。
「是什麼樣的狀況呢？」我邊說邊望向丈夫那邊。
「你問她吧！」他遲疑了一下，接著說：「是她要我來的。」語氣聽起來頗多無奈。
「問我？那好，我想離婚。」她拉高分貝，又急又氣，眼淚撲簌簌地直掉，逼得丈夫不得不出言安撫：「就跟妳說別亂生氣，小心動了胎氣，妳怎麼都講不聽？」
沒想到這一句話不說還好，一說完後，太太更火大：「你什麼時候擔心過我肚裡的女兒？你們家眼裡只有孫子，什麼時候在乎過孫女？」
他們自顧自地吵了起來，我被晾在旁邊好一會兒；但我也沒閒著，很仔細地看著他們的對話與互動，試圖釐清楚究竟發生了什麼事，也的確看出了點端倪。
(在華人家庭中，一個母親的價值，常常竟是奠基於「有沒有生兒子」。圖片來源：Pixabay)
媳婦的價值，只在肚皮
她口中所說的「你們家」，指的是她的公公、婆婆。自嫁進他們家以後，已經為他們家生了兩個女兒，肚子裡是第三個。她永遠忘不了公婆在知道第三胎也是女孩後的反應。
「哪欸又擱係『查某囝仔』？」婆婆操著一口道地的台語，如是說。
每一個字都像針一般，針針刺進她的心裡。
但更令她心疼與不捨的，其實是兩個女兒。她很擔心女兒們聽到這些話後，會不會就以為自己不被愛、不被疼了呢？
然而，更震撼的事情還在後頭。
她說，當她因連生兩個女兒而開始備受冷落與冷嘲熱諷，有一天，不小心從鄰居那邊聽到，原來在她嫁入他們家之前，其實他曾有過一段婚姻，但因為女方婚後兩、三年肚皮完全沒有消息，後來傷痕累累地離開他們家。
「他們把媳婦當什麼？生孩子的機器嗎？而且還一定得生男的，否則什麼都不是！」她惡狠狠地瞪了她丈夫一下。
「但最令我震驚與憤怒的，不是這個，也不是他的欺瞞，而是他冷漠的態度！他怎麼可以容許他爸媽這麼糟蹋他的太太、小孩，吭都不吭一聲；而且我還不是第一個！」她再度激動得聲淚俱下。
而他再度低頭不語，像是默認了這一切。
我一直以為「母憑子貴」的年代已經遠離，沒想到卻仍如此靠近。
畏縮的小男孩
「那你們現在有什麼打算？」我單刀直入地問，但她顯然還在氣頭上，氣到不想回答。
他偷偷瞄了一下他太太，「她說她想離婚，但我不要。所以，她的條件就是要我一起來諮商。」
「你很在乎她，所以你就一起來了……那接下來呢？」
「接下來再看我的表現怎麼樣……」他的聲音有些微弱。
不知怎的，這一刻，我彷彿看見一個尚未長大的小男孩，被責備後的恐懼與退縮。
差別只在於：以前責備他的，只有媽媽；現在數落他的，還有太太。以前被責備，可能是因為不聽話；現在被數落，卻是因為太聽話。
我心中雖不免好奇「這個畏縮的小男孩，是怎麼來的？」但也對這小男孩開始為了自己愛護的家人而試圖改變，燃起些許希望。
只是，他需要更多的支持來鞏固好不容易萌生的勇氣，所以我決定幫助他們夫妻倆看見這一小步難得的躍進。
「在前段婚姻結束前，你有為你們的婚姻做了什麼努力？」面對我的問題，他尷尬地搖搖頭後，羞愧地低下頭。
「那這一次為什麼會願意跟太太一起來？」我再問。
「因為我不想再這樣繼續下去了……」
他的聲音雖然依舊微弱，但我相信每個字都輕敲著太太的心坎。因為，隔週來談時，他們之間已沒有留空位。
(在華人家庭中，一個母親的價值，常常竟是奠基於「有沒有生兒子」。圖片來源：Pixabay)
心理師暖心分析
在上述案例的家庭裡，潛藏著兩個華人家庭常見的重要議題：第一個是父權文化下「重男輕女」的現象；第二個則是親代與子代間的「界限」過於模糊。
「子嗣」觀念仍深植在許多華人家庭裡，使得家族對於「傳宗接代」、「延續香火」存有很高的焦慮感，導致很多家庭裡生育了「七仙女」、「六朵花」（連生六、七個女孩），才得么子。這種狀況，也成了華人家庭的特產。
因此，對很多女性來說，在過程中感受到的，就像故事中的那位太太一樣：大家對「肚皮」的關注，遠勝過對「人」的關懷，而一個母親的價值，竟是奠基於「有沒有生兒子」。
她不禁擔憂起自己的女兒在這個家中能不能得到公平的愛與對待。但伴侶不聞不問，不挺、不支持的態度，成了「二度創傷」。
案例中的夫妻，看似帶著第一個議題來到諮商室，後來發現：真正讓妻子心寒與失望的，是丈夫的軟弱與漠視，讓她在這個家裡看不見希望及未來。
然而，在這個家庭裡，除了太太與女兒之外，其實還有另一個受害者。
丈夫從小在「高控制」的原生家庭中長大，父母親對於孩子的一切，雖然總是「高關懷」，卻也強勢介入所有大、小決定，主導孩子的一切，包含升學、就業，甚至包括婚姻、育兒教養。
高控制的父母時常打著「孝順」的旗幟且無限上綱，讓孩子以為「無條件接受一切安排，就是服膺孝道」，卻忽略了從「原生家庭」到「自組家庭」，孝順需得有適度的界限。
「孝順」一直是華人文化推崇的美德，鮮少人說孝順有何不妥；很多人挑選伴侶時，也很在乎對方是否孝順，彷彿若對方對自己的父母孝順，就可以預測對未來的家人、長輩也會同等照顧。
問題就出在：當華人文化所推崇的「孝順」美德，遇到同為華人家庭裡常出現的「界限」問題，就容易迸出火花。
很多人自小習慣將「孝順」與「凡事依從父母」劃上等號，在做決定時，也以父母的意見為依歸，以為這就是孝順。
當自己進入婚姻，組成家庭之後，卻沒有覺察並隨之調整與修正，忽略了自己新組成的家庭也需要被考量、伴侶的聲音需要被聽見，導致失衡，引起伴侶與家人的不平。
如果因為「擔心讓父母不開心」，以至於連自組家庭裡的各種大小決定（例如：買車、買房、小孩的就學選擇、週末時間規劃）都優先考量原生家庭父母的感受，罔顧自己伴侶的意見，這樣的「孝順」是值得被挑戰的。
此時，該問自己的是：我與父母之間的關係，是否太過黏膩？過度緊密共生？該怎麼調整？以免阻礙發展健康的「自組家庭」關係。
療心練習與叮嚀
一、「界限」覺察練習：
1列出最近五件「重大決定事件」的「考量因素」各三個，並依各因素的重要性排序。（如果已有自組家庭者，請以自組家庭的重大決定事件為主。）
2計算一下與「原生家庭」或「父母」有關的考量因素共出現幾次。
3伴隨這些考量因素一起出現的情緒有哪些。
4寫下你的發現與覺察。
二、「選擇權」覺察練習：
1承上，如果將上述五個事件的「考量因素」重新修改與排序，你會怎麼修正？請寫下來。
2比對一下調整前與調整後的順序，試著說說它們之間有哪些差異？
3假設進行這些調整時，需要某種「能力」，那會是什麼？要如何長出這項能力來？
本文摘自寶瓶文化《鋼索上的家庭》
