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生完孩子的頭兩年你不幫我,等你老了也別來煩我

 

作者丨路卷

來源 | 婆媳關係與婚姻(pxgxyhy)

 

01

 

周末跟隨當地的義工團體去看望一些孤寡老人,有一位70多歲的坐着輪椅的老奶奶看見我們都激動的熱淚盈眶,不停的對我們念叨: 你們比我那不孝的兒子媳婦強多了,那倆不孝子啊...

 

看着不停抹眼淚的老太太心裡特不是味,聽完護工和我們說起老人家裡的事情,感觸良多,嘮叨下來和大家討論下吧。

 

據說,年輕時候的老人能幹又強勢,在家裡那也是說一不二的,老公和兒子絕對的言聽計從。

 

兒子結婚後按老媽的要求一家人住在一起。媳婦溫和有禮,舉止有度,平時一些小事媳婦忍忍也就過去了。懷孕以後身體不舒服,面對老太太的各種挑剔不再像以前那樣忍氣吞聲,於是靠媳婦退讓維持的平衡打破了。

 

孩子還沒生老太太就直言不諱對兒媳婦說: 你生孩子憑什麼讓我照顧?讓你媽管你。

 

說女人坐月子的衣服什麼都是很髒的,別說幫忙洗了,更不讓兒子幫忙,說是不吉利。

 

娘家媽媽洗乾淨晾出去老太太都不會幫忙拿進來。

 

好吃好喝伺候着?那是做夢都不會有的事。

 

從孩子出生到孩子兩歲,老太太留下一句 「 誰生的孩子誰哄,和我沒關係」 後就再沒管過。

 

於是媳婦辭職親自帶孩子。孩子生病的時候,媳婦自己帶着孩子去醫院,一隻手抱着孩子一隻手舉着輸液瓶老太太都沒說幫助下。

 

淪落為全職媽媽的媳婦更不入老太太眼了,說媳婦敗家,只會花錢一無是處。 而中間那個男人對老媽不敢有絲毫反駁,無論老太太鬧騰的多過分,兒子從來不會向着媳婦說句公道話。

 

就這樣磕磕絆絆到孩子兩歲多的時候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹淚讓兒子和媳婦離婚,說兒子工作好,離了再娶個黃花閨女也容易。

 

男人看着嚎哭的老媽心疼不已,對着老婆一巴掌把僅剩的那點情分打的一乾二淨。媳婦一狠心丟下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次勸說無效,媳婦對着老公就是一句話, 有她沒我,有我沒她。

 

02

 

於是這半年老太太的兒子自己帶着快3歲的孩子,白天送幼兒園,晚上回來還做超級奶爸各種疲於應付,想讓老太太幫忙,可由於孩子從小到大老太太從來沒有看過,所以孫子不讓老太太抱,看見老太太就哭。 男人開始了又當爹又當媽的悲催生活。

 

可能是因為這半年多的偽單親生活,兒子忽然意識到,之前自己處理家庭矛盾的方式可能是不太正確的,於是不顧老太太反對,買了新房子搬出去,把媳婦接回來,並向老婆保證,以後堅決不再一起住。

 

老太太強勢慣了,媳婦之前又軟弱慣了,兒子順從慣了,冷不丁面對不再一手控制的家庭局面氣壞老太太了。可是沒用,兒子好像意識到老婆對孩子對一個家庭的重要性,無論老媽怎麼鬧騰,堅決的分開住,也從那時候開始,媳婦婆婆關係直達冰點。

 

媳婦是個有骨氣的,從那以後大事小事找外人幫忙或者花錢請人都不向婆婆開口。

 

媳婦其實也算懂事,從不阻止老公孝順公婆,抱着一種你怎麼孝順是你的事情,和我無關的態度。

 

生完孩子的頭兩年你不幫我,等你老了也別來煩我

 

 

03

 

一次意外老爺爺去世之後,老太太受了刺激身體情況開始不好,兒子說工作忙顧不上兩邊跑,想接老媽過來媳婦可以幫着照顧,可是媳婦說: 「除非咱倆不過了,否則永遠不可能再讓她來,你自己怎麼孝順是你的事,給錢給物我都不管,但是憑什麼讓我照顧?她又有哪裡值得我費心照顧?」

 

老太太兒子想到之前自己媽媽對待老婆的態度竟然無言以對。

 

工作特別忙,沒辦法,只能送去養老院請護工照顧。除了給養老院按時繳費以外,幾個月不過去看望是正常的,不是不孝,而是顧不上,總不能因為照顧老媽不工作了。

 

據護工說,曾經有人勸過媳婦把老太太接回去照顧,可是媳婦說了: 在我需要幫助的時候她不管我,那麼到她老了也別來煩我。

 

是啊,或許有的人會說這個媳婦狠心,也有人說這個媳婦不孝。可是反過來想,真的是兒子媳婦不孝順造成老太太悽苦孤獨的晚年嗎?

 

經常有人問:生孩子是為了什麼?傳宗接代還是養兒防老?有一個很唯美的答案:為了付出與欣賞。但是我相信不是所有人都是這麼清高的,很多人養孩子還是為了將來老有所依。

 

我也很理解很多老人的想法,覺得含辛茹苦把兒子養大,好不容易兒子長大了賺錢了,但是自己卻不能做主了,兒子賺錢給了媳婦,在兒子面前不再說一不二了。就像自己辛苦養大的老母雞,會下蛋了卻讓人連窩端了的那種糾結和無可奈何。

 

於是各種娶了媳婦忘了娘的不孝子在老人嘴裡誕生,各種囂張跋扈蠻不講理的不孝媳婦在婆婆嘴裡誕生。

 

可是,老人家,你想過沒有,你含辛茹苦養的是兒子,不是兒媳婦。你一把屎一把尿照顧的也是兒子不是兒媳婦,你傾盡所有培養的是兒子,也不是兒媳婦。兒媳婦所有的教育,養育都是別人完成的,你才是坐享其成的那個人。

 

04

 

我們為什麼要孝順父母?父母和兒女就像一場輪迴,你照顧我小,我伺候你老。 因為父母有生育、養育、教育之恩,可說是功德巍巍,我們為父母做什麼都不為過。

 

可是婆婆和媳婦的關係呢?沒有這些恩情。

 

如果在媳婦剛嫁過來的時候,你沒有對媳婦付出過,在媳婦最難的那幾年,你沒有幫襯過,那麼面對一個陌生人,既沒有生養之恩,沒有幫扶之義,憑什麼讓媳婦孝你,憑什麼讓媳婦順你?憑你老嗎?

 

為什麼很多婆媳矛盾都是發生在媳婦懷孕生孩子到孩子2歲這個階段?記得有篇文章裡面有幾句話寫的特別好:

 

生完孩子頭兩年,再好的感情,也要經歷一下忙亂的摧殘;

 

再多的耐心,也要經歷爭吵的洗禮;

 

再美的回憶,也成為記憶的奢侈品;

 

老婆眼中的老公變成了懶蛋,老公眼中的老婆,溫柔也不復從前……

 

生完孩子的頭兩年你不幫我,等你老了也別來煩我

 

 

再恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。其中一半,都應該發生在生完孩子的頭兩年。

 

懷孕生子是一個女人最艱難的時候。生孩子男人只用了幾分鐘,而女人卻要懷胎十月,外加一輩子的操勞。雖然孩子同時流的是兩個人的血液,但是冠的卻是男人的姓氏。

 

古話說,不孝有三無後為大。十月懷胎,一朝分娩,女人幾個月的孕吐,24小時甚至更多時間的忍受12級陣痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只為了為男人傳承後代。

 

為了孩子,女人丟掉了自己。她必須為了孩子鼓足生活的勇氣,沒活成仙女的模樣,卻活成了廚房裡煙霧繚繞的黃臉婆。

 

為了孩子,她放棄了很多心愛的東西不敢買,因為她怕孩子需要的你給不起,處處為你節省。

 

為了孩子,她放棄升職的機會安心的回家做全職媽媽,卻要忍受你的家人說她好吃懶做拖你後腿?

 

你便宜都占了,不是應該付出更多來彌補愛人的缺失嗎?作為男方的父母,你有好好關心過那個女人嗎?

 

如果在媳婦懷孕的時候,婆婆不說媳婦矯情,而是在媳婦孕吐的時候用心做點她愛吃的飯菜,那麼老了動不了了的時候媳婦可以給你端幾十年雞湯無怨無悔。

 

如果在媳婦月子裡的時候,婆婆心疼媳婦身體虛弱,幫着還沒復原的媳婦洗洗涮涮,那麼你老了媳婦給你擦一輩子身子都甘之若飴。

 

如果在孩子還小的時候,婆婆能搭把手幫襯下,到你老了就算動不了了,媳婦每天推着你曬太陽都心甘情願。

........

 

05

 

結婚,女人得到了什麼,為了一個男人,離開了父母,兄弟姐妹,來到一個陌生的世界,努力去討好他的家人,還要強顏歡笑着!會像個迷了路的孩子,顛覆了二十多年的生活。

 

放棄了驕傲,放棄了夢想,放棄了貌美如花,最後沒有傾國,沒有傾城,卻傾盡了自己所有。沒有換來感激,沒有換來理解,沒有換來真心真意,多麼卑微。 男人又是否會心疼女人所背負的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?

 

孝順婆婆不是理所當然,這是凌駕在道理之上的道德綁架。

 

每一個有兒子的女人,將來都會是婆婆。讓我們每一個準婆婆,都學會為媳婦付出,先去做一個婆婆該做的,不讓媳婦覺得叫我們一聲媽媽虧的慌,冤的慌。因為到老的時候,我們所能依靠的可能只有媳婦。

 

任何一個人都不敢保證自己老了依然有獨立自理的生活能力,或許有的老人說,我有錢我怕啥?可是,當真正生活不能自理的時候,即使有錢也需要有個幫忙花錢的人。

 

男人在那個年紀的時候,面對着各個方面的壓力,努力工作為了前程做最後衝刺, 沒有幾個男人會為了伺候父母辭職回家,照顧老人的責任就到了兒媳婦的身上。如果我們之前對媳婦不好,那麼有什麼理由理直氣壯要求媳婦來照顧自己?

 

  • 婆婆和媳婦,相互之間沒有必須的義務。有的只是一步步換來的情分。

 

婆婆們,別覺得幫媳婦帶孩子委屈了,也別覺得伺候下媳婦月子心裡不平了。你所付出的,終究不是幫了誰,而是給自己的未來鋪了一條安樂的路而已。

 

如果在媳婦需要幫助的時候你讓她孤獨無助,那麼你老了她就能讓你老無所依。

 

以恩報恩是人,以恩抱怨是神。我們畢竟都是凡人不是嗎?

 

——END——

 

*作者:路卷, 二級心理諮詢師,一兒一女雙寶媽媽。看別人事,說自己心。微信號:婆媳關係與婚姻(ID:pxgxyhy)。

 

生完孩子的頭兩年你不幫我,等你老了也別來煩我

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