初戀的甜蜜酸楚，那些年的青春情事，你還記得嗎？
十七歲，一個洋溢著青春、憧憬著愛情的花季。有戀愛，失戀自然也是必修的學分。
那些年，初戀教會我們的事
他比她大十歲，是她課餘時間打工餐廳的經理。當浪漫遭遇現實，他的父母極力反對交往有憂鬱症的女友，兩邊的拉扯讓他倍感沉重。他說，我們也不要再繼續了。
她很傷心。剛從憂鬱症重患中艱難走出，回到明媚的校園生活，初戀男友的出現，無疑是給湖上孤舟的她帶來了一縷曙光，卻沒想到那麼快就失去了這個甜蜜的依靠。
帶了女孩半年的心理諮詢，接到她哭訴的來電，我也很心疼。我輕聲問她：「妳心裡有什麼話，想對他說卻沒有說出口的嗎？」
「我覺得他好壞好壞……」她在電話那頭嚶嚶啜泣。
「好，既然他這麼壞，那妳可不可以對他把想說的、想罵的，全部發洩出來？」
「我覺得你很壞，你欺負我，你是大壞蛋……」她哭得淒慘。
「還有嗎，怎麼才講三句就不講了呢？應該還有一些可講的吧！既然妳覺得他這麼壞。」
「沒有了，其實我好想他，好愛他，好想他回到我身邊。他說會照顧我一生一世的，怎麼會在三個月後就變了，就不再理我了呢？我好想他趕快回來趕快回來……」她彷彿在對著電話哀求。
這時，電話另一頭的我問她：「妳以前有沒有失去過自己很愛的東西？」
「有。小時候我家有一個保姆，做了很長很長時間，後來因為她要回家鄉的緣故，離開了我們。那時我很傷心，每天都在想她回來。」
「那妳是怎麼走出這種傷心的呢？」
「是時間。」
「是的，就是時間。時間能治療我們的心痛，復原我們的傷口。如果我們不只談『失去』的話，想想妳在這段感情裡獲得了什麼呢？」我輕聲地引導她。
她說：「我嘗到了什麼是愛情的甜蜜，知道了怎樣是心痛的感覺。」
我驚訝，小小的她講得如此詩意浪漫。「那感覺是怎樣的呢？」我問她。
她接著說：「以前聽朋友說，談戀愛會嘗到酸甜苦辣。開心的時候，真的像飛上了天；但現在，我的心空盪盪的，像被挖空了，我才知道分手是這麼痛苦。」
聽到她這麼快就有這番領悟，我很欣慰。
「是啊，我們的每一段感情都是獨特的，都會在我們心裡留下一個位置。比如這個男孩，也一定在妳心裡留下了一個很重要的位置。有過淚水和痛苦，也有歡笑和甜蜜，這都是妳人生的一部分，就讓他在那裡。然後妳會發現，漸漸地，難過的時間在縮短，慢慢地你也開始喜歡上別的男人，別人也會住進妳的心裡，而這個前男友，還是會在妳心裡留下一個小小的位置。」
停頓了幾秒後，我問她：「假如妳現在已經三十歲了，即將要結婚，這個分手的男友就坐在妳面前，妳有什麼話想對他說的嗎？」
女孩頓了頓，說：「謝謝你曾經帶給我一段美好的初戀。這段初戀是甜蜜的，也是心痛的，這都是我人生歷程的一部分，不必去在乎結果。謝謝你陪我走過這一段人生路，祝福你可以遇到更適合的對象，我也會努力經營自己的幸福。」
聽到她這麼說，我很感動。這個女孩從初戀中學到了愛情的模樣，嘗到了愛情的酸甜苦辣，這就是人生。人生充滿了五味雜陳的經歷與體驗，學的是讓它更加豐富多彩。
(flirk: WELSTech Podcast)
為什麼我們總是愛上同一類人？
我想跟你分享一個關於愛情信念的故事，前段談話的意義也跟它有關。
我的一位同學，在大學戀愛時跟男友吵架，被男友打昏在校園裡。這起暴力事件對她產生了難以磨滅的影響，從此她變成了愛情浪女，奢侈地享受戀愛帶來的新鮮快感，卻不願為長期的伴侶關係買單。合則聚，不合則散，是她的愛情信念。她的心就是不願停泊。
在她的觀念裡，男人已經變成了一種不可靠、非理智的動物，他們不會真心地愛她、護她，對她好的時候，是一個樣，轉身後又另一個樣，甚至面目猙獰。真心的付出和寄託，只會換來遭遇背叛時無盡的掏空與絕望。
我想讓你明白，愛情信念有多麼重要。
不僅僅是愛情，我們幾乎對所有的事物都有著潛在信念，也稱基模（schema）。它包含了經驗，像電腦無法運行時，我們第一時間會按下重啟鍵；或稱意識，像我們在公共場合聽到古典音樂的時候，會更加表現得優雅；還有概念，像我們覺得玫瑰是愛情的象徵。當我們接受外界的刺激時，大腦會自動地去抓取基模來應對，日積月累地就形成了我們的信念。
我們從初戀開始，在一次次的戀愛中，刻畫著自己心中愛情的模樣，這就是愛情信念，即愛情、異性對於你，意味著什麼。比如有些女人對男人的評價就是「花心蘿蔔」，這只能說明，在她過往的經驗裡，所遇到的可能都是花心男。
但是，「世界上所有男人都是花心男」這個信念，是客觀可信的嗎？當我們感到情緒困惑時，特別是曾經被那一位花心男給消磨掉了太多信心時，經常不由自主會被一些「看起來」可信的想法給占據大腦，因此我們也可能會變得不理性、不現實，這在心理學上被稱為「思考謬誤和認知扭曲」（thinking errors & cognitive distortions）。
心理學家貝克（A. T. Beck）發現，情緒障礙者在知覺或訊息功能過程中，常常會出現幾種認知扭曲：
1.絕對的想法：對事件的看法是極端的二分法，事情不是對就是錯，東西不是黑就是白。
2.過度類推：根據一件無關的小事，就對整個事件甚至相似的事件下定論。
3.個人中心化：過度把責任推到自己身上，常常以為所有事情都與自己有關，自己對所有事情都應該負責。
4.斷章取義：只看事件負向的一面，而忽視正向的一面。
5.誇大與低估：把一件不重要的事情看得比實際重要，而把重要的事情看成毫無意義可言。
6.任意推論：對事件亂作推理，常常根據相反的事實，或毫無任何邏輯的支援，就對事件下結論。
被分手了，完全是一件壞事嗎？是因為你失敗的一敗塗地，什麼都不配得到嗎？都是你的問題嗎？這段戀情因此被定義為「壞的」、「慘的」的親密關係嗎？除了別人來愛你，你自己無法愛自己嗎？是因為某件事出錯，使得愛情消失的嗎？
傷心是我們心裡空盪盪的石壁傳來的疼，仔細問問這些問題，也許更能知道自己的潛在信念，而不是時時刻刻被山谷裡迴盪的傷心給完全覆蓋。
值得玩味的是，為什麼討厭花心男的女人，卻一而再、再而三地遇到多情種，重複這樣的橋段呢？正如我的一位女性個案，兩任丈夫都出軌了，問題到底出在誰身上？
你就是一切的源頭
請記得：「你就是一切的源頭。」
在愛情信念裡，當自己帶著已有的判斷看世界時，其實已戴上了有色眼鏡，世界自然也鍍上了你添加的色彩。你也會按照心中所想，努力求證自己的判斷，不斷地證實「男人就是花心」的結論，當然結果也會如你所願，這也是心理學中「自我實現的預言」。大為風行的「吸引力法則」，說的也是這個道理，你的想法會創造磁場，吸引同類事物。
愛情信念的威力深藏在我們的潛意識裡，影響著我們的際遇。你有怎樣的愛情信念，就會吸引到怎樣的人和事，你所相信的，定不辜負你。
因此，當那位十七歲的女孩向我哭訴時，我會引導她去建立健康的愛情信念，讓她學會用理解、接納的眼光看待失戀，把悲傷、怨恨的情緒釋放出來，往更高的層面昇華傷痛，並從當中得到收穫與成長。這直接影響到她未來對愛情的審美和判斷。
看到這裡，是否想起那個單純的你，曾用純澈的眼神，仰望著眼前的他，憧憬著美好的愛情？
《來練愛吧：心理學家的心靈處方，讓你鬆開糾結，安心去愛》
作者介紹： 趙安安博士
不管是男女感情、職場人際、女性成長.....這些對於「愛戀」、「關係」、「自信」的拉扯總是讓人受傷，但在蘋果Podcast的千萬聽眾耳中，趙安安老師是最能撫平這些傷痕的最佳陪伴者。
書籍介紹：讀書花園 goo.gl/wNJQdy 博客來 goo.gl/VwIUgT
