我徑直走到床邊，脫掉大衣，里面是單薄的睡衣。他卻站在那里看著我不動。我只好走上前，抱住他，臉貼著他的胸膛說：“原諒我，好麼？”他這才笑起來：“這就對了。”他邊說話邊一把剝下我的衣服，我壓抑著內心的厭惡努力迎合著他……
大學畢業後，我從浩蕩的求職大軍中一躍而出，有幸進入到一家大公司工作。公司是全國運營機制，收入、福利都讓我很是驚喜，比我其他的同學，不知道要好多少倍。所以，我分外珍惜這份工作，每日勤勤懇懇，任勞任怨。
我的部門經理姓錢，40歲，離異多年。其實，按照他有車有房那麼好的條件，應該是很容易再婚的，但是他始終單身一人。聽同事們議論，他不再婚的原因，一是他脾氣有點怪，二是他也有著男人好色的本性，女朋友常常換，一副很享受的樣子。
不過，我還是從他看我以及別的女孩的眼神中，讀到了一個單身中年男人的壓抑、渴望和焦躁。所以我一直刻意跟他保持適度的距離。剛工作5個月，就到了年底，聽說公司要裁員，而我還沒有過試用期，心里很是惶恐。那天下午，錢經理主動找我談話。先說了一些這一年來公司虧損嚴重、不得不實行裁員計劃等話，又說我業績不是很突出，瀕臨被裁的邊緣，而部門裁員主要由經理推薦，所以他希望我在最近這一個月要提高效率，努力工作云云。
我知道他的言下之意是什麼，不就是說我的命運在他手中嗎，更甚的是，他在暗示我怎麼做才能免除被裁員的命運！那天晚上，我失眠了。難道我真是要為了這個飯碗，不惜一切代價去取悅於他嗎？想起男友和我的生活，戀愛兩年中毫無樂趣所言，每次做愛都匆匆繳械的男友只能以無言面對我，而我只得將自己所有的身心完全投入到自己的工作中，默默的獨守空房。也許是因為壓力和生活所迫，面對男上司，當他邊說話邊一把剝下我的衣服，我只能壓抑著內心的厭惡努力迎合著他……
一周以後，經理要到外地出差，他挑了我同行。在辦完事回賓館的路上，他問我愿不愿意陪他到酒吧坐坐？當時才晚上8點，我不好推辭，便答應了。那個晚上，他不怎麼說話，只是一杯接一杯地喝酒。不得已，最後我只能扶著跌跌撞撞的他回賓館。等送他進了房間，我轉身要離開的時候，沒想到他一把抓住我，紅紅的眼珠，掩飾不了內心的渴求。
我即刻慌成一團，強做鎮定地說：“你喝多了，好好休息吧。”話音未落，他撲上來一把抱住我，然後把嘴往我臉上湊。我死命地推開他，卻怎麼也不是他的對手。“聽我的，你想要什麼我知道，我會滿足你的。”他喃喃地說。我只覺得惡心，他知道我舍不得這份工作，竟然用這樣的手段來要挾我。我想逃離，但就是無法掙脫他困著我的強有力的雙手。
我心想，反正他也醉了，也許只是說說胡話就會睡去，正當我猶猶豫豫的當頭，他三下五除二地扒下我的衣服，迫不及待地把我扔在床上……到了緊要關頭，我突然不自覺地抗拒著，并一下大哭起來。他停下來，疑惑地問我：“別哭了好嗎，別哭……”可我還是止不住地大哭，他聽得煩了，暴喝一聲：“滾，給我滾出去！”
慌亂中，我迅速套好衣服，膽戰心驚地回到自己的房間。浴室里，我清洗著自己，覺得全身上下全是屈辱。怎麼都洗不掉。
我流著淚，回想著自己年輕的愛情和遭遇，我在為誰守著自己的貞潔呢？半年前，那個我深深愛了兩年，把自己所有的一切都奉獻給了他的那個無能男友，連性生活都無法滿足我，何談其他？
一次真誠的愛之後，我得到了什麼？付出了所有的我，還不是一樣一無所有？這個世界上，真的有懂珍惜的男人嗎？還會有男人會真正地在乎我的貞潔嗎？
紛亂的思緒，錯綜的想法，一個接一個地縈繞在我腦中。我有些失控了。就在我的思維被自己攪得快要窒息時，我終於拿定了主意。
當聽到敲門聲後的他打開門，見到是我，一抹驚訝掠過他的眼中。“什麼事？不怕我吃了你啊？”他的話直白而犀利，讓我有一種屈辱的感覺。我想，他是知道我為什麼過來敲門的，他甚至已經猜測到我肯定會來敲門。當我做著這樣的事情時，心里有一種深深的悲哀。
我徑直走到床邊，脫掉大衣，里面是單薄的睡衣。他卻站在那里看著我不動。我只好走上前，抱住他，臉貼著他的胸膛說：“原諒我，好麼？”他這才笑起來：“這就對了。”他邊說話邊一把剝下我的衣服，我壓抑著內心的厭惡努力迎合著他……
有了這一次，我的工作算是保住了。
然而有了這一次，很快，就接二連三有了第二次，第三次……
我對他的感覺，也從最初的厭惡變成了依賴。我們定期幽會，我慢慢從他身上找到了做女人的快樂，他讓我體會到了做女人的快感，這是男友不能給我的。我覺得自己需要他的氣味他的溫暖，我甚至幻想著要跟他結婚。直到那天，我在茶水間聽到幾個新來的年輕女孩談話。她們竊竊私語著經理又搞上了一個新來的女大學生的事情，不過他除了在床上給這些女人滿足之外，絕對不會投注任何的感情……
