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看到年輕的生命選擇自我了斷的消息,總是讓人扼腕;聽到長者因為忍耐不了病痛而自殺的訊息,也令人黯然神傷。

自殺已經名列台灣十大死因之中。

最近,我也看到一則馬偕醫院的統計數字:在該院某年接獲的四百五十九件案例中(天哪!光是一家大醫院,每天就超過一個),女性自殺者是男性的五倍,自殺年齡以二十歲到三十九歲之間最多(人生最黃金的時段),「情感問題」則為自殺的最主要原因(百分之三十二因為感情,百分之二十二因為家庭失和)。

這些統計數字,當然不包括那些採取更決絕手段離開人間的人,他們根本來不及被送入醫院;我也看過另一則報告,男人一旦對自己心狠,他們的「成功率」是女人的兩倍。在美國,據說是女人的三倍。

有四成以上的自殺者會採取跳樓、割腕、切腹的方式自盡,常常在治癒後留下其他後遺症。

你怪社會環境不好?從全世界的統計數字來看,這個推論並不科學。當然,以人口比率而言,台灣還「不算太嚴重」,瑞士、芬蘭等有錢有閒又有湖光山色的國家,自殺率更為可怕,好像活得越好,越找不出什麼理由好活。

對那些努力想乞求「神啊,請給我多一點時間」的人來說,自殺者不肯多給自己一點時間的舉動,實在令人不解。

真的值得死嗎?不過是懦弱的逃避。

我一直覺得,自殺的心態基本上是一種自我情緒的過度反應。是的,你故意把事情想得太嚴重、把世界想得太悲觀。當你為自己的心戴上墨鏡,你所看到的只能是灰撲撲的天空和全然失去光亮的景物。

目前為止,我「認識」兩位學了醫學、卻因他們的科學研究而篤信輪迴的人。一位是我所景仰的生死學大師伊莉莎白.庫伯勒(Elizabeth Kubler-Ross),一位是曾任台大醫院精神科醫師的陳勝英醫師(著有《生命不死》、《跨越前世今生》)。庫伯勒在研究死亡學時慢慢跨進一個玄妙的世界,她甚至看過安詳去世的鬼魂和善地對她打招呼。她對自殺的看法是:

「自殺的行為,會把一個人精神成長的機會剝奪掉。這一來,他就無法獲得真正的解脫,進入生命的另一個境界;他必須返回人間,重新成長一遍。譬如說,一個女孩子自殺了,因為她不能忍受跟男朋友分手。那麼,她就必須回來,學習如何面對這種傷痛。她的一生會充滿這類傷痛,直到她學會接受它。」

陳勝英醫師在他五千個催眠個案研究中也發現,只有愛能消弭仇恨,否則所有的恩怨會跟我們生生世世纏鬥不休,直到我們學會以寬容的心胸接納,否則我們不會得到真正的平靜。

學習和生命和諧相處,要有智慧,也要有耐心;接受絕望、重燃希望,需要堅強與清明。也許目前的一切使你失去生存意志,但何妨對自己說:「不會再壞下去了,不是嗎?」

我們的腦海中或多或少都曾閃過「我不要活了」的軟弱念頭──在為了逃避某個困境,或一時失去耐心解決人生問題時。

我也想過。

十六歲時,我覺得「大人的世界充滿腐敗、庸庸碌碌,人實在不值得長大」。還好我長大了,有機會認識許多並不庸庸碌碌、並不浪費生命的「新鮮」大人,並且立志成為其中之一。

二十歲時,我也曾為了「我為什麼找不到他?是不是他另有女友?我一定要讓他後悔」,而想「死了算了」;還好沒有真正執行我絕望的指令,否則我當了冤魂一定很恨自己。事過境遷後,對自己曾有的笨念頭感到非常好笑。「現在想想,他不見了幾天有何關係,一輩子送我我都不要,我還很

後悔跟他談過戀愛呢!」一位和我聊起相似經歷的朋友很「毒」地說。

很多人看過《最後十四堂星期二的課》──一位得了ALS症(肌肉萎縮性脊髓側索硬化症)的老教
授,在逐步邁向死亡的同時,決定在最後時光咀嚼人生的甘美,度過人生最後的旅程,他說的話,正是「想不開」的人最好的參考:

「太多人像是行屍走肉……生命若要有意義,就是全心投入去愛別人、關懷你周遭的人,去創造一些讓你活得有目的、有意義的事情。」


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如果我們是朋友請不要在我面前偽裝如果我們是朋友請不要在我面前逞強如果我們是朋友請不要在你需要幫助的時候不向我開口如果我們是朋友請不要在你寂寞的時候怕打攪我而一個人傷心如果我們是朋友請不要對我說:我害怕有一天你會離開我們陌生了怎麼辦?如果我們是朋友請不要一個人喝悶酒如果我們是朋友請不要一個人躲在被子...

人們總是這樣,不滿足自己的生活,總去羨慕別人的生活.現在的社會,有太多的誘惑,有太多的羨慕,生活中這 些誘惑和羨慕常常會讓我們迷失自己,常常會打擾我們的生活,讓我們感到不安,看著別人的外在條件很好,就會想著人家過得很好,過得也非常幸福,其實錯了, 有些人有些事只有自己體會了才能知道,只有自己身處其...

1、當你愛上一個男子,千萬別去想自己是不是應該矜持一點。 愛他就告訴他,有時候男人也很愛虛榮,你的表白會讓他的自信達到我是傻瓜點。2、當你已經不愛他了,那麼也用最直接的方式告訴他。 別去考慮他會不會脆弱,男人的自尊遠比傷痛重要。3、當你們已經相愛,那麼就要對他信任,有什麼想法就告訴他,不管他支持不支...

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