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我們的一輩子,寧可獨自一人,也不要擁有一堆不完整的情誼


為什麼我們總是把人與人之間的關係弄得如此複雜?我們其實可以不用這麼做的,只是身為人,便習慣讓自己這樣子生活。其中,有一部份的原因,無非是對於「生命」這齣劇碼的渴望:我們希望它像個有情節的戲,也許帶點刺激、有點非凡、來點波浪,才會在人生的 TV show 裡,出演一段自己滿意的作品。風平浪靜、沒有衝突、猜疑、爭吵、分離、崩裂,哪貼近真實?
我們的一輩子,寧可獨自一人,也不要擁有一堆不完整的情誼
這種複雜化的情感連結,有更大的因素,起於人們總是不了解「自己要的是什麼」。或者說,當對自己的欲求及願望有所清楚後,又會再再地捫心自問:「會不會我現在擁有的,就已經是我想要的?」「會不會現在的我,已經活得很好,也夠幸福了?」這些問題,總得花上一段漫長辛苦的時間,才能慢慢地挖掘出解答。

再者,在這世界上,「能夠獨斷做出決定,並堅持到底,直到預想結果達成的人」,實在少之又少;換言之,在情誼的維繫與固守方面,絕大多數的人們,都會按捺不住情緒,匆匆地結束關係,當他們認為「應該結束」的時候。這就是為什麼,有很多的孩子會因為一些小事,和他們的父母輕易地斷絕。更糟糕的是,他們往往會跳過檢討自己、反省自身的動作,一味地執著於自己的想法是正確的,並迅速行動--毀滅原本建立好的,自己與別人的連結。

所以,基於這些「人性」,在交往互動之際,我們變得不願意交出全部。我們開始壓縮投入的情感,為了降低被遺棄的風險;我們不敢一次付出太多的愛,為了避免最後被傷得太重。然而,我們卻幾乎不可能讓朋友們知道,自己在他們的「花圃」上,分別灌溉了多少不同量的水;因為倘若坦承了,簡直就預告了分開。因此,相對地,我們各個都成了演員,戴上面具,使任何人相信「這就是我」--面對愛人時,我們讓他 / 她對這段堅若硬石的戀愛,深信不疑;面對親朋好友時,則使他們不曾懷疑過,自己究竟是不是真心地在經營這一條一條的關係線--我們別無他法,或多或少程度地,天天扮演著自我。

然後呢?然後,我們就會在最後發現,搞得一身傷痕累累、痛徹心扉的人,就是那些「真正交付出自己」的人。而越演越精闢的 ACTOR ,將不痛不癢地繼續過他們的人生,彷彿這一切都像是雲煙。

雖然說只付出「一半的自己」是不道德的,但這會分擔最後所遭遇到的衝擊,當然,當演員的人,在最一剛開始的時候,也絕非是個演員,他們也是這樣走過來的。另外,奇妙的是,譴責不僅僅會指向半調子裝出真心的那一群,受傷者亦會得到責罵。因為,如果你自己正在「受騙」,你應該要能夠發覺這件事--怎麼?覺得說比做來得困難嗎?其實並不然。有很多演員,演得不到位,謊也撒得滿口破綻,他們甚至透明得讓你看穿,誰真誠,誰又在敷衍。只不過,有個大問題就是「愛會使人盲目」,彷彿在你眼前蒙上一層幻妙的紗,把你騙得渾然不知,或者就算知情,也甘願承受。

此外,還有一種更不明智的情況:當你知道前方即將到來一位不真心待你的人,你仍舊任他進入你的生命,那就是活該的愚昧了。想想,究竟就是有人會這樣呢?也許不是我們能決定的?決定要不要愛上一個你明知道他不會愛你的人,決定愛上一個注定會對你很壞的人......也許,在我們之中,就是有人愛好當一個犧牲者,痛痛快快。這些高危險群,有的會笨笨地相信,自己可以改變別人;有人則是拼命地說服自己,「這段關係會成功的」,接著,面對失敗。

你是這樣的人嗎?如果是,多麼希望你可以把這些苦痛當作教訓,然後慢慢地明曉,原來這樣子去愛、去擔、去活受罪,真是傻極了。那些只用半個他 / 她對你的人,並不值得花用一輩子,去回償什麼。記住,你絕對可以過得更好,擁有更棒、更完整的關係,並且,你必須對這樣的依賴有所需求、有所期待。身為人啊,我們寧可獨自一人,也不要一堆不完整的關係--現在開始,學習和你自下的決定相處,學習負責,學習把自己活得更快樂。



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