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1.聆聽
聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。
聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,
以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,
應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。

我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,
是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,
包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。


2.停頓
在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,
就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己,
放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,
因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段──
說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,
並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,
如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。
停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:
減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。
安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,
以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。


3.當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。
人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。
我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:
允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,
並跟他說:「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。
當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。
然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。
所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支持他的心意。


4.給予安慰
給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。
人們有權利保有其真正的感覺。
安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;
安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。
我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。


5.感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──
沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,
但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。
面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,
也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,
善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物


6.長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。
人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。
在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,
有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。


7.勇敢挺身而出
不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;
讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。
甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,
但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑,
還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。
你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。
除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。


8.提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──
別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。
可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;
或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。


9.設身處地、主動幫忙
當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,
有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。
設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。


10.善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,
但是我們可以善用同理心去關懷對方。
切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?

精采原文在這裡>> 安慰人的10大原則 - 溫馨勵志文章 - 優仕網共產檔 http://share.youthwant.com.tw/D31007684.html

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