我剛剛大學畢業的時候，正是家裡生意失敗的當口，父母希望我考個公務員，好歹還能有個穩定的生活。然而那時候我依然是不識愁滋味，為了追尋所謂的真愛就孤身一人跑到大連來投奔男友。剛到大連的時候，因為沒有工作經驗，也不知道該到什麼網站投簡歷，隨便找了一個就投，結果一個多月下來，連份辦公室文員的工作都沒找到。
屋漏偏逢連夜雨，我所認定的「真愛」看到我找不到工作，就告訴我房租只幫我付了三個月的，要是到了要交房租的時候還找不到工作，就回家去吧。他原本以為，瘦死的駱駝比馬大，希望我可以說服我爸給他投資做生意，可是看到我的實情才知道沒戲了。所以他整天在我面前抱怨說我拖累了他，他的朋友們都是找了有錢的女朋友，女方家給買房買車，我什麼都給不了他。
任何一個清醒的女孩子都知道，這種男人是靠不住的。然而當時我一頭栽進去，聽他說那些，居然還覺得是我對不起他。因此我把這種怒氣一股勁兒地發在我媽身上，每天打好幾個電話跟她抱怨，甚至發脾氣，怪她和我爸怎麼能輕易相信別人，搞得沒賺到錢，反而血本無歸；怪他們沒有為我準備點嫁妝，害我被他看不起……我媽一邊被巨大的歉疚感淹沒，一邊又感到絕望，想她引以為傲的女兒不但被人嫌棄，而且連工作都找不到，她一下子病倒了。
一天晚上我又打電話去抱怨的時候，沒想到是我爸接的電話，他強忍著怒氣說：「如果又是和你媽生氣的話，你就不要再打電話過來了。她被你氣病了。」我一下子驚呆了，結果我媽把電話搶過去，硬撐著跟我說：「沒事，沒事，你找到工作沒有？不行就回來吧，咱家再困難，我也供得起我女兒吃一口飽飯。」那一瞬間我在電話的那頭泣不成聲，我媽也哭了，說：「小丟，你可要撐住啊，這幾天媽媽想到你吃了那麼多苦，想想我一點忙都幫不上，往後的生活也看不到什麼希望，我都絕望的想自殺。我一晚上一晚上地睡不著，我一手養大的那麼優秀的女兒，因為我們的緣故被人家這樣嫌棄，都是我們拖累你了，你怪爸爸媽媽都是應該的。」媽媽的這些話，讓我一夜長大。
我知道了，有些苦是只能夠也只應該一個人扛的，因為我們受到的每一滴痛苦，在愛我們的人眼中，都會被放大十倍，他們會比我們更痛苦。我們的一顰一笑，我們的喜怒哀樂，關係著全家的幸福，我不可以那麼自私。
從那天開始，我暗暗決定了，我再也不能把情緒的包袱甩給愛我的人，即使跌倒了，受傷了，我也要立刻爬起來。我不允許自己難過太久，因為我還要把我的笑容留給他們，他們也是我最在乎和最愛的人，跟他們相比，小小的傷痛又算的了什麼。
從那天開始，我告訴他們的都是好消息。我告訴他們我找到了一份很不錯的工作，實習期的薪金就有兩千，而且三個月轉正後就有三千了，當時我媽一個月的退休工資才有七八百塊，他們高興地不得了。我沒有告訴他們的是，我租住的房子每月租金要一千元，刨除水電什麼的我就幾乎不剩什麼，剛工作那一個月偏偏還收到了兩個同事的結婚請柬，送出四百塊之後，我連買雙羊毛襪的錢都不夠了，在東北的初冬里，我還穿著一條薄薄的絲襪來禦寒。我告訴他們上司和同事對我都很好，經常給我帶飯吃，我沒有告訴他們我連著加班加一個禮拜，晚上一個人回家嚇得一邊走一邊哭。我告訴他們我住的地方在一個風景很好的山頂上，是好幾路公交車的終點站，生活很方便，我沒有告訴他們的是，我住的小屋沒冰箱沒洗衣機，我冬天也得用刺骨的冰水洗床單。淋浴的管道壞了，我只能把熱水接到洗手盆里，用口杯把水澆到身上來洗澡。
這樣的生活，我過了兩年。然而現在回想過去，竟一點也不覺得苦了，因為我努力地讓我爸媽覺得，我生活的很幸福。也許一開始是假的，是裝的，但是在我不怨天尤人之後，我的生活，真的開始一點點走向幸福。
以前我們總覺得這樣過日子太累，大多數人都想著得過且過，活在當下算了。我曾經在堅持中也有過這樣的困惑，我媽後來還是常常擔心，跟我說我沒有嫁妝會不會被男方嫌棄，我總是安慰她說，那我一定會找到就喜歡我這個人的男人。我也終於找到了這樣的人，在婚禮上看到我媽放下一切負擔笑的開懷的樣子，這一切的一切都值得了。
我不允許自己難過太久，因為我還要努力去讓愛我的人和我愛的人幸福，家人才是我最寶貴的財富，相比起來，又有什麼別的事物值得我難過太久呢？
摘自：李小丟《我不允許自己難過太久》來源：微信公眾號「讀書有疑」
