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半夜接到閨蜜琳的電話,居然是吐槽親媽的:「我快要被我媽給逼瘋了!」

原來,自從琳生孩子,她媽媽便大包小包地從老家趕來照顧她。

剛開始,閨蜜還樂得輕鬆,但時間長了,問題就來了:「我媽覺得我什麼都做不好,不讓我喂奶,說我喂奶的姿勢容易嗆著寶寶;不讓我帶寶寶睡,說我睡覺會壓著他;不讓我給寶寶洗澡,怕我把他給摔地上……

含辛茹苦卻把孩子培養成了「敵人」,媽媽千萬別對孩子做「這件事」!!

(圖片翻攝自今日頭條)

在她眼裡,我幾乎一無是處,我都要懷疑自己是不是孩子的親媽了。」琳的話裡充滿了挫敗感。

琳的媽媽我有見過,屬於那種非常能幹且強勢的女人。

記得上學時,我們幾個小姐妹還曾非常羨慕琳,因為她媽媽把她照顧得太好了,她在家裡什麼都不用做,十指不沾陽春水,只需要把學習搞好就行了。

琳也爭氣,當年一舉奪得市裡的文科狀元。

本來,她可以上省裡最好的大學,但最後她卻填了離家千里之外的X大。她給我們的理由是:我想離我媽遠一點。

小時候,無論我想嘗試自己做點什麼,她都會說,你會什麼呀?如果我擅自做一些沒經過她允許的事情又沒做好的話,她就會在一邊冷嘲熱諷:早就說了,這個事情你不行,抓緊看書去。好像我除了讀書其他什麼都不會幹一樣。

這麼多年沒和她一起生活了,沒想到她還是老樣子。

我已經沒法和她正常交流了,只要一開口就忍不住要吵架,吵完我又自責,因為我媽媽也真是不容易,每天不但幫我照顧孩子,還要忙裡忙外替我操持家務,我讓她休息一下,可她從來不聽。可是她越是這樣,我心裡越崩潰啊。

我不知道如何開導電話那頭的琳,她媽媽肯定不知道,這個要強的女兒,當年一個人去外地上大學,因為生活幾乎不能自理,承受了多少委屈和辛酸。

現在的琳,早已不是當年那個除了成績好啥也不會的嬌嬌公主了,但她的媽媽依舊把她當成沒斷奶的孩子。

我認識很多特別能幹的母親,她們有一個共性:無論做什麼事情,要麼不做,做就做得很好。

在家庭裡,她們往往能獨當一面,無論是換燈泡、通下水道這樣的小事,還是孩子教育、買房投資等大問題,她們都很精通。

相比之下,家裡的男主人就要遜色很多,有的甚至看上去很「慫」。

一個能幹而強勢的媽媽總會覺得老公和孩子很笨,很多事他們都做不好,只有她自己能做得好,於是,經常能聽到她們這樣和老公孩子說話:

 

去去去,還不夠給我添亂的呢!

不是說了嘛,不能那樣做,按我說的就行了。

這點事都做不好,還能做什麼呀?

我來!

……

這樣做容易導致兩個極端:性格軟一點的孩子,在習慣了母親對自己的生活大包大攬後,慢慢就形成了「你行你上」的思維模式,這樣的結果是什麼呢?

能幹的媽媽把自己累得幾乎吐血,孩子卻漸漸地喪失了獨立生活與思考的能力。

而對性格強一點的孩子來說,母親的這種大權在握大包大攬會讓他們感覺壓抑和憤怒,他們會認為,我可以自己做,只是不想按你的要求做!

你憑什麼干涉我!你剝奪我嘗試的機會,失敗的機會,自我反思的機會和重新來過的機會!

這樣長大的孩子,對母親最直觀的情緒是——我是不被媽媽信任的!一個感覺不到被母親信任的孩子,要麼逆來順受,最後變成扶不起的阿斗,要麼叛逆心極強,專門和母親對著干。

琳大概就屬於後一種。

不可否認,琳的媽媽是很愛她的,這種愛甚至帶著很強的自我犧牲精神,但正如你我所見,她就是一個費力不討好的「傻媽媽」。

 

媽媽對孩子最好的愛是知進退、懂得放手。

任何打著「我是關心你」的旗號對孩子進行侵入性照顧的媽媽,都會讓孩子感覺到沒有自我成長空間,這種被壓抑的成長需求一旦得不到滿足,就會引爆極大的憤怒,以致嚴重影響親子關係。

希望你我都不要做這樣的傻媽媽,該放手時放手,該閉嘴時閉嘴,你落得輕鬆,孩子也可以按照自己的意願成長。多好。

本文引用自 今日頭條

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